Всякие эти ваши анекдоты

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает. На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) Сука блядь стекольщик нахуй!
(Х): А зачем пришли?
(М): Сука блядь стеклить нахуй!
Пауза.
(М): Сука блядь где стекло нахуй?!!
(Х): Вот стекло.
(М): Сука блядь где стеклить нахуй?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут. Стук в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): Сука блядь стекольщик нахуй!
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): Сука блядь выпал нахуй...

Зелень! Бородатых всего 6-7! Анекдот.ру отдыхает!

Тогда и я дополню:
Сидят за столом грузин и хохол.
Х: Шановный, дайтэ силь, будь ласка.
Г: НЭ силь, а сол! Нэ русский...

Зачёт.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер,
проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

Напоминаю: на прошлой неделе здесь же было
https://www.yaplakal.com/forum7/topic1738669.html?hl=медоед

Меня порадовало. ТС, спасибо большое.

Парень решил женится на девушке лёгкого поведения. Перед свадьбой,зная что тёща поведёт её к геникологу на предмет определения целостности девственной плевы,решила опередить тёщу и пошла к наилучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев её,выносит вердикт:»Всё очень запущено! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу тебе. Ни один специалист не догадается!» Она так и сделала.
На следущий день они с тёщей идут к другому гинекологу.
Подняв на кресло,гинеколог заглядывает внутрь. Затем ошарашенный смотрит на тёщу. Потом опять внутрь-на тёщю.... И так несколько раз. Наконец тёща не выдерживает:»Ну что?» Гинеколог:»Не,то что она девочка-100%... Но кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!»????????????????

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать???

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет "Ой, мамочка " и пытается вылезти весь в дерьме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"????

Убили грузины на охоте медведя, тащат по деревне. Сосед увидел и спрашивает: - Гризли? - Вах, зачэм гризли? Из ружья стреляли!

Урок труда в 1м классе.
Учитель:
- Катенька, ты кого лепишь?
- Я - ёжика.
Учитель:
- Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
- Бегемотик.
Учитель:
- Молодец! А у тебя, Вовочка, гусеница что ли?
- Нет, это ослик!!!
Учитель:
- Так ведь не похоже на ослика!
- А я пока только хер слепил.

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А я ебу? Я обычный токарь, отойди нахуй от шпинделя — ответил Мастер.

Грузин возвращается в свой кишлак мдааа
Это уже анекдот

Пиздец
Я думал после грузинского кишлака уже ничему тут не удивлюсь
Но когда вместо свекрови невесту тащит к гинекологу с какого-то хуя теща...
Кому она блять теща, невесте???
Вы так и рассказываете анекдоты? И вас еще никто с такими сюжетами нахерине послал?

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

...Эта нэвазможна панят, эта можна толька запомнит!

У беременной жены прихоти:
- Хочу говна!
Муж принес говна.
- Посоли.
Посолил.
- Поперчи.
Поперчил.
- Попробуй.
Попробовал.
- Ну и как?
- Говно, как говно!
- Не, не хочу...

Рыдал в голос. Думал что мне опять 18 и я прочитал свежый анек про винду. .

- Фима, а Вы знаете, что Рабинович - пидор?
- Да Вы что! Он, таки должен Вам денег и не отдаёт?
- Да не, в хорошем смысле...

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.



Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.



-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...



После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.



Две подружки секретничают. — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?



Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

Там , где пессимист чувствует себя обоссаным, оптимист доволен, что попал в струю.



Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.



Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...



Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.



Холодильник, увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах.



Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".



Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!



Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.