Анекдоты с эротическим уклоном…16+

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вПриходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

!сцлед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Это сообщение отредактировал besk86 - 14.10.2017 - 20:26

Баден-Баден какой-то))

Вставил анекдот с телефона матьего

в своё время это был ваш выбор

Растяну меха баяна

Профосмотр. Из кабинета гинеколога выходит тетка, читает заключение врача в карточке, бегом назад и кричит с порога:
- Доктор? Зачем было указывать "здоровая"? Написали бы "как у всех" или лучше "маленькая, узкая"!

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?


Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.


- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.


- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Женщинам в детстве давали игрушечных детей, а где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье? К чему меня подготовили машинка и револьвер?

Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-х&ю, одному гинекологу до п&зды!

Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!

Все сюжеты были придуманы еще до средних веков, так что нечего жаловаться.

- Мама, мозно я с дгузьями посмотъю погнофильм? Мозно?
- Нуу, так и быть, ладно. Но только детский

А откуда он знает вкус конской спермы?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

ну если с только эротическим:
Загнивающий колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем... »

Чтоб наверняка

Доступ в интернет - 500 рублей
ПорноХаб - бесплатно
Чувство юмора - бесценно.

А когда это мой прадед умудрился их ей рассказать??!!!???!!!

Это не "Анекдоты с эротическим уклоном…16+ " , это школотодроч , 30- !

не...улыбныли некотые...первый раз слышал...ТС держи

Приличный мужик хер после секса об занавески не вытирает!
Почему-то кому я эту фразу не говорил ни кто не понимает смысла.

Тут явно не хватает одного их моих любимых баянов на эту тему

Выиграла одна семья путевку в Париж на одного человека, посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, муж расспрашивает про поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платьице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возвращается в том же халатике, вроде бы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно расстегивает халатик, муж глянул и в обморок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге рассказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она расстегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жена вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медленно расстегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!

Пиздишь как дышишь. У мужиков ЯПа память как у золотой рыбки

Раньше это называлось - Америкен Эйрлайнз. Тогда ещё не летали самолеты из Астаны)))

Идут по лесу Винни Пух и Пятачок. Винни Пух ест булочку. Пятачок просит его:
- Винни, дай мне откусить булочку, пожалуйста!
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну, дай мне пирожка откусить!
- Это не пирожок, это пончик.
- Ну дай тогда пончика откусить, пожалуйста!
- Слушай, иди-ка ты нахуй, свинья! Сама не знаешь, чего хочешь!

Угу, вспомнилась казахская команда КВН:
- А вы знаете, что Брэд Питт - казах?
- Почему?
- Потому что красавчик!

гифки на первой странице смешнее анекдотов)

Боянистый боян (типа, а чем я хуже?)

Приходит мужик домой - жена, ты почему во время секса не стонешь?
Жена - да я не умею и вообще не знаю когда.
Муж - я тебе скажу!
Секс, мужик работает, старается, уже почти все - жена, давай!
Жена - оооой, денег неееет, шубы неееет...