Shtirlitz или как все ЭТО начиналось

у меня в подвале лежит ibm 5170, и на его огромном 30мб винчестере сохранено множество подобных повестей и романов...

Так и не скрывалось. Ностальгия и есть это

Читал в начале 90-х в распечатке на принтере, на бумаге с крупной перфорацией по обоим краям. Причем несколько страниц в середине были распечатаны на одном и том же листе и прочесть это было совершенно невозможно
Эх, было время

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 – 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Я тоже это в ФИДО читал))

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был
очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

Я ржал с этого всегда. Здоровый юмор

Размещено через приложение ЯПлакалъ

вот ОН! вот он настоящщий человеческий топик!

без политоты. без гнили и гендерных срачей.

прочитали. поржали. послали нахуй провокаторов.

эхх, где ты ЯП 2006 года.

данное произведение было конечно позднее выше озвученного ,но тем не менее оставило свой след =)
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили
до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и
стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть
не таким как все.
(фрагмент) Сказка о лесных жителях. или АЕК. Про зверей.

Это сообщение отредактировал Myung - 2.08.2019 - 01:41

Пойми админов. Была обычная пьянка. А потом зашел Сурков с камерой. Вообщем как бы выхода не было. Но в душе они наши...

Я по толкинистскому стёбу ещё угорал лет 20 назад. "Вззхоббит, или путь в никуда", "Нарсил калибра 5.45" и так далее...

Утянул на телефон, по дороге на работу буду перечитывать, ещё что то вспомнилось Дивов "Храбр", тоже книжка такая, постоянно лыба с лица не слезает.

"в обложке" я ещё подшитую распечатку с АЦПУ читал

А кто это вспомнит?
"Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль – жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя. Спросил у мамы – что такое комплексы. Мама ответила – то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал – без комплексов – это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил – что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать – что такое без принципов было совершенно излишне. Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его – туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом – вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне – не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало. Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее: «Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта». Завтра позвоню."

Это сообщение отредактировал Краказямба - 2.08.2019 - 03:55

Скупая мужская слеза скатилась по небритому пузу на уже седые яйца.

Вороны в тот день летели по небу не простые, а красные.

Примета была самая дурная, да что с того: давненько уж не бывало в Многоборье добрых знамений. Если у кого в печи убегала из горшка каша, то непременно в сторону устья, к убытку; кошки даже в жару спали, спрятав голову под живот, — к морозам; вышедший ночью во двор по нужде обязательно видел молодой месяц с левой стороны. У многих чесалась левая же ладонь, предвещая новые налоги. Мыши в домах до того обнаглели, что садились за стол вместе с хозяевами и нетерпеливо стучали ложками. Повадился ходить со двора во двор крепкий таракан Атлантий — он безжалостно пенял людям, что не сметают крошек на пол, и возразить ему было нечего. В разгар зимы корова родила теленка, доподлинно похожего на бондаря Глузда. Бондаря, конечно, поучили до смерти так не делать, да что толку бить по хвостам?

Время от времени выходили из боров недобитые отшельники-неклюды, приговаривали так: вот, не слушались нас, то ли еще будет, захотели себе начальной власти, терпите нынче и не вякайте.

И не вякали: сами виноваты, крикнув себе князя.

Князь Жупел родился не от благородных пращуров, а вышел непосредственно из грязи. Дело было летом, как раз напротив постоялого двора старого Быни. Там посреди дороги вечно держалась лужа — ни у кого не доходили руки завалить ее песком и щебнем. И в некоторый день что-то в луже оживилось, забулькало, а потом начало и пошевеливаться. На беду, в эти дни по дороге никто не промчался на коне сломя голову. «Шевелюга обыкновенная», — решил старый Быня, и нет бы ему шурануть пару раз вилами в грязь, так он еще лужу-то огородил веревкой и привязал к ней красные лоскутки.

Через какое-то время стало понятно, что это не просто шевелюга, коли можно различить у нее руки, ноги и даже голову. То и дело по луже пробегала мелкая рябь. К постоялому двору, обычно безлюдному, начал подтягиваться народ. Кое-кто утверждал, что это ночью чужой проезжий пьяный свалился с телеги, а теперь вот мучается. Решено было поднести несчастному ковшик браги. Но подноситель и сам пил непробудную чашу, руки и ноги его не слушались, брага пролилась прямо в лужу. Зашипело и забулькало живее прежнего — должно быть, от дрожжей, — тело обозначилось крупней и лучше, в голове даже прорезались глазки. Глазки были небольшие, зато близко посаженные, белесые, с тоненьким черным и продольным зрачком. Было еще, оставалось время навести порядок все теми же вилами, но всем хотелось поглядеть, что будет дальше.

