Подслушано сегодня

Живу от родителей очень далеко. Между нами больше 2000 километров. Зашла перед сном в соцсеть (около 23 часов), и тут же приходит сообщение: "Доча, почему не спишь так поздно? Завтра на работу!" Заботливая и любимая мама)) А доче 30 лет.

***

Было мне лет 10, сестре — 5. Первого апреля я решила пошутить. Забирала сестру из детского сада и сказала ей, что родители умерли, и теперь мы остались вдвоём. Она расплакалась и резко бросилась на дорогу под машину. Вытянула я её за секунду до удара. Всё обошлось, родители до сих пор не знают про этот случай. А я вспоминаю со слезами. Из-за моей детской тупости могло случиться непоправимое. Урок на всю жизнь.

В 2 часа ночи мой муж внезапно утащил меня, спящую, на пол, жёстко отымел, аккуратно положил назад, потеплее укутал одеялом и сам уснул. Всё молча и без слов. Лунатизм разыгрался, походу :)

Только теперь я поняла, почему мой папа с мужем моим больше на рыбалку с ночевой не ездит и вообще его всячески сторонится - они ж тогда в одной палатке спали.


***


Я просто обожаю час пик в метро! Невероятный кайф испытываю, когда все толкаются в вагонах и ругаются, а я в это время сижу уютно и радуюсь. Работаю машинистом.

В часы пик люблю запускать к себе в прохладную кабину женщин, уставших от давки. Моя цена невысока - передрочка в перегоне, хехе. Один перегон - один передроч. В среднем за смену 2-3 дамы меня посещают. Так и живем.



***


Еду в маршрутке. Выходит парень на остановке, даёт водителю деньги. Водитель спрашивает: — Сколько? Парень: — Один. И очень грустным голосом добавляет: — Совсем один...

Водитель каааак даст ему прямо в ебыч! Пацан вылетел из шаурмятки, на лету выплевывая зубы и плача. Водитель ему вслед крикнул:

- Пошел нахуй, пидор зашкваренный!

Проорав это, водитель тронулся с пробуксонами, а вся маршрутка захлопала в ладоши и заулюлюкала. Дело было в Махачкале.



***


Мечтаю о собаке, но жена ненавидит их до бешенства. И каждую ночь, как только она засыпает, я играю с нашей кошкой, будто кошка — это... Щенок! Мы уже выучили много команд, и каждый успех моего верного друга сопровождается моим визгом: "Молодец, малыш!"))

Жена услышала, как я умилительно-восторженно пищу, и отхуярила меня скалкой - сломала мне ключицу носовую перегородку. А потом и вовсе прогнала из дома, мол, не хочет делить жилплощадь с таким визглявым полупокером.



***


Делали ремонт в спальне. Своими силами. Муж с отцом заливали пол, выравнивали. Три часа работы, час на отмывание квартиры. На пол не дышать, пока не высохнет, окна не открывать. Но мы забыли о нём... О нашем хорьке. Весь день он спал, а ночью решил пройтись по квартире.

В общем, нет больше хорька. Дормидонта опознать можно было бы только по зубным протезам. Мой муж ошибок не прощает.

У меня не было дней рождения до тех пор, пока не появилась возможность праздновать их вне семьи. Дело в том, что в мой день рождения родители отмечают годовщину свадьбы и день рождения старшего брата (так уж совпало). А мой день рождения ради экономии всегда праздновали вместе с днём рождения старшей сестры, который через 2 недели. Все поздравляли её с праздником, а меня как бы между делом с прошедшим. А говорят, что младших больше любят...

***

Долгое время была нищей. Не было своего жилья, вся зарплата уходила на съём жилья, благо на работе кормили. В магазинах, если и покупала еду, то только с полок со скидками. Однажды мне соседка-пенсионерка дала 100 рублей и для меня это были деньги (лет 5 назад)! Настолько жалко я выглядела. Спасибо той бабуле!

В бандит и риэлтор мог быть одним и тем же человеком.

У знакомой потерялся папа. Вышел за сигаретами и не вернулся. Три месяца поисков не дали результатов. Но она проявила настойчивость и нашла его. В общей безымянной могиле. Вскрыв 17 гробов с разложившимися бомжами, в 18 она нашла своего отца и похоронила его, как следовало.

С недавних пор тема такая - в безымянные могилы кладут гробы, а как же! Роют огромную яму экскаватором, покупают гробы на каждую тушу и закапывают. Увы, деньги после этого заканчиваются, и на самый простеньких деревянный крест или, тем более, звонок или телеграмму родственникам денюх уже не остается.



***


Счастье — это когда муж спонтанно покупает два билета до Амстердама, что ты едва успеваешь собрать чемодан, а через неделю вы дома и вместе на клумбе под окнами пытаетесь посадить свой личный Кёкенхоф, а в голове ещё куча планов и идей, которые вы будете осуществлять вместе, и бытовуха вам не помеха :)

А еще счастье - это выебываться такими вот новостями перед окружающими и ждать, пока они спросят, что же, сука-нахуй, такое Кекенхоф.

Несколько дней назад стояли в очереди у кассы в кинотеатре. Позади нас стоял слепой парень с видящей девушкой и обсуждали, на какой фильм пойдут. Она ему в шутку: — Да какая тебе разница, всё равно только слушать будешь! А он ей: — Я благодаря тебе теперь не только слушать умею, но и чувствовать. Растрогало :)

***

Работаю ветврачом-анестезиологом. Мужик лет 50+ пишет ВК: собрался на заработки к шейху евнухом в гарем. Сколько, мол, я попрошу за хирургическую кастрацию. Обычные врачи не берутся, мол. Я в шоке... Последствия испугали: наркоз не вынесет, или кровотечение, я не медик, посадят, бла-бла-бла. Шутки ради сказала, что это будет стоить 950 тыс. Согласился. Заблокировала его. До сих пор думаю про нотариуса (грамотный договор на услуги и т. п.) и сколько бабла кто-то из согласившихся на подпольную хирургию получил. И страшно и завидно.

