Разбавим анекдотиками среду..

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
БайкерГрифф
10.01.2018 - 09:07
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.11.15
Сообщений: 176
Цитата
Или стоматолога.

Не дай бог моему Изе добывать деньги оттуда, откуда добываю их я.
Простите а кем вы работаете?
-Проктологом .
 
[^]
sakmarec
10.01.2018 - 09:08
9
Статус: Offline


007 на связи

Регистрация: 13.08.17
Сообщений: 684
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
 
[^]
TeodorB
10.01.2018 - 09:09
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.07.17
Сообщений: 2214
Цитата (БайкерГрифф @ 10.01.2018 - 09:07)
Не дай бог моему Изе добывать деньги оттуда, откуда добываю их я.
Простите а кем вы работаете?
-Проктологом .

Таки пусть Изя идет в стоматологи!
У человека зубов таки 32, а место, где трудится его папа, только одно.
 
[^]
sakmarec
10.01.2018 - 09:09
13
Статус: Offline


007 на связи

Регистрация: 13.08.17
Сообщений: 684
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
 
[^]
maldalik
10.01.2018 - 09:16
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 1441
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут...

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!"

Когда начал встречаться с девушкой. она подарила мне красивую футболку,
на которой было число 24.
Потом не сложилось – расстались.
Недавно видел её с другим парнем.
Он был в такой же футболке, но с числом 25!
Какого х@я, Настя?

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов !

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

Женская логика.
-Увидела по телевизору кулинарную программу. Там мясо готовили. Думаю, боже, как хочется солёного.
Пошла на кухню, взяла хлеб, намазала шоколадное масло и съела.

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьёт, бьёт, дебоширит, из дома всё тащит и пропивает,
по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг» ...
А недавно ушёл от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом,
а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

История произошла давно, в 90-е. Учился я в институте.
И вот с утра как-то один из друзей, одногруппников приехал прям в расстроенных чувствах в институт. Без машины. А парень он обеспеченный был, всегда на машине приезжал. Видно, что случилось что-то. Мы, естественно, давай его спрашивать что да как. Он такой:
- Да я же ребенка сбил.
Мы естественно офигели. Расспросы. Где, как.
- Ездил, говорит, в деревню к родне. Ну вот по деревне еду, он на дорогу выбегает, затормозить не успеваю, прямо в него. Лобовое - теперь менять фару, капот.
- А он то что? Живой?
- Да нет, насмерть.
- Так он там один на дороге что ли был?
- Да нет. Там эта, кобыла рядом стоит смотрит.
- Какая кобыла? Мамаша его?
- Ну, да.
- А она что?
- Да ничего.
Мы офигеваем. То есть понятно почему он мать ребенка, которая за ним недоглядела, кобылой назвал, но реакция у нее странная.
- А теперь что делать будешь?
- Что делать. Тачку ремонтировать...
- А с этим-то что?
- Да ничего. Хозяевам за мясо деньги отдал. Теперь жрать будем.
У нас тут естественно немая сцена. Какое нахрен мясо?!
- Ну я же вам говорю. Я жеребёнка сбил!

Если ты когда нибудь посчитаешь себя плохим водителем, помни:
в 1865 году в штате Огаййо было 2 автомобиля,
и да, они столкнулись

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
 
[^]
maldalik
10.01.2018 - 09:17
7
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 1441

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты - скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно... Пятеро!
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.

Рецепт приготовления Новогоднего Карася; Хорошо помытого карася уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и
стаканом красного вина, после чего добавить: 50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы.
Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
Р.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну,а що не подошёл-то к ним?...
- ...А как я подойду ??? ... я же в командировке.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
– Леди! – ахнул дворецкий, открывая дверь.
– С головы до ног – мрачно кивнула Леди.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего же хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, обсуждают:
- Пошто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

- Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый...

Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке?
Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл@ть!"
 
[^]
HALONGA
10.01.2018 - 09:23
1
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 24.08.13
Сообщений: 600
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Не было бы счастья... да налили...

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них пиздюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 5 метров.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Я лето мышкою прощёлкал.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
 
[^]
makkoz
10.01.2018 - 15:40
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.05.13
Сообщений: 1481
Цитата (Lelik72RUS @ 10.01.2018 - 08:35)
Цитата (Сват @ 10.01.2018 - 11:31)
Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает..

