Приколы про животных, почитать

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Vlady
16.02.2005 - 17:29
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Лев вегитарианец

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.


Тигр присел:

- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!

- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.

Тигра стошнило.

- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!

- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.

- Чем их замаливать? Травой, что ли?

- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"

- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!

- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?

- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.

- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?

- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.

- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?

- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?

- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?

- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

idea.gif

Это сообщение отредактировал фан - 15.05.2005 - 03:25
[^]
Lucas13
16.02.2005 - 17:33
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.12.04
Сообщений: 395
КООООЛЛЛЛЛ slava.gif bravo.gif bravo.gif bravo.gif
 
[^]
Agata
16.02.2005 - 17:49
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

rulez.gif
класс....
[^]
sexton
16.02.2005 - 18:19
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Билят, последняя фраза рулит!
[^]
Hych
16.02.2005 - 22:39
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.11.04
Сообщений: 255
Да, автору респект. Семен Альтов вообще неплохой писатель )))
 
[^]
Остренькая
17.02.2005 - 12:29
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Анекдот просто супер!!! Автору кучу-кучу апплодисментов!!! А последяя фраза очень в тему!!
[^]
Арбатофф
15.03.2005 - 15:08
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 9.12.04
Сообщений: 997
ЖИЛ БЫЛ ХОМЯК!

Жил был хомяк, пиздато жил, если жилье в трех литровой банке еще с двумя хомяками можно назвать пиздатым жильем… Наверно можно, в принципе можно любую хуйню назвать любой другой хуйней, причем принцип действие хуйни и ее назначение не изменится от перемены названия хуйни на другую любую хуйню. Поэтому хомяк жил пиздато, по любому. И вот однажды остапиздила ему эта пиздатая жизнь. И решил он съябатся на ямайку… Вылез из банки, собрал ранец, качан капусты туда запихал, морковки пару кг - до ямайки путь не близкий, да еще в плавь, надо жрать че-то. Хотел еще сухариков бабушкиных - жареных взять, но потом решил, что это для печени плохо и его нахуй поэтому… А к тому ж от них иной раз и запоры случаются, а такие подставы в дороге да еще и вплавь не нужны. Вот собрал он, значит, ранец, взял каноэ, весло, каску, ледоруб и акваланг… Хули - море! Надел тельняшку и пошел на реку, до большой воды добирается. Естественно, с таким обмундированием да еще и в каске менты его сразу выкупили и доебались.
- Какого, - говорят, - хуя ты хомяк… в каске?
- Вопрос-то в чем: какого хуя я хомяк или какого хуя я в каске?
Менты децл напряглись, ясен хуй, два вопроса в одном предложение это для них больно дохуя. И после долгих раздумий выдали:
- Ты какого хуя ваще? - все своим видом показывая, что им похуй до чего доебываться, они один хуй доябутся.
- А я ваще турист, у меня и каноэ есть с веслом. Водный туризм это не лажа, это вам не хмурым по параднякам проставляться…
- А может ты все-таки ссаный наркоман, обнес квартиру, теперь все это тащишь и туристом прикидываешься? - менты всем видом показывали, что не зря четыре года в ментовке учились и высшее образование имеют. И по опративно-розыскной деятельности у всех "пятерки" были.
- А вы знаете, что такое по что такое по горной реке Алдамык сплавляться на каноэ ночью пьяным без фонаря?
- Нет.
- А я знаю, потому что турист!
После такого грамотного отмаза, менты допетрили, что перед ними реально турист и хомяка отпустили.
Добрался значит Басурман (это у хомяка такая фамилия была - породистый был не ябаться) до реки, каноэ спустил, встал в него на одно колено, весло в руки и на Ямайку похуячил. Ветер ему в спину и восемь метров под килем (это такие морские напутствия), хотя для каноэ они как-то не катят. Тогда, крепкого ему весла и еще какой-нить полезной хуйни.

Воот… и поплыл хомяк значит на Ямайку. Плыл долго, срал много, стул в основном был жидковат, и хомяк с тоской вспоминал сухарики. Через три недели плавания хомяк реально заебался и у него кончился хавчик. Калено затекло на смерть, руки стерлись, каска проебалась, тельняшка воняла. И тут хомяк увидел берег с пальмами, он то было мочи погреб к ниму, за километр до берега весло сломалось, весело хрустнув, как-будто насмехаясь. И хомяк греб уже руками. Изнеможденный, вонючий, обосранный хомяк выполз на берег. "Боже! Я все-таки доплыл! Я на Ямайке!" - закричал хомяк и упал без сил.