JohnDow

Что значит - что делает? Валяется в свободном доступе буквально на каждой горизонтальной поверхности. И, как сейчас помню, в каждом отделении ещё баба специальная есть, которая студентам бегает и шприцы подносит на каждый их пук.

Это сообщение отредактировал ДокторЯр - 26.04.2017 - 15:10

Самым ужасным впечатлением моего детство было, когда-то пьяный дедушка ночью уламывал на секс бабушку. Бабушка отказывалась, так вставные зубы уже были в стакане на кухне. А без них она стеснялась. А спали мы в одной комнате на даче. Мой возмущённый вопль спас меня от зрелища старческих потрахушек.

***

У меня есть племянник. Мальчишка удивительный, за 9 лет поражал меня уже сотню раз. Частенько приходится забирать его из школы. И как-то пришел за ним вместе с девушкой. Прогулялись и как настоящие джентльмены проводили её до подъезда. Потопали домой и мелкий выдает: "Клевая цыпа, конечно, но не влюбляйся сильно. Она похожа на кошку, сбежит и не заметишь." От души посмеялись и забыли. А она ушла через пару месяцев, не сказав ни слова.

Я вот такого человека проебал... И хуй найдёшь теперь такую же девушку с таким непревзойдённым чувством юмора.
Найти одно дело, важно - сохранить. Беречь, амбиции свои не демонстрировать, уметь на уступки идти, ценить.
Счастья всем!!!

Падонаг!

Отсюда мораль: пердёж сближает людей душевных и юморных!

Потому что история болезни пишется для прокурора. Вот что он сможет прочитать, то и вменит!


Это сообщение отредактировал juzzy - 26.04.2017 - 15:35

- Доктор, кастрируйте меня. - Да вы что, опомнитесь! - Доктор, пожалуйста, мне очень нужно. Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно. - Понимаете, я собирался жениться, а невеста-еврейка, говорит, что выйдет только за настоящего иудея. - Так вам нужно было сделать обрезание. - А разве это не одно и то же?

Много лет общаюсь по скайпу с французом на всевозможные темы, в том числе на интимные. Он мне рассказал, что за всю жизнь, а ему 45, никогда не знал другой женщины, кроме жены. Он, кстати, довольно симпатичный, хоть и невысокий, мужичок. И все его устраивает, любит он свою Сандрин с 18 лет, но ему очень хотелось бы попробовать с другой. А я ему поведала, что для нас, русских, нет более ветреной и любвеобильной нации, чем французы.

***

В детстве всех подружек отправляли летом в лагерь, некоторых даже на несколько смен. Они приезжали и рассказывали, как там было классно. Я тоже очень хотела в лагерь, но меня не пускали. А сейчас я понимаю, что у подружек были полные семьи, и родители просто хотели от них отдохнуть и побыть наедине. А моя мама была одна и тряслась надо мной с братом, поэтому и не могла оторвать от сердца.

- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе!

Одиннадцать лет учусь рисовать. У меня не было никаких данных, но мне это нравится, поэтому я упорно развиваюсь. Но как же бесят начинающие художники, которые говорят: "Вот у тебя дар, а я бездарь, поэтому я не буду больше рисовать..." Заткнись и рисуй, нытик! Дело не в таланте, а в упорной работе над собой и своими ошибками. Не надо бросать начатое. Десять раз получится ерунда, но одиннадцатый будет лучше предыдущих. И я это не только о рисовании.

***

Выросла в провинции. В 25 переехала в Москву. Ненавидела московское метро до мозга костей. Шум, скрежет, стук колёс, гул добивал так, что жутко болела голова. Побывала за границей, в Испании. Метро и поезда там современные тихие, но... Люди всю дорогу могут громко разговаривать не переставая ни на минуту. Все. Хором! Вот где настоящее испытание. По возвращении головная боль от московского метро прошла - там все молчат. Теперь каждый раз когда еду, наслаждаюсь. Всё познаётся в сравнении.

Если ваши друзья имеют привычку опаздывать на встречи, предложите им такую игру: вы встречаетесь в кафе, тот, кто приходит вовремя, имеет право заказать себе все, что угодно за время отсутствия второго, а опоздавший должен это оплатить. Обычно это очень положительно влияет на пунктуальность.

***

Моя сестра - хирург. Однажды вызвали ночью на операцию, а у неё живот болел. Разбудив мужа, взяла таблетку от диареи, глотнула жидкости из какого-то стакана и выплюнула - это был соленый чай со слюнями сына, а про таблетку забыла. Оделась, сунула ногу в сапог, а там говно кота. Пришлось надеть обувь мужа 42 размера. Муж подвез до онкологии. Во время операции она портила воздух, а как вышла из оперблока, наложила в штаны. Хотела позвонить мужу, чтобы забрал её, а вместо телефона пульт от телика.

...

Как говорится, замуж вышла по любви, вот и нет золота.

Ебацца хоцца! Но не просто так,а в законе

На работе есть коллега,Роза Вагина.

Судороги лечить же. Защищать мозги. Хотя изъян в этой байке имеется: откуда и зачем акушер в ОПН? Другой изъян: если знали, сколько и чего поставил, то почему не вылечили? Фуфло, словом.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

В семье не без урода! ©

Случается, придумывают...
"Невидимый" как всегда в Подслушано воздух портит...

им кот чистит прожектор.