Консультант или "лапша для баб".

спасибо поржал: и от не привязанного мужика на улице, и от роскошной задницы. зеленка

Прям так и вижу в какой-нить улыбке радуги консультанта-мужчину, в хорошем костюме, и с навыками гипноза. Чтоб значиццо шампунчик втюхать.
но написано, конечно, душевно.

Про Гаврилову и гофру +100500. Зеленю!

вот такая же хуйня происходит и со мной!! все эти льстивые убалтывания. правда только в моей голове, и в магазине со спиртным.

А тем временем на очередном заседании госдумы:
Спикер- почему опять отсутствует депутат от Единой России Гаврилова?
Однопартиец- у неё опять неконтролируемые приступы икоты. Вы же сами знаете, господин спикер что она ими страдает регулярно.

Проще живется, на самом деле, тем, у кого есть чёткий план, особенно при походе в магазин.

1. Обсуждается заранее и вбивается в мобильное приложение, там же есть цены, поэтому сумма покупки уже известна, известно количество товаров и каждый товар с фоткой.

2. Регулярно мониторишь цены, отслеживаешь динамику и видишь, где скидки - липовые, где - приемлемые. Набить табличку в планшете - дело несложное.

3. Бабы и дети - существа впечатлительные, поэтому их с собой не брать.

4. В этих гиперах-суперах товары обычно лежат примерно на одних и тех же местах. Конечно, время от времени их меняют, чтобы покупателей сбить с толку, но регулярные походы в магазин сводят старания этих горе-маркетологов на нет. Сразу же на месте, оглядевшись и оценив плотность покупателей у нужных тебе стеллажей, намечаешь минимальный маршрут (чтобы не возвращаться по нескольку раз и не толкаться жопами).

5. Приоритет отдается сначала товарам со скидками (их быстрее разбирают).

6. А вот на стояние в очередях в кассу тратится гораздо больше времени, но я и тут приноровился. Просто начинаешь громко и настойчиво требовать, чтобы вместо одной кассы с кассиром и пустующими 3-4 стало хотя бы две работающих кассы - это удобно, когда ты в конце очереди. Поэтому если очередь большая, стоять лучше так, чтобы быстрее попасть к вновь открывшейся кассе.

Вот так примерно - просто и быстренько. Обычно успеваешь обойти всё максимум за 10-15 минут, если покупка повседневная. Ну и стояние на кассе максимум 5-10 минут.

Берегите, девки, кормилицу!

Женщина одна в магазине, особенно большом = "ну чё, мужик, семейный бюджет рухнул?" © Правда свою отпускаю теперь без проблем. Пара уроков, с выкидыванием того, что она посчитала нужным приобрести, как-то: нарезка красной рыбы (она со скидкой - на срок годности не смотрела), формы для запекания (они со скидкой - из мучного едим только хлеб и мясо в тесте, которое пельменями обзывают), ну и остального по мелочи...
Для тех, кто хочет возмутиться: я даю деньги, я вправе рассчитывать на то, что они тратятся с умом.
А по поводу консультантов. Есть у меня товарищ. Очень хорошо умеет общаться с ними. "-Мы хотим Вам предложить... -Я хочу Вам предложить убиться об мой кулак." Человек абсолютно добродушный, приветливый, с комплекцией Валуева))

Уважаю дам с чувством юмора и хорошими литературными способностями.
По поводу того, что мужикам проще - видел я как-то на рынке очень представительного мужчину с офицерской выправкой . Продавщицы наперебой попытались взять его в оборот , на что он показал им листок со списком и четким командным голосом сказал :» прошу извинить, но у меня инструкция. Действую сугубо в рамках поставленной задачи .» Тётки враз стихли со своими коммерческими предложениями и влюблёнными глазами смотрели ему вслед , типа какой мужчина, настоящий полковник!

...Тем более, купить шампунь - самое просто дело, когда лет двадцать пользуешься одним и тем же. Не надо думать, ломать голову, испытывать муки выбора - взяла нужный и пошла дальше. ...

Если Вы точно женщина, я искренне завидую Вашему мужу. ЯП сдох на улице еще на подходах к шампуневой полке.

Вот тут - Смотрит в корзинку, вытаскивает оттуда прокладки, кидает их обратно на полку и хриплым голосом произносит: "Гаврилова, не экономь на пизде, она тебя кормит!"

и вот тут - Побоялась, что подойду к полкам с туалетной бумагой, а он скажет: "Девушка, у вас такая роскошная жопа, неужели вы станете подтирать её таким гофрокартоном?"

съехала под стол, сотрудница смотрит с подозрением

в магазине таких продуманных давно просчитали
они периодически местами товар меняют, гады!

Просто у него аналитичесский склад ума.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Реальное фото автора данного рассказа и её мужа ))

А вообще тётка молодец)) Удачно наебала тысячи людей образом секси-кошечки )) А всё потому что пишет прикольно )

Японский шампунь - на любителя, помнится, какой-то с вулканической грязью якобы был, голова чесалась.

Это сообщение отредактировал hhurik - 7.12.2017 - 17:40

300 рубликов "Для новых материалов хороших и разных" подкинула ей?

И что вас так позабавило на фото?
И где блять она создавала образ секси- кошечки? Вы между строк это нашли? Почитайте её рассказы - здоровая прекрасная самоирония. Ни в одном рассказе не прибавляет себе сексуальной невъебенности. У вас личное что-то?

Когда прочитал фразу про "труп снеговика",понял,что пишет очередная тупая блядь....

Свидетели Иеговы еще не знали что будет, когда позвонили в дверь консультанту "Орифлейм".

Ну да. Слово аналитический на анал начинается (я не про секс )


Это сообщение отредактировал serna777 - 7.12.2017 - 21:30

Палится, ага.

Ага. И да, Serna права.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Мою голову всегда мылом. Что я делаю не так? От шампуня у меня, под вечер, волосы жирными становятся

Всё так, кроме ч.ю.. Это как прочитать Каренину и оставить рецензию -" всегда перехожу железнодорожные пути по подземному переходу. "

Еще раз повторяю, нет никакого ч.ю. Всегда мыл бошку мылом. Нет никакой, придуманной маркетологами, перхоти и лысины в мои почти 40 лет