Через два дня, его труп нашли два незадачливых подростка, которые шлялись по берегу и кидали камни в море. Они похоронили его со всеми Ямайскими почестями, окуривая могилу и громко смеясь. Так что можно считать хеппи энд!

Мораль: на хера нужен ледоруб, все равно все сдохнем!

rulez.gif

Это сообщение отредактировал фан - 15.05.2005 - 03:32
 
[^]
Чита
15.03.2005 - 15:38
0
Статус: Offline


девушка с веслом

Регистрация: 3.03.05
Сообщений: 1209
СЦУПЕР!!!!!!user posted image
даже всплакнула ф канцеuser posted image
 
[^]
LisaAlisa
15.03.2005 - 16:13
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата
Поэтому хомяк жил пиздато, по любому. И вот однажды остапиздила ему эта пиздатая жизнь. И решил он съябатся на ямайку… Вылез из банки, собрал ранец, качан капусты туда запихал, морковки пару кг - до ямайки путь не близкий, да еще в плавь, надо жрать че-то. Хотел еще сухариков бабушкиных - жареных взять, но потом решил, что это для печени плохо и его нахуй поэтому…

lol.gif lol.gif lol.gif biggrin.gif класс!
[^]
Actrisa
15.03.2005 - 17:52
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

ВОРОНЫ

Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое.
Поделюсь двумя своими наблюдениями.
Эпизод первый.
Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том, что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!), дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон.
Эпизод второй.
Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает.
Вот верь после этого Дедушке Крылову!
gigi.gif lol.gif shum_lol.gif pray.gif

Это сообщение отредактировал фан - 15.05.2005 - 03:28
[^]
Lilit
15.03.2005 - 21:41
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Крута! Жизненна! Молодца!
[^]
TheEnd
16.03.2005 - 08:51
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

бЫло забавНО))))))
УлЫбнолО зЫка))))))))))))) lol.gif
[^]
zveroboynik
16.03.2005 - 09:25
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

ярило ты "яплакаль" респект!
[^]
Дрянь
16.03.2005 - 11:51
0
Статус: Offline


скромнайа мать

Регистрация: 27.05.04
Сообщений: 3551
Цитата (Арбатофф @ 15.03.2005 - 22:30)
Кайфолом
А хуй знаит... взали и ф картинки запиналинах

все рассказы о живности перемещаются в раздел "зверье мое" smile.gif
 
[^]
MuStDiE
16.03.2005 - 14:03
0
Статус: Offline


Баянист-виртуоз

Регистрация: 16.05.04
Сообщений: 690
Песдетс, сцуканах!!! Порадовал, мля! Давно нихуя ново-креативного такого не читал!!!
 
[^]
BellaMafia
22.03.2005 - 07:55
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Породы собак.


Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни
на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за
версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев,
спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в
бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и
огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где
нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды
хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после
подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется
для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но
прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и
не ново...

Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий
хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым
кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я
кому сказал!".

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак
за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду
напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять
сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень
быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает
хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные
карточки хозяина.

Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского
бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см,
некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким
крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке.
Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем
первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км. пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется
перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении
незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в XX в. в России известным
заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию
порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус
или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
детей.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может
задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает
злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально
выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"),
любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять
место.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки
(продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200
кг и не уставать.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние
лапы на стол.

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания
детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами.
Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на
бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу
напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и
белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает
зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка.
Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли.
Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом.
Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий.
Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка,
диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер,
доберман-тэтчер (железная собака).



[^]
SnafRu
28.03.2005 - 20:23
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Креатив про крысу, точнее это всётаки мышка...была...