Раз пошла такая пьянка:

Галина пёрнула в маршрутке. Смотрите на всех экранах страны "Галина красная".
*******************
И пёрнуть охота, и пёрнуть нельзя:
Услышат фашисты-погибнут друзья.
*******************
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!
*******************
- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.
*******************
Девушки в стрингах пукают слышнее.
*******************
Таджикские ученые запустили в космос шептуна.

Ну и напоследок:

gigi.gif

Девушки в стрингах пускают слышнее, как будто по струне пальцем ударили biggrin.gif

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
HarryIvanhу
10.01.2018 - 15:42
-7
Статус: Offline


Биологический Урод

Регистрация: 16.05.16
Сообщений: 2222
Эти жиды в жизни надоели, ещё анекдоты про них....
 
[^]
МАШУСТЕЛЬ
10.01.2018 - 15:43
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.03.16
Сообщений: 1904
Вот анекдот мне понравился:

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
 
[^]
Demedrol
10.01.2018 - 15:57
-2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 212
Жена мужу:
- Ну, как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.


Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да...
- А это - я на мопеде!!!



Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Это сообщение отредактировал Demedrol - 10.01.2018 - 15:58
 
[^]
Миллхэвен
10.01.2018 - 15:58
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.09.16
Сообщений: 1570
Я один это читаю голосом Жванецкого?
 
[^]
Ganalulu
10.01.2018 - 16:15
6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.10.12
Сообщений: 426
Цитата (Миллхэвен @ 10.01.2018 - 15:58)
Я один это читаю голосом Жванецкого?

Да.
 
[^]
Регион89
10.01.2018 - 16:28
6
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3239
Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…
 
[^]
Datigoonish
10.01.2018 - 16:53
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.11.17
Сообщений: 351
Приводят чукчу после суда в камеру, там русский сидит. Спрашивает чукчу - сколько дали? -Шесть лет, однако. -За что? - Медведя убил, однако... Мдааа... а мне десять лет сидеть, жену убил. - Что то много, однако... там и шерсти то с ладошку всего...
 
[^]
viku
10.01.2018 - 18:05
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.01.16
Сообщений: 1698
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
 
[^]
viku
10.01.2018 - 18:06
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.01.16
Сообщений: 1698
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!


- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
 
[^]
viku
10.01.2018 - 18:06
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.01.16
Сообщений: 1698
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует
 
[^]
ViGo
10.01.2018 - 18:08
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.10.17
Сообщений: 26
Цитата (БайкерГрифф @ 10.01.2018 - 09:07)
Цитата
Или стоматолога.

Не дай бог моему Изе добывать деньги оттуда, откуда добываю их я.
Простите а кем вы работаете?
-Проктологом .

А шо? Работа с людьми и руки в тепле...
 
[^]
viku
10.01.2018 - 18:09
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.01.16
Сообщений: 1698
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом!


- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!


— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.
 
[^]
viku
10.01.2018 - 18:26
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.01.16
Сообщений: 1698
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я щяс.


Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!

Как делают кораблики в бутылках?
Очень просто: засыпаешь в бутылку щепки, бумагу и клей, потом долго трясёшь.
Обычно получается хуйня, но иногда - кораблики

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Одесса. Из тpолейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpебассовская?
- Так вам надо было еще 4-е остановки пpоехать!
- А мне, в тpолейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели ?
 
[^]
ВождярА
10.01.2018 - 18:30
2
Статус: Offline


Хулио Тебенада

Регистрация: 16.08.15
Сообщений: 505
Цитата (djamix @ 10.01.2018 - 08:51)
Блин, как мы раньше без бахилл лечились?!


Экспромт:
Без бахилЛ ходил Ахилл,
Но в бахилах он почил.
 
[^]
Tupen
10.01.2018 - 18:49
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.02.09
Сообщений: 6881
:


Разбавим анекдотиками среду..
 
[^]
ASUSTENT
10.01.2018 - 20:02
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.01.14
Сообщений: 2320
Цитата
О водке или хорошо, или не пей.


Водка бывает трёх сортов качества.

1. Отличная.
2. Хорошая.
3. Неплохая.
 
[^]
kombrig68
10.01.2018 - 20:07
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.08.17
Сообщений: 3939
Ладно, если так пошёл процесс:

- Рабинович, вы случайно не шахтёр??
- Ну что вы, я - принципиально "не шахтёр"!

))
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 30720
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх