Щас рванет

если водила газовоза успел посрать ,
то пассажиры автобуса попали на скользкий каток

Михалковым-Кончаловским не говорите. А то к своему бизнесу прицепят.

а я сегодня новый унитаз поставил!

Вот тока приехал с Югорска в Нягань. По дороге жена после столовки в типа кемпинге (привет повора, кормите почти говном) километров через 100 грит - чо то днище вышибает, давай тормози. Свернул на какой то куст, жена выскочила - типа щаз я за машиной дуну. Потом какой то царапание в дверь. Я уже на измен- думаю оне пока срала, пизданулась и в дверь скребет типа помогите. Сразу вся жисть пролетела в мыслях. Как этой обосранкой ехать еще 200 кил. Оказалось она там куртку застегивала

Это сообщение отредактировал skaaraje - 2.10.2017 - 20:17

Вот еще байка. Про бег от снайпера бомбы

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А смысл прятаться? Она же ядерная.

Дело года 4 назад было, зимой..
На обед в кафешку бегаем или в супермаркете рядом в отделе готовой еды затариваемся и в офисе жрем.., взял помню курицу жареную пару кусков и винегрет..
Винегрет мне сразу как то незапонравился.., ну хуй с ним, съел.., подумал что кажется

К вечеру зазвонили колокола.., на работе бы просраться.., да вроде отустило, думаю если че, до дома дотерплю, хуле

После работы с другом едем домой (в соседних подъездах живем), ему надо заскочить в гаражный кооператив к тестю какую-то хуету забрать,не помню уже, он там сторожем работает.., а меня уже по дороге штормит пиздец.., булки сжимаю и чувствую как волна за волной накатывает.., думаю там посру тогда

Приезжаем.., этого старого пидара нет, ушел куда-то.., там мужики под грибком сидят.., я спрашиваю где туалет бля? никто не вкуривает..., начинаю бегать искать.., ни-ху-я.., туалета НЕТ..,гараж к гаражу, все в бетон закатано, лампы везде и камеры

Не долго думая заскакиваю в сторожку.., там топчан, стол, телек и плитка.., а уже пиздец.., хватаю пустую кастрюльку и неистово туда сру.., и становится очень хорошо

И нихуя ни газетенки, ни кроссворда нет нихуя.., пришлось жопу вытереть вязаной шапкой.., на кастрюлю крышку накинул и в пакет бмв.., шапку туда же

благо мусорный бак стоял недалеко от въезда.., все туда смайнал

один раз меня так сильно придавило, щас пишу улыбаюсь.., а тогда помню было не до смеха

«Биреги сваю плету. Она ща как подзарвется!» (С)

Это нечто

Особенно про букву х.

Ахахахаха

дядька в селе взял отгул и поехал на свадьбу, утром его срочно отправляют в город на камазе
на посту тормозят, пока гаишник возился с кузовом, дядька быстро делает несколько глубоких глотков из канистры с дизельным маслом чтоб перегар сбить
минут через 15 пошли позывы из обоих отверстий, еле вытерпел пока гаишник изучал бумажки
как только отъехал от поста тут же в кусты пулей, не глянув присел на муравейник
жидко срать и блевать одновременно - это нечто, непередаваемые ощущения причем все это время по жопе густо ползают и жалят муравьи

Нормальная истори

Зачет. А водитель, приколист.

Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян.
Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены.
Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в
кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза
выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в
грудь и кричит:
- Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
- А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!

это бомба )))

В этом плане водилам самосвалов хорошо. Приспичило - в кузов залез и нагадил, остановившись практически в любом месте. Если конечно порожняком идешь, верхом на куче гравия или песка над бортами некомильфо, хотя и феерично.

- "ЩА РВАНЕТ!"
Кричал водитель автобуса про пукан главного героя...