Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Всем привет :)
Вспомнил. Было это на заре моей взрослой семейной жизни. Застолье, я, жена, её сестра, тёща и тесть. Отношения пока деликатные, идёт неспешная беседа (не помню, о чём). Тут я решил от себя добавить, и говорю как-бы в тему: "Ну, я тоже член семьи.."
Хорошо, люди понятливые. Только по-улыбались. Но мне до сих пор немного стыдно.

Это сообщение отредактировал timofeynch - 23.11.2013 - 03:37

Ехал я как-то в поезде, и приспичило меня посрать. Сел такой, сижу - мечтаю, дела идут, мне хорошо. Отвалил, значит, кучу гигантскую, и встаю подтереть задницу, выглядываю в окно - а мы на станции стоим! Люди ходят кругом, смотрят на меня. Стыдно было так, что чуть сквозь землю не провалился.

А насчет соплей же...
Помню была контрольная, из гороно (или как там их) приезжали.
Раздали листочки с печатями перечеркнутыми, не запори смотри - сказали, я пишу и тут чихнуть охота. я чтобы всем не мешать я рот ладошкой закрыл, а из носа ведь стрельнула то, и вся контрольная в соплях.
комиссия смеялась, но все-таки выдали мне листок новый

Это хоть в туалете происходило?
А то как в анекдоте:
Мужчина стал читать состав освежителя в магазине и начал срать...

Ха таже ситуация. К маме подруга пришла и давай они посиденьки устраивать, а я в туалет стесняюсь зайти, струю слышно же будет. Благо дом частный, одноэтажный - я окно открыл, вылез и поссал во дворе. Эх, детство-детство

В школе было дело. Тогда как раз про "шаолинь" показывать стали. Кия там и т.д. На перемене в сортире стало модным по стене как можно выше ногами лупить, карате и прочие кунг-фу как бы. В общем я тоже в стороне не остался, раз "кия", два "кия", на третий раз штаны по пятой точке по шву разошлись. Домой побрёл окольными путями заместо урока.

Фсе тему про говно плюсанули или нет?
Ну и пусть она про "сасмые неудобные ситуации" называется...
Мы то знаем что самая унизительная ситуация это обосраться...

Не обязательно, дружище, не обязательно...

не мое, кхе-кхе, нашел, какгрица, на просторах...

один парень, а не я, приехал на семейный праздник в гости к дяде. За столом 15 человек. И во время застолья ему захотелось в туалет по форме №2. Ну и все бы ничего, если бы после завершения всех дел унитаз не оказался забитым. Мутно-коричневая вода под ободок. Молчел взял ершик (ошибка №1) и прочистил слив. Вода стала бодренько уходить. Но ершик оказался забит некой субстанцией. Нельзя было так палевно оставлять ершик. Ну и тот парень, а не я, решил ударить ершиком об обод унитаза чтобы сбить, начить, силой инерции лишние массы в унитаз, где им самое место. Это была последняя и главная ошибка. После удара об ободок унитаза ершик спружинил в обраточку и вся плитка на всех стенах всего туалета густо покрылась маленькими коричневыми точечками. Только на двери осталась чистая область контурами напоминающая тень ахуевшего в край человека пожелавшего остаться неизвестным.

40 мин. заботливые родственники ломились в туалет с вопросами все ли в порядке. Нихрена не было в порядке, тулбум заканчивалась, надежды таяли, бытие стремительно теряло краски, плитка оттиралась легко, но пятен было очень много.

Апогеем апофеоза стало потом столкновение в коридоре со слегка поддатой тетей, которая сначала высказалась в том духе, что как молчел подрос, а потом с вопросом "что это у тебя на щеке?" вытерла пальцем какое-то пятнышко видимо от шоколада.

А вы говорите, тулбум к каблуку прилип...

Это сообщение отредактировал mismak - 23.11.2013 - 04:08

Как то лежал в больничке с отравлением. Там холодильник был общий в коридоре. Родные приносили мне вот такие соки, я ставил их в этот холодильник. Потом какая-то падла повадилась их тырить. На третий раз я нассал в банку, через шприц с иглой откачал содержимое пакетика и залил туда свою мочу. Наутро пакетик из холодильника пропал

Больше соки у меня не тырили =)))

В больничке пришлось ссать в коридоре, не дошел до сортира, ну и мне не помогли дойти несмотря на просьбы.

