Байки космонавтов: Космический розыгрыш

Говард "Хлопушка" Воловитц, тот ещё весельчак

Космонавты? Есть еще болванчики верующие в космос))))

Космонавты? Есть еще болванчики верующие в космос))))

В своем комментарии 28 Ноября, 1995, Нил Армстронг указал: «Я думаю, этой шутке около года. А впервые я ее услышал в Калифорнии на выступлении комика Бадди Хаккета».

А есль уж кому-то захочется удостовериться окончательно, то можно прослушать записи всех разговоров астронавтов – нет там упоминания про мистера Горски.

Про соломинку никто не подумал...

В который раз читаю эту байду, и всё равно ржу

О да.

А теперь - песня!

Наш человек!

вот так и седеют в 30 лет....

Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была плохая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

Вьетнамец Фам Туан
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полёте - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только чёрную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...

Зануда...

Немоглики и адепты секты плоской Земли нам сейчас шпал накидают. Но мы будем держаться!

Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра.
Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.

Водолаз, не умеющий плавать
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота, где служил водолазом, - не все ж летчикам в космос летать. Занятия были разнообразные, и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки в воду. Все бы ничего, но вот беда - Рождественский не умел плавать! А зачем, собственно, - если помните, водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят, а не плавают. Собственно, так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23, как в воду глядели. После неудавшейся стыковки и расстыковки аппарат умудрился сесть в казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -30, соленое озеро. В общем, свою звездочку Героя единственный водолаз-космонавт и один из 2-х приводнившихся на Союзе заработали очень тяжело.

Позвольте усомниться - "пёхом по дну". Или у него была действительно сильно отрицательная плавучесть? Догадываюсь, за счёт чего. Впрочем, в космонавты других и не берут.

Напомнило старую байку про водолазов которые спасли легшую на грунт подлодку. На учениях лодка легда на дно и была присосана к грунту, все методы для всплытия и отрыва испробовали, но ничего не помогало. Тогда самоотверженные добровольцы вышли на грунт через торпедные аппараты, кувалдами и ломами оторвали лодку. Она имея рули на всплытие и продутые цистерны ЦГБ немедленно всплыла на поверхность. Но герои не погибли, ведь благодаря запасливому и опытному старшине они по компасу неделю из района учений шли пешком по дну пока не вышли к Кронштадту, где и поднялись на поверхность!

В 60-70х годах скорее всего тренировались в модернизированных так называемых "трёхболтовках"(на фото) или гидрокостюмах подводников.
Сейчас чтобы под водой космонавты чувствовали себя почти как на орбите, им создают условия нулевой плавучести. Состояние близкое к невесомости. Оператор в скафандре не тонет, но в то же время и не всплывает. При этом весит экипировка почти двести килограммов.

Это сообщение отредактировал blackdrv - 21.04.2018 - 16:00

дел

Это сообщение отредактировал MadNigra - 21.04.2018 - 18:15

И ботинки на шнурках в вакууме....

Водолаз, не умеющий плавать
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота, где служил водолазом, - не все ж летчикам в космос летать. Занятия были разнообразные, и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки в воду. Все бы ничего, но вот беда - Рождественский не умел плавать! А зачем, собственно, - если помните, водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят, а не плавают. Собственно, так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23, как в воду глядели. После неудавшейся стыковки и расстыковки аппарат умудрился сесть в казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -30, соленое озеро. В общем, свою звездочку Героя единственный водолаз-космонавт и один из 2-х приводнившихся на Союзе заработали очень тяжело.

Водолаз не может не уметь плавать

С Зудовым летал? Я с ним вместе ДР справлял у друзей.

да нахер пенить-то ))))) смешать, но не взбалтывать! © ))))
короче. коньяк в космосе дело тонкое. понял. полечу- отчитаюсь)

еще немного - и песня Лаэртского. или Манго-манго))
у лаэрта- про подводную лодку. а у про манго- аквалангисты- это не игра!)))