Дальше тело засучило конечностями и попробовало подняться. Пособлять ему никто не стал, страшась замараться. Тело заскрипело зубами и погрозило всем пальцем. «Соображает!» — обрадовались люди. Распахнулся большущий рот, оттуда раздались ругательные слова, да такие грозные, что росли, мнилось, прямо из зубов. Слов этих здесь раньше не слыхивали.

Тело встало на корточки, все облепленное черной грязью и мелкой зеленой ряской, и выбрело из лужи, по дороге перекусив ограждающую веревку. Народ посторонился, доброхоты слетали к колодцу и окатили грязного студеной водой. Он задрожал, но показывал руками — давай, мол, еще. Когда грязь и ряска сошли, из-под них показался небольшой человек в золоченых одеждах.

Голова у него была совсем круглая, уши топориком, нос морковкой, брови домиком, а каковы глаза и рот, все уже увидели. Волос на голове водилось немного, зато вокруг лба, висков и потылицы поднимались острые костяные выросты.

— Да ты кто будешь? — спросил старый Быня.

— На же — не признали! — обиделся выходец из грязи. — Вы глаза-то бесстыжие протрите! Я же ваш прирожденный князь, грозный Жупел Кипучая Сера!

Укрепляя его правду, в воздухе и впрямь завоняло.

В Многоборье никаких князей не знавали и в худшие времена — от иных земель было оно отделено, как всякому понятно из названия, множеством непроходимых боров. Дань, правда, иногда платили каким-то чужим князьям, хотя, может, это вовсе никакие не сборщики дани приезжали, а свои же разбойники Кот и Дрозд, только переодетые и умытые. Но ведь жили как-то, неохотно слушаясь стариков и лесных неклюдов…

— А на голове почему рога? — привязались люди.

— Сами вы рога! Это княжеская корона!

Потрогали корону пальцами — твердая, и с головы ее ничем не собьешь, разве что голову снести, пока не поздно.

— А вы не верили… — усмехнулся князь Жупел Кипучая Сера.

Многоборцы стали переглядываться, перешептываться. Не может ведь человек, хотя бы и с рогами, ни с того ни с сего объявить себя князем! Раньше ведь никто до такого не додумался, да и с какой радости?

Старый Быня, видя смятение, пригласил пройти к нему и заесть, запить это дело. Споры продолжались и за столом. Брага призвала к жизни целую кучу народной мудрости. Одни говорили, что крепка рать воеводою, а тюрьма — огородою, другие — что без матки пропадут и детки, третьи — что без столбов и забор не стоит, четвертые — что без запевалы и песня не поется, пятые — что без перевясла и веник рассыпается, шестые — что тому виднее, у кого нос длиннее, седьмые — что без князя земля — вдова, восьмые — что князь — батька, земля — матка. Тут, правда, встряли девятые и десятые: дескать, князь — не огонь, а близ него опалишься, и вообще от власти одни напасти.

Да только кто их слушать будет, девятых-то с десятыми!

Тут, за столом, Жупел и начал княжить над Многоборьем — сперва незаметно, потихоньку, а потом и в полный разворот, так что стало тошно даже непривередливым кикиморам, а бесстрашные по причине размеров и глупости братья-великаны Валигора, Валидуб и Валидол, когда им рассказывали о деяниях князеньки, покрывались пупырышками величиной с голову младенца.

…Позже на этом самом постоялом дворе один приблудившийся мудрец-шатун выслушал повесть о чудесном обретении князя из зацветшей лужи, задумался и объявил, что, мол, таков, в сущности, генезис любой власти. За это незнакомое, противное уму и слуху слово его стали было бить, но ошиблись и просто напоили.

Жупел, прослышав от мгновенно расплодившихся ябедников про мудреца-шатуна, разгневался и приказал считать, что это сам Громовник, пролетая над Многоборьем, изронил свое живоносное семя в лоно Матери — Сырой Земли, отчего она и понесла на радость людям. Старики засомневались: зачем бы такому почтенному богу тешить себя в небе на сухую руку, когда ему рада любая туча? Но старики как-то быстро перемерли, а князь велел сложить про себя в народе песню с такими словами:



И далее в том же духе. С этой песней многоборцы стали ходить в походы на соседей. А соседей было множество:

и проворные стрекачи;

и осмотрительные сандвичи, носившие щит не только на груди, но и на спине;

и неутомимые толкачи; и говорливые спичи;

и суровые завучи;

и вечно простуженные сморкачи;

и разгульные спотыкачи;

и сильно грамотные светочи;

и пламенные кумачи;

и гораздые лечить скотину ветврачи;

и гордые головане;

и твердые чурбане;

и расчетливые чистогане;

и веселые бонвиване;

и трудолюбивые котловане;

и рудознатцы-колчедане;

и рыболовы-лабардане;

и огородники-баклажане;

и разбойные жигане;

и рассудительные старикане;

и малочисленные однополчане;

и строгие столбцы;

и разнеженные шлепанцы;

и бесчестные разведенцы;

и обстоятельные порученцы;

и хрупкие мизинцы;

и коварные жгутиконосцы;

и, наконец, шустрые мегагерцы!