Жила была мышка по имени Мисси, жила и не думала об опасностях, которые подстерегают её на
каждом шагу...слишком она была смелая и даже можно сказать дерзкая, поэтому часто просто
закрывала глаза на возникающие перед ней смертельные опасности...Наступила осень и мышиный
инстинкт потянул её ближе к теплу и запаху пищи, которые излучали большие каменные коробки,
она пошла не одна, вся её семья набравшись смелости отправилась в путешествие вверх по
каменным пещерам, они поднимались всё выше и выше, всё выше и выше и даже сами того не
подозревая дошли до четвёртого этажа...Не долго думая они решили остановиться именно
здесь...Лагерь разбили прямо в перекрытиях...Трудились все одинаково, от работы никто не
отлынивал, каждый пытался найти и принести побольше тёплого материала для постройки
гнезда...И вот- свершилось!...Мышиный дом был готов к заселению...По всем признакам зима
будет холодной и голодной и если вовремя не позаботиться о припасах еды, вряд - ли кто-то
переживёт её и поэтому на семейном совете было решено отправить экспедицию прямо в
человеческое жилище, из нескольких претендентов были отобраны самые сильные и умные...Наша
Мисси попала в этот список, по рассказам старших шансы выжить и вернуться с пищей были равны
примерно пятидесяти процентам, отправка была назначена ровно в 5:00 по Гринвичу...Всю ночь
Мисси мучили ночные кошмары, она видела много крови, слышала голоса усопших предков, которые
о чём-то подстерегали её...И вот наступил тот самый час! Она уже не чувствовала себя той
маленькой серенькой мышкой, какой была в безоблачном детстве, глаза её просто горели от
ярости, она была готова с смерти, в тот момент она напоминала дикого австралийского кролика
в брачный период...Её назначили командиром отделения и она шла впереди всех с гордо
поднятой головой...Дойдя до цели и почувствовав опьяняющий аромат пищи она повернулась к
своим собратьям...сначала шёпотом, а потом изо- всех что было сил прокричала :
"ПОЕХАЛИ!!!"...от её низкого хриплого голоса содрогнулись даже стены, собратья уловили этот
воинственный дух и ринулись в темноту за Мисси...Обследуя метр за метром они находили на
полу хлебные крошки, кристаллы сахара и прочую мелочь и с жадностью забивали этим свои
ненасытные пасти, но Мисси это было не нужно, она хотела стать настоящей героиней, мышиная
интуиция подсказывала ей, что совсем рядом находится настоящий источник пропитания, который
смог бы накормить всю стаю, она была совсем близко и вот она его нашла! Большой кусок
бекона просто разрывал темноту своим сияньем, и Мисси не удержавшись, вцепилась в него всеми
конечностями, она кусала и рвала его, царапала и визжала от счастья, но оно продлилось не
долго, враг оказался хитрее - это была смертельная ловушка, вот о чём предупреждали её ночные
кошмары...в миг толстый металлический прут перерубил позвоночник, нижняя челюсть тоже была
снесена молниеносным ударом, хвост и правая лапка намертво оказались прибиты к поверхности
дьявольского устройства...Багровая мышиная кровь хлынула из Мисси, было ощущение, что
сработал не капкан, а сотни тысяч осколков от разорвавшейся бомбы прошили насквозь нашу
маленькую Мисси, она даже не успела вскрикнуть, лишь тихо-тихо прохрипела.....Она добилась
своей цели, она всё-таки стала своим мышиным героем, и теперь даже люди знают о её смертном
подвиге, не говоря уже о мышином царстве, в котором маленькая девочка Мисси стала настоящей легендой мужества и патриотизма!!!
[^]
klavka
19.05.2005 - 13:47
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

В лесу прозвенел гонг, все звери бегут на собрание. Заяц бежит, спотыкается о черепаху, падает. Она ему говорит:
-Заяц, миленький, возми меня с собой!.. Сколько раз на совет ползу, никак не успеваю...
Заяц засовывает её в трусы и бежит дальше. На собрании стоят все звери и заплаканая Слониха. Царь зверей - Лев спрашивает грозно:
-Кто вчера Слониху изнасиловал? А?!
Все переглядываясь пятятся назад. Заяц вышел вперёд;
-Я изнасиловал, ну и что!?
В толпе зверей сарказм и недоверие. Лев:
-Уйди, косая малявка, не мешай разборке!..Что, мания величия парит?..
Заяц, доставая черепаху из трусов, в запале:
-А где я, по вашему, таких мандавошек нахватался!? А-Аа!??..
-----------

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика
-----------------

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!


Размещено через мобильную версию
[^]
superbegemotik
15.06.2005 - 01:04
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

До кучи гыгыгы

Пришёл в парикмахерскую пожилой мужик побриться. Уселся в кресло, завернули его в пелёночку, намылили щеки пеной. Мастер посмотрел на этого клиента и говорит:
- Знаете, у Вас кожа уже дряблая в морщинах. Мне её трудно будет хорошо выбрить. Давайте, я вам шарик дам, чтобы вы его в рот положили и перекатывали под щеками, где морщин больше, мне так удобнее будет.
Клиент:
- Я к вам уже не в первый раз прихожу, почему вы мне шарик только сейчас предложили?
Мастер:
- Да, просто один из моих клиентов во время бритья проглотил этот шарик, и только вчера вернул...
[^]
Ленивец
15.06.2005 - 01:07
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

гыыгыггы, шарик вкусный. панравилось перекатывать видать...
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 14915
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх