Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (960) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
MuStDiE
4.06.2004 - 10:08
0
Статус: Offline


Баянист-виртуоз

Регистрация: 16.05.04
Сообщений: 690
Уважаемая радиостанция,начальник нашей колонии сказал,что если еще раз услышит песню Кати Лель,то застрелиться.Мы всем шестым отрядом просим поставить "Мусик-пусик" ,"Долетай" и контрольную песню "Джага-джага".
 
[^]
MuStDiE
4.06.2004 - 10:11
0
Статус: Offline


Баянист-виртуоз

Регистрация: 16.05.04
Сообщений: 690
Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, ы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? - Неа! - Не ходи, я из Токио звоню!
 
[^]
Koneff
4.06.2004 - 12:07
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. lol.gif
 
[^]
Vile
4.06.2004 - 16:00
0
Статус: Online


инспектор манежа

Регистрация: 12.05.04
Сообщений: 6784
Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не раздеваясь..
 
[^]
Koneff
6.06.2004 - 14:36
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
 
[^]
Koneff
6.06.2004 - 20:32
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?
 
[^]
Koneff
7.06.2004 - 10:41
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
А он говорит:
— Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
— Где цветы?
— А где самая красивая женщина? lol.gif
 
[^]
Yopt
7.06.2004 - 14:56
0
Статус: Offline


модераторъ уголка падонка

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5951
-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

cool.gif
 
[^]
Koneff
8.06.2004 - 16:30
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
Весьма приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?». На что ее мужик ей отвечает: «Дура, ты чашечку другой рукой возьми».
(стырил на савлке)
 
[^]
Koneff
8.06.2004 - 16:45
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается!

(стырил на свалке)
 
[^]
MuStDiE
9.06.2004 - 10:34
0
Статус: Offline


Баянист-виртуоз

Регистрация: 16.05.04
Сообщений: 690
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

 
[^]
Koneff
9.06.2004 - 11:58
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
 
[^]
MuStDiE
10.06.2004 - 12:18
0
Статус: Offline


Баянист-виртуоз

Регистрация: 16.05.04
Сообщений: 690
Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Любовь как костёр, палку не кинешь - ПОТУХНЕТ!

Идет мать с маленькой дочкой по улице. Девочка и спрашивает: - Мам, а я когда вырасту, то же стану такая как ты? -Ну конечно! -О, Господи, зачем же тогда жить?!

-АлЁ, здравствуйте, это вы нашего мальчика вчера из проруби спасли? -да , я! -А где шапочка???

новый «Чаппи»! Со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.

 
[^]
MuStDiE
10.06.2004 - 12:22
0
Статус: Offline


Баянист-виртуоз

Регистрация: 16.05.04
Сообщений: 690
Состоятельная леди приезжает В Лас-Вегас и отправляется в казино. Покупает на все деньги фишки и идет играт в рулетку. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется: - Вы впервые играете в рулетку? - Да, - отвечает она. - Тогда я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Разбросайте их на чет и нечет, на красное и черное. Иначе шансы выиграть у вас очень малы. - Нет, я хочу на 22. Крупье бросает шарик и он останавливается на числе 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло и что дважды шарик на одно число попадает крайне редко и что теперь у нее шансов выиграть еще меньше. - Я хочу на 22, - отвечает она. И шарик действительно снова попадает на 22. Так она играет весь вечер. У стола уже собралось все руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. В конце концов ее спрашивают, какими принципами она руководствуется. - Никакими, - отвечает леди, - просто верю в приметы: я приехала в Лас-Вегас 7-го числа, в гостинице меня поселили поселили в 7-м номере, когда добиралась до казино очень долго не могла поймать такси и остановилась только 7-я машина... - Ну?!!!! - сгорая от нетерпения спашивают ее. - Что "ну", семью три - двадцать два?!
 
[^]
MuStDiE
10.06.2004 - 12:30
0
Статус: Offline


Баянист-виртуоз

Регистрация: 16.05.04
Сообщений: 690
Мужик утром с похмелья померает. Встат не может, кое как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник и там пусто. Звонит другу, мол прийди выручи. Друг приходит и смотрит, что ему совсем хреново без воды. Тот даёт ему последние 10 рублей и просит в магазин збегать за водой. Друг ушел и ходил 2 часа. Приходит и говорит: - Извини, что так долго, все магазины обегал воды нигде нет - вот купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!!!
 
[^]
MuStDiE
10.06.2004 - 12:32
0
Статус: Offline


Баянист-виртуоз

Регистрация: 16.05.04
Сообщений: 690
- Иван, после пол литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!!!
 
[^]
MuStDiE
10.06.2004 - 12:50
0
Статус: Offline


Баянист-виртуоз

Регистрация: 16.05.04
Сообщений: 690
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
 
[^]
Koneff
10.06.2004 - 13:55
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
 
[^]
Koneff
10.06.2004 - 14:03
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
— Почему прекращены съемки сериала «Симпсоны»?
— Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.
 
[^]
Koneff
14.06.2004 - 09:16
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
 
[^]
Koneff
15.06.2004 - 17:03
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, БЛЯ!!!
…пинает мужа в пах... fight.gif
 
[^]
Koneff
15.06.2004 - 17:04
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
 
[^]
MuStDiE
15.06.2004 - 17:52
0
Статус: Offline


Баянист-виртуоз

Регистрация: 16.05.04
Сообщений: 690
Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься!"
 
[^]
Koneff
16.06.2004 - 12:00
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Логос», доброе утро
Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю
— Я вчера у вас компьютер покупала
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
 
[^]
Koneff
17.06.2004 - 07:24
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5397
В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1715588
0 Пользователей:
Страницы: (960) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх