Старик попал в Рай и спустя 10 минут начал возмущаться

Тогда зачем бухать?

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал.
Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

А вот ещё был случай.
Попал наркоман на тот свет. Огляделся вокруг: кругом поля каннабиса до горизонта, а сама трава в человеческий рост. Обрадовался он, соорудил себе косяк 45-сантиметровый, с руку толщиной. Вдруг видит - люди какие-то поодаль тусуются. Подходит он к ним. Ну, точно, коллеги, только хмурые какие-то. Он им и говорит:
- Вы чего такие кислые? Вон, травы сколько!
А они ему отвечают:
- Да, травы много, а спичек-то нет!

И старый

мне больше нравится:

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие.
Черт спрашивает: -Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: -А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит: -Да можно! Сиди.
Мужик: -А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пожалуйста! На! -А пивка холодного принесешь? -Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех дебилов, кто во всю эту хуйню верит!

Дверью!

т.е. кошатники в ад автоматом?

Помирает Рабинович - попадает в ад. А там бардак полный - черти грешников не жарят, работать не хотят, печи не топленные стоят и грешники шараебятся где хотят - вообщем жопа. Его вызывают к сатане - может есть какие мысли как это все поправить. Ну они вместе размышляют - в течении месяца вводиться деньги, зарплата, мед. страховка, открываются бани рестораны, банки, автосалоны, казино и торговые центры для чертей. Проходит 2 месяца все черти в кредитах, у кого ипотека- ебашат как проклятые, печи работают 24 часа в сутки и вообще без выходных. Через 3 месяца Рабиновича вызывают к сатане - он типа с Кое с кем пообщался, и его услуги требуются в раю. Вообще отправляйся туда - по месту разберешься.
Рай - приемная Самого. Заходит Рабинович, секретарша Самого говорит - проходите Вас уже ожидают. Рабинович заходит в кабинет.
Через 10 мин. по селекторы - 2 чашки кофе. Секретарша заносит выходит. Через час - 2 чашки кофе. Заносит выходит. Еще через час выходит Сам и говорит Рабиновичу:
"Мне всё понятно - проект отличный и меня полностью устраивает, только одно объясни - почему мне 40%???"

Это сообщение отредактировал Zamestas - 1.11.2017 - 22:47

Богохульники

Этож английский юмор: тонко и в точку, но не смешно. "Испросил таки бог у сатаны амнистию из ада для трех величайших
рок-музыкантов 60-х,70-х и 80-х годов. Но с одним условием не совершать
более грехов, за которые собственно и были они в ад сосланы.
И ступили вновь на нашу грешную планету-Jim Morisson-представитель
Doors, Bob Marley-представитель The Wailers, да Freddy
Mercury-соответственно Queen.... переглянулись они да побрели куда глаза
глядят.... и тут мориссон видит возле бара на улице стоит ящик пива а на
нем бутылка виски... ,напитки стоят в теньке запотевшие бутылки смотрят
ему прямо в глаза.... и дрогнул музыкант нагнулся да взял виски..... и
тут же пропал...

Боб и Фреди вздохнули и побрели дальше.... и вдруг на лавочке Боб увидел
огромный такой косяк... щедрая рука не пожалела забивая травы, воздух
возле лавочки пьянил и одурманивал дурь была явно родной ямайской......
ааааа.... не выдержал Боб нагнулся.... и пропал Фредди Меркури."

А. Твардовкого "Тёркин на том свете" почитайте. Можно и послушать. Где то есть даже в исполнении автора. Твардовский - тот ещё тролль.

Это сообщение отредактировал Tschupakabra - 2.11.2017 - 00:20

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, говорит Папа, не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах%й, говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, говорит он. Ты мне, Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

РПЦ псто запостило...

А ну вот ещё онекдот. За точность деталей не ручаюсь но примерно так. Сидел постоянно растаман на скамейке, курил свою траву, мент ему замечания делал да и заебался, пристрелил нахуй из ПМ своего табельного. Попадает растаман на тот свет а с собой у него пакет гонджубаса. И встречает он Бога, а тот ему- чо у тя за пакет, дай шмальнуть. Ну и понравилась трава Богу, говорит он растаману- давай я тя верну на Землю, оживлю, а ты мне еще плана подгонишь пакет ? - ОК. И короче опять сидит тот же растаман на лавочке, опять курит, мент мимо идёт и уже в ахуе, да чо ж за хуйня ? Растаман базарит типа я теперь с Богом кентуюсь, могу за тебя словечко замолвить. Мент говорит - понимаешь, я последние 3 года вообще пиздец неправильно жил, косяков напорол, можно мне на 3 года назад вернуцца? - Да не вопрос. Стреляет опять растаману в башку, на том свете тот подходит к Богу, обьясняет суть просьбы. Да не вопрос отвечает Бог, вон та за углом колокол, позвони в него 3 раза и всё. Потом проходит время, несколько часов, Растамана всё нет, Бог немного забеспокоился, зашол за угол, а там растаман отчаянно звонит этим колоколом, и приговаривает- ты у меня, сука, к динозаврам попадёшь

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль?
А: И вы передали ей соль
Ч: Ну передал, и что?
А: Ну так вот..

автор Панин

Ага, а главное "свежий"

Ну и от меня тогда.

Умирает мужик. А поскольку не святой ни разу - попадает, понятно, в ад. Встречает его Сотан. Натурально - рогатый и с хвостом. Мужик, понятно, на измене. Мол, щас в котел потащат. Ну, Сотан, ему, типа, расслабься. Не все так плохо. Вот смотри, говорит. Ты на земле курил ведь? Мужик кивает. Ну, вот!
В понедельник у нас - день курева. Любые сигареты, сигары, трубки. Шмаль, кальян - выбирай чего хочешь. И, самое главное - никаких тебе последствий. Рака там. Ты ж уже помер.
Мужик повеселел немного. А Сотан продолжает. Бухал, спрашивает, при жизни? Мужик снова кивает.
Во вторник - день выпивки. Любые напитки - вино, пиво, водка, коньяк. Да хоть абсент с кумысом мешай. И, самое главное - никакого тебе похмелья, никакой белочки и цирроза. Ты ведь уже помер. Нравится?
Мужик уже улыбается - "жизнь" то налаживается!
Сотан спрашивает - а с женщинами ты как? Ну, мужик, мол - конечно. Как без этого?
В среду, говорит Сотан, у нас день плотских утех. Любые девочки на твой вкус. Помоложе-постарше. Худые или в теле. В обчем - ни в чем себе не отказывай. И, самое главное - никаких тебе болезней, никакого СПИДа. Потому что, ну, ты понял... О, а сегодня как раз - среда!
Мужик уже цветет и пахнет. Сотан ему - мол, а с содомским грехом у тебя как? Мужик, типа, чего?! Ну, с мужиками ты того..., спрашивает Сотан. Мужик, мол - да ты чего, рогатый?! Я ж, типа, правильный пацан! Я это - ни-ни!
Сотан, вздыхая. Ну, тогда, четверг тебе, пожалуй, и вправду покажется Адом!

Это сообщение отредактировал unkornito - 2.11.2017 - 07:09

и чё делать если нет собаки или собака откажется умирать?

Это сообщение отредактировал vakof - 2.11.2017 - 07:11

если бы не жрал кексы с отрубями - попал бы в ад, как чревоугодник. Жену благодарить надо

и бородатый...

Другой вопрос - будет ли тебе до этих знакомых дело, в то время как ты будешь гореть и испытывать страшные муки?
Мне кажется, даже зная что твои друзья с тобой на кухне, ты все равно не засунешь голову в духовку чтобы прожариться часок другой

Это сообщение отредактировал 10W40 - 2.11.2017 - 07:40

Но кто сказал, что мертвецы не видят сны - это сказки!
Кто сказал, что они не бывают грустны - это ложь!
Кто сказал, что они не мечтают о половой ласке!
Ты и сам убедишься в этом когда помрёшь!

СГ

Покойный Трахтенберг вспомнился: он очень любил рассказывать