Конкурс: Анекдоты про Поручика Ржевского, Вспомнить все!

Приезжает Поручик Ржевский к Пьеру в поместье...ходит, ищет, нет никого! Заходит в зал и думает:
- В рояль ему что-ли насрать? Нет же, провинция, не поймет =(

поручик рассказывает на балу:
- Господа! недавно были на сафари, скажу вам недетское это дело. вот иду по саване и на меня выскакивает лев....

минутное молчание

поручик:
-господа, я обосрался...
-ну, поручик, это же лев... все бы обосрались
-нет господа, вы меня не поняли! я только что обосрался...

Наташа Ростова спорит с Анной Карениной, что больнее, делать аборт или рожать?
Недоспорили, пошли к Ржевскому спросим,
-Поручик, что больнее аборт или рожать?
Тот подумал:
-А вы пивной кружкой по яицам не пробовали???

Поручик и Наташа едут в поезде.

Наташа вся в томленьях, сидит посматривает на Ржевского, так повернётся, то сяк, то ножку оголит слегка, спинку выпрямит, корсет поправит - наконец не выдерживает и спрашивает:
- Поручик, а вот скажите, сколько у цветка тычинок?
Ржевский лениво:
- Наташа, ну просто не хочется ....

Опоздал!
Ну ниче, вот, вспомнил, что еще не запостили:

Поручик с Наташей Ростовой беседуют:
- Поручик, вы знаете, что к людям надо относиться так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам!
- Наташа!? Это, что же!? Мне теперь у каждого куй сосать?!

поручик подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, сейчас в моде фривольные стишки. не подскажители мне один. Иду на бал, хочу блестнуть!
- Пожалста, фривольный и на библейскую тему: Адам Еву прижал к древу, Ева пищит, древо трещит.
Поручик на балу собирает вокруг себя толпу народа:
- Господа, хочу рассказать Вам весь занятный стишок на библейскую тему.
Адам Еву прижал к дубу и ебет так, что жёлуди сыпятся!

Добавлено в 14:38
очень старый, чота сразу не вспомнил

Гусары совместно с дамами из Смольного украшают зал для бала. У гусар четкая вводная - ни слова мата, ответственный ессно поручик. Дошла очередь расставлять свечи, заполнили все канделябры, осталась одна свечка. Гусар спрашивает:
- Господа, осталась одна свеча, куда её?
поручик дурным голосом:
- молчать, канальи, о пизде ни слова!!!

Поручик врывается в кабак, где пьют его друзья-гусары и кричит:
-Господа, давайте искупаем коней в шаманском!
Ему отвечают:
-Да что вы, поручик, нам же жалованья не платили уже полгода! Сами-то в долг пьем...
поручик помялся и промямлил:
-Ну тогда давайте хоть кота пивом обольем...


Приезжает поручик Ржевский к Наташе Ростовой. Она ему говорит:
-поручик, а у меня сейчас никого дома нет!
-Да? Хорошо... Прогуляемся по саду?
Обалдевшая Наташа выходит вместе с поручиком в сад и говорит:
-Поручик, а у меня и ночью сегодня никого не будет дома!
-Да? А вам не страшно будет одно? - спрашивает Ржевский, от чего Наташа просто охуевает.
-Поручик, а у меня родители на целую неделю уехали и всю прислугу отпустили. Так что я целую неделю одна дома буду!
-Скучно вам одной-то будет... - говорит поручик.
Наташа совсем охуела и выкрикивает Ржевскому в лицо:
-Ну трахните уже меня наконец, поручик!
Ржевский подкручивает усы, цокает каблуками и радостно отвечает:
-Намек понял-с!



Поручик не знал, как начать разговор с Наташей Ростовой, чтобы потом затащить ее в постель. Подходит к своему денщику и спрашивает совета, как ему поступить в такой щекотливой ситуации. Денщик ему советует:
-Барин, вы покрасьте вашу лошадь в зеленый цвет, приедьте на наней к Наташе. Она удивится, попросит рассказать, где вы взяли такую необычную лошадь. А вы ей скажите, что расскажете об этом только в ее спальне. Женское любопытство возьмет верх, и она проведет вас в спальню. Ну и там вы уже сделаете свое дело.
Поручик так и сделал. Покрасил лошадь в зеленый цвет, приезжает к Наташе. Они говорят о моде-природе-погоде, но на лошадь она внимания так и не обратила, зато пригласила поручика в спальню... Поручик обиделся, что зеленой лошади не уделили никакого внимания и раздосадованый возвращается домой и говорит денщику, что никакой реакции на лошадь не было... Он советует перекрасить лошадь в синий. Поручик перекрашивает, приезжает к Наташе и все повторяется снова - на лошадь она не реагирует, но приглашает Ржевского в спальню... Поручик, обиженный невниманием к своей лошади снова уезжает домой и после очередных жалоб денщику красит лошадь в красный цвет. на следующий день происходит тоже самое - поручик приезжает к Наташе, они снова говорят ни о чем, она уже напрямую предлагает ему трахнуться, и тут поручик не выдерживает и говорит:
-Какая же вы дура, Наташа! Посмотрите, какая у меня красивая красная лошадь! Но о том, где я ее взял, я вам расскажу только в вашей спальне!


Поженились поручик Ржевский и Наташа Ростова. И родились у них двойняшки - мальчик и девочка. Однажды Наташа гуляет с дочерью по лугу и девочка замечает, как совокупляются лошади. Она засмеяалась и спросила:
-Мама, а что это лошадки делают?
Наташа засмущалась, но потом нашлась, что ответить:
-Дочка, это одна лошадка залезает на другую, чтобы лучше видеть как травка зеленеет.
На следующий день сестра гуляет с братом, они видят ту же картину и девочка объясняет брату:
-Это одна лошадка залезает на другую, чтобы лучше видеть, как травка зеленеет.
На следующий день поручик гуляет с сыном и просвещенный ребенок делится своим знанием с отцом.
-Дааааа, - Ржевский задумчиво чешет в затылке... - всегда знал, что когда кони ебутся, они света белого не видят!


-Поручик, вы когда-нибудь любили?
-Ебался-с!!!


Пошел как-то А.С.Пушкин с дамами в лес гулять. Дамы ушли чуть в сторону, а Пушкин оказался на полянке, где рос пушистый мох. Он кричит оттуда дамам:
-Барышни, я придумал каламбур! Стою во мху я поколено!
Вечером, на балу этот каламбур распространился среди всех, но когда он дошел до поручика Ржевского, тот уже был в хлам пьян. На следующий день он решил блеснуть остроумием среди гусар, которых не было на балу и говорит:
-Вчера у Ростовых слышал дивный каламбурчик! Сидит Гоголь на суку и всех на хуй посылает.

-Я имею ввиду ЧЕЛОВЕЕСКУЮлюбовь
-С людьми бывало...
-Я о высокой любви!!!
-На колоколенке рачком???? Оригинально!

Собирается поручик Ржевский на бал.
Спрашивает у адьютанта: -Семён, расскажи мне что-нибудь свеженькое.
Семён: - Плывёт клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Поручик приезжает, влетает в залу:
- Господа, какой я слышал прелестный каламбурчик. Плывет по реке баржа, полна народу, и у всех сифилис

Добавлено в 15:13
Сборы на бал. Поручик Ржевский адьютанту: -Семён. Из свеженького произнеси что-нибудь.
Семён: -Извольте, сударь, загадка. Без окон, без дверей, полна горница людей.
-Жопа?
-Сударь, это же ножницы.
-Понял.
Приезжает поручик на бал, рассказывает:
-Господа офицеры, прелестная загадка. Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
Все молчат.
-Так это же ножницы, господа.

Е-бал. Порутчик е-Ржевский и Наташа@Ростова.ру

- Сейчас, Наташа, я подберу пароль к вашему ящику.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.


Добавлено в 15:26
Переводят порутчика Ржевского из одной военной части в другую.
Подходит он к офицерам и спрашивает:
- Господа! А как у вас здесь с девушками знакомятся? О чем им говорят?
- О погоде, о музыке, о любви.
Идет Ржевский по городу, а на встречу ему красивая женщина, в белом
платье, с зонтиком и сбалонкой на поводке.
Ржевский подходит к ней. Балонку сапогом "бум" и говорит: Что-то балонки
разлетались наверное к дождю, а у меня в казарме барабан есть, пойдем
поеб"мся.

Три в одном

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву.
Ева кричала, древо трещало".
Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер:
- Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл
такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали!
Все возмутились и прогнали Ржевского.
В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но
смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны
сифилисом!
Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского.
Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее:
"Ты-гондон, и ты-гондон, а я-виконт Де Бражелон".
Приходит Ржевский в салон Шерер:
- Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не
помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я-Д`Артаньян!

Бал у некоего графа.
Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют,
веселятся…
Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки и
не принимает никакого участия в общем веселье.
К нему подходит молодой лейтенант:
- Порутчик, а почему вы не танцуете?!
Ржевский (не меняя позы, c гордостью):
- Мы себя в ебле покажем!

кстати, господа! о птичках!
- намедни поп с колокольни ебнуся,
сам в дребезги, а калоши - КАК НОВЫЕ!

-Поручик, вы играете на рояле?
-Да.
-А на гитаре?
-Нет, не играю, неудобно, карты соскальзывают.

Светская беседа, Пьер Безухов рассказывает как аборигены автсралии ловят
страусов..
- Представляете! Бушмены бреют голову налысо и закапываюся в песок,
толко лысина торчит... мимо пробегает страус, смотрит в песке яйцо, думает
что его надо высидеть, садится высиживать, а тут бушмен из песка его хватает, и был таков!...

вечером, в другой компании Ржевский рассказывает:
- Господа! Давеча Безухов преинтересный способ ловли страусов рассказывал,
аборигены в австралии бреют свои головы и закапываются в песок,
оставляя на поверхности только свои яйца, мимо пробегающий страус, видя
такое дело, останавливается и думает, что это ЕГО яйца..
и тут абориген выскакивает из песка и хватает страуса.

- позвольте Поручик! а зачем же аборигены, в таком случае Головы бреют?
- Дикари-с!..

Это сообщение отредактировал xxl34 - 2.08.2005 - 16:01

Танцует как то Наташа на балу с седым майором Н:- Скажите майор, а
порутчик Ржевский вашего полку?
М:- Да, матушка, моего.
Н:- Надо выгнать его из армии!!! Он такой низкий и подлый человек!!!
М:- Нескажите, голубушка. Ваш порутчик шутник, каких мало. Имею я значит
давеча козу за казармой. Он тихонько сзади подкрался, да волком как
взвоет. У маня в руках только рога и остались.

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.

Добавлено в 16:39
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

Добавлено в 16:40
-Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс...

В поезде. В одном кyпе едyт поpyчик Pжевский и генеpал.
Генеpал: (Моpщась.)
-Поpyчик, вы меняете свои носки?
-М-меняю. Hа водкy!

-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь...

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша меч" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй!

пьер безухов, наташа ростова и поручик ржевский едут из питера в москву. ржевский спит, наташа подмазывается к пьеру:
"ах, пьер, у меня такое чуство, что одной ногой я ещё в петербурге, а другой уже в москве ."
пьер поддерживает, надеясь на паибаццо:
"а как бы я хотел, милая наташа, оказацца где-нибудь на полпути, ну, например - в бологом".
ржевский, в полудрёме:
"пьер, не советую!! бывал я в этом бологом. такая жуткая дыра!!!!".

Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Основополагающий анек про Ржевского:

Однажды на приеме у старой графини Ржевский взял рыбу не той вилкою. После про него и стали ходить всякие гадости.

Поручик выбежал на крыльцо, прыгнул в седло и резво поскакал. Через две версты посмотрел вниз и увидел, что у него между ног только седло, а лошади нет. "Ну что за ебическая сила" - пробормотал поручик и поскакал обратно.

Добавлено в 17:54
Подходит генерал к поручику:
- Поручик, вот у меня генеральское жалование намного больше вашего, но у меня денег постоянно нет, а у вас их всегда полно. Как вам это удается?
- Все очень просто, господин генерал. Когда у меня заканчиваются деньги я иду к любимой женщине, обнимаю ее нежно сзади и она дает мне сколько нужно.
Генерал рванул домой, подошел сзади к жене и обнял.
Жена:
- Что, поручик, опять деньги закончились?

Это сообщение отредактировал Murlocotam - 2.08.2005 - 18:01

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
- ДА И ВСТАЕТ МЕДЛЕHHО... - говорит Ржевский.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

Плывут поручик с Наташей на лодке. Наташа опустила руку в воду и мечтательно так говорит:
- Ах, как бы я хотела стать рыбкой!
На что поручик мрачно:
- Потерпи, ща в камыши заплывем - раком станешь!

И в тему.

Поручик с Наташей гуляют возле пруда с лебедями. Наташа спрашивает:
- Поручик, а вот вы хотели бы стать лебедем?
- Голой жопой в холодную воду? Нет уж, увольте-с.

Добавлено в 18:03
Поручик рано утром встал, умылся, побрился, одел чистую белую рубашку, вышел на крыльцо, посмотрел кругом и сказал:
- Господи, какое прекрасное утро!
А эхо по привычке ответило:
- Мать вашу...

Бал. Поручик Ржевский потерял Наташу Ростову. Пошел искать. Заходит в одну комнату: света нет, темень как у негра в заднице, на ощупь пробирается по комнате, натыкается на женщину. -Наташа!-обрадовался Ржевский, вы#$ал, выходят из комнаты- не Наташа. Ржевский в другую комнату, темень, женщина, опять вы#$ал, выходят- не Наташа, Ржевский в следуюющую. После 10 комнаты Ржевский в шоке выскакивает в сад и орет как раненый бегемот:
-НАТАША!!! Ну где же ВЫ? Я зае$ался Вас искать!!!



Размещено через приложение ЯПлакалъ