Много их было, а ведь всех многоборцы при новом вожде примяли, примучили, принудили. Потому что князь Жупел первым придумал военные хитрости: нападать без объявления брани, жечь дома и целые города вместе с обитателями, резать сонного врага на ночлеге… «Гляди-ка, так и вправду ловчее воевать!» — радовались поначалу многоборцы. Они думали, что это какое-то новое колдовство. А потом стали тяготиться и сомневаться в содеянном.

Но Жупел уже не больно в них нуждался — было на что нанять пришлых бойцов, и они не замедлили явиться со всех концов света. Послужить у Кипучей Серы считалось даже за доблесть. Он стал уже поговаривать о дальних походах — в Наглию, в Бонжурию, в Неспанию, в Дискобар, а там, глядишь, и в Кромешные Страны…

нууу... на волне всеобщей ностальгии...
и я забояню)))

В оригинале – от поддельного негодования. Эта фраза очень точно характеризует 99% телесериалов.

Книга много раз переписывалась от руки, машинописно и заново набиралась, поэтому в приведённой нарезке полно ошибок и искажений первоначального текста, который Асс и Бегемотов (они же Дамкин и Стрекозов, в миру – Павел Афонин и Олег Романов) тщательно выверяли перед тем, как распечатать на матричном принтере, входящем в комплект ЕС 1030.

У меня была фотокопия оригинала, и произведение это я знаю наизусть, поэтому такие ошибки вижу. Кстати, Асс и Бегемотов написали всего ДВА продолжения Штирлица: "Корейский вопрос" и "Вперёд в прошлое", вся остальная макулатура – подражатели.

Издавалась не менее пяти раз. И в мягких обложках, и в твёрдых обложках, и отдельно, и в сборниках, как легально, так и пиратским образом.

Раз уж ностальгия ещё история покрытая перхотью тех времен, когда удафф славился уматными креативами

«Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

Это сообщение отредактировал наебенился - 2.08.2019 - 06:07

ОО, пошли раскрыватся кладовки FIDO. Свои запасы ядерные чтоль подастовать?

Э нее, тут ты не прав, ПУНКТ! (который написал писюна и дусю) он нащ ЯПОВСКИЙ! и сам лично нам свои крео приносил.

Не не, яп др 2004 а крео на удафф появилось в 03

ну и я побаяню отрывком из пьесы ....

Ленин всегда живой!!!
ЛЕНИН В ЗАПОЕ

(ПЬЕСА ДЛЯ ПОЛИМОРФНОЙ БЕНЗОПИЛЫ И СВОДНОГО ОРКЕСТРА ГЛУХОНЕМЫХ ГАЗОНОКОСИЛЬЩИКОВ)


Действующие лица

Ленин

Крупская .

Дзержинский

Троцкий.

Человек с ружьём.

Матрос Железняк.

Контра.

Анархисты.

СЦЕНА ПЕРВАЯ. Подполье. Конспиративная квартира.

На столе пустые водочные бутылки, пепельница с окурками.

На панцирной кровати без матраца сидит Крупская, вышивает крестиком портрет царя на салфеточке.

Вбегает Ленин:

- Надя! Ёб жжешь твою мать, надо срочно забухать!

Хватит царю логотипы за копейки вышивать!

Крупская:

- Коли б ты меньше пиздел, в даль конкретнее глядел

Не мотался бы по ссылкам, здесь без дел бы не сидел!

Вон, сосед, левый эсер, ходит как английский сэр

На «общак» однопартийцев, дачу в Химках приглядел.

Шепотом:

Анархист тут есть один, оптом скинет кокаин

Наладь с Феликсом продажу, возьми на себя почин.

Ленин:

- Ты мне контрой не дыши, на хуй эти барыши

Кинул брат мой, в царя бомбой, накурившись Анаши.

Ты, Надежда не пизди и по крупному бери

Вон иди, есть сцуко Троцкий, ты ему мозги еби.

Тут конкретный поворот, сделаю переворот

Заберу всю власть «народу» а потом ебать всех в рот!

Крупская:

- Говорила ж, пей блядь чай, Карла Маркса не читай

Как начнёшь читать запоем – в тебя хоть с ружья стреляй!

Из шкафа выходит человек с ружьём:

- Чо тут? Звали пострелять? Кто тут контра?! Вашу мать!!!

Ленин:

- Надя! Чо тут за хуйня, с кем ебёшься без меня?

Только кончил лечить триппер, не прошло ещё три дня?!

Крупская:

- Не грузи на абордаж , этот Член - товарищ наш

Ты, Вован, всегда в запое, тут и Керенскому дашь…

Человек с ружьём переминаясь с ноги на ногу:

- Я тут, как ни будь бочком, отойду за кипятком!

Загляну на палку чая, завтра поздно вечерком!

Ленин вдогонку:

- Побазарим мы потом, и захвати с собой кондом

А то скоро вендиспансер, приведет меня в дурдом!

Заходит Феликс. Ленин указывая на него:

- Вот он! Революционер! Революции пример!!!

Сколько можешь выжрать водки без закуски, например?

Дзержинский:

- Ежели с утра считать, выйдет ровно два ноль пять

Могу больше, коль икрою с лососиной заедать!

Ленин:

- Вот Член партии железный - революции полезный

Я держу его не зря – перепить может царя!

Отводит Феликса в сторону:

- Тут такая Феля, тема - бухнуть надо втихаря!

Феликс:

- Дело тут одно, Ильич, в Зимнем есть б/у кирпич,

Спиздим Троцкому на дачу, он поставит магарыч!

Ленин:

- Ну что ж делать, вашу мать! Надо Зимний срочно брать!

Как сказал Шекспир, когда - то: « иль бухать иль не бухать!»

Уходят!

Крупская:

- Снова мается хуйней, мне сидеть опять одной

От его идей марксистских только в жопе геморрой!

Сцена вторая. В кабаке, пьяные матросы, рабочие, крестьяне.

Посреди стол, на него вылез уже пьяный Ленин:

- Братва! Хватит, вашу мать, кровь буржуям отдавать

Мы наш! Новый мир построим, будем поровну бухать!

Землю отдадим крестьянам – по хуй, трезвым или пьяным!

В избу дадим баяну, по гранёному стакану

По кожАнному дивану, каждой бабе по Ивану!

Будем собирать навоз делать из него колхоз!

Вон, как в Швеции с семьёю – хорошо стоит вопрос!

Выходит здоровенный матрос!

- Спрошу, пиздобол, всурьёз!

Вот, к примеру, я матрос

Что мне толку от колхоза

С палубы нырять в навоз?!

Ленин, заплетающимся языком:

- Как, голубчик, вашу мать, вас любезный сцуко, звать?!

К Дзержинскому на ухо:

- Ты, запомни эту гниду, власть возьмём и расстрелять!

Матрос:

- Я, бля! Доблестный моряк, погоняло – Железняк

Если буду адмиралом, будет всё у вас нищак!

Ленин бухает с ним на брудершафт, целуется:

- Я бля, точно говорю, что к седьмому октябрю

Крейсер «вип-абгрейд» Аврора, без базара подарю.

Давай, корешь Железняк, «на коня» бухнём коньяк!

К Дзержинскому:

-Надо же кому то, блядь, в Зимний, пушкой пострелять!

- Кстати, надо на неделю, броневик арендовать!

Не какой ни будь «Москвич»… Я Ильич иль не Ильич?!

От германцев «Мерседеса» и чтоб цвет – красный кирпич

Что бы с виду, так…не очень, но внутри как танк был прочен!

Пару слов скажу рабочим, а то бля, мозги задрочат

Все заводы им отдам, всё равно там один хлам.

Ленин к рабочим, махая кепкой:

Так, ещё бля, по сто грамм, и в подполье по домам!

Расходятся, Ленин с Дзержинским идут по Питеру, Феликс:

- Вот те чо, скажу Ильич, не поможет нам кирпич

Тема есть, но черным «налом» , если сможешь – обналичь.

Ленин:

-О политике потом, я хочу в публичный дом

Есть одна тут активистка, там Гоморра и Садом.

Обнимая Феликса:

- Меня Наденька не «прёт» , по аналу не даёт

Налицо одна фригидность, член с ружьём, пускай ебёт!

Мы одни с тобой сейчас, нету посторонних глаз

Феля, я тебе признаюсь, я наверно пидарас?!

Кто «Интернационал» поёт, у меня сразу встаёт

Так певцу бы и отдался, так мотивчик меня прёт!

Дзержинский:

-Вольдемар, бля- не гони, нам тут считанные дни

Ежли их не поимеем – поимеют нас они.

Тот, что в Польше, папик мой, подружился с немчурой

Вольдемар бля, ближе к делу, а потом уже в запой.

Ленин:

- Будет ли с германцем пруха?! Там у них одна порнуха

Строем все под марш пиздячат и на канцлера батрачат

Что не канцлер, сцуко -фон, а копнёшь глубже – гандон.

Я бы чисто прокатился до Парыжу иль в ЛондОн.

Феликс:

-Кончай Вовчик - твою мать! На последние гулять

Пора царя ставить к стенке, из «максима» расстрелять!

Скрываются в тумане.

Дедушка Эно©