Ды походу они спалили просто, что ты с иглой сок качаешь, думали мож сидишь на нем, вот и не брали. чтобы тебя не доводить до ломки.

сарказм если че

Добавлено в 04:20
Когда мне операцию на мениске делали...
перед ней колено надо побрить, а я до этого 2 недели лежал в больнице, и с персоналом знаком был медсестричка красивая еще оказалась (хотя там все красивые и молодые девчонки, и работают на совесть)
пришла брить, в 6 утра до обхода врачей, а у меня утренние проблемы (стояк)... смотрела смотрела, и говорит, а это тоже сбривать?
хоть и медик, не растерялась, а меня до краски довела)

Это сообщение отредактировал jacktref - 23.11.2013 - 04:23

Жили в 5-ти этажке, на 5-м этаже. Вызвала такси и вышла с малой на улицу - скоро подъедет. Муж и старшая дочь (тогда ей было 7) вышли на балкон, стоят на меня сверху смотрят, провожают типа. Машем там друг другу подмигиваем. Соседи туда - сюда ходят внизу, кто мусор выносит, кто машину заводить вышел. И тут старшая дочь сверху кричит: Мама, мама а папа пёрнул!!!.

Это сообщение отредактировал Клавка78 - 23.11.2013 - 04:22

Унюхала?

Вероятно услышала

Про говно есть один очень старый, но офигенный боян

http://www.yaplakal.com/forum6/topic127213.html

Я очень боюсь сделать данный факт в метро, где туалетов нет(кстати почему?)

Однажды, записавшись в стоматологию, вышел из дома и направился в сие заведение. Был снежок, и очень скользко. Поднимаясь по лестнице (стоматология находится в жилом доме) - я подскользнулся и локтём выбил два окна Хули делать, думал. Затем с энтузиазмом открыл дверь, и после пары-слов прошёл в кабинет. После того, как врачи увидели разбитое окно, стали гадать кто это мог сделать. Версии были разные:
1. Кинули камнем.
2. Бывший муж одной из врачих - мстил ей за ребёнка.
3. И т.д.

В детстве очень любил самолеты и авиатехнику. Как-то раз в классе пятом поехал в аэропорт посмотреть на эту красоту значит... Разумеется практически сразу меня "повязала" местная милиция! Когда начали выяснять какого лешего я там ошивался, начал врать что жду отца с рейса. Ну а когда не смог назвать конкретных данных о рейсе, начали выяснять про мою фамилию, имя матери и т.д. Ну я с испугу и назвал имя, адресс и все остальные данные своего друга... Позже меня конечно же раскусили, было стыдно ужасно =))
Но врать всё равно не это меня отучило

Ну вот тут то нечего стыдиться, воспитаный чел, зашел поздоровался, молодец

я своей жене смс утром написал (был с ночной смены),"рыжик надеюсь ,ты ,мне приснишься во всей своей красе)))и отправил ее своему начальнику )))) потом пол года все надо мной ржали ггггггг

Это сообщение отредактировал tyanchik - 23.11.2013 - 05:28

Было дело на первом курсе: ночевали у одноклассника, он квартиру снимал. Было нас человек 7 девченки и мальчики, все одноклассники. Ну естесна выпивали) Тут дело до сна дошло, мест не много, улегся в очень узкую кровать, вместе с одноклассницей. Я конечно люблю когда порнушка снится, но когда я 1 сплю. Так вот я в нее пол ночи тыкал своим... кхм.. еще и терся, совершая хаотичные движения.. Ну как это всегда бывает когда такие весчи снятся. Пока писал, еще раз пережил то утро

Никто не признался, что обосрался в публичном месте, страшно переживал, но таки добрался до дома? Вот это ,блеать - реальный позор. Был.Теперь я к этому отношусь довольно просто и по-житейски - бывает,хуле.О подробностях стыдливо умолчу.
Хватун ,опередил)

Это сообщение отредактировал MrVinsentov - 23.11.2013 - 05:34

С мужиками на рыбалку ездили, бутылку водки открыть не смогли, обратно привезли, вот нисколечко не вру.

дел

Это сообщение отредактировал MrVinsentov - 23.11.2013 - 05:34

Как то раз отправил в массовую рассылку по стройке фразу "В Москве дебилы"(в Моркве начальство). На стройке было около 250 человек EPSM команды, никто не выдал.
P.S. Сейчас поумнел и вцепился в оное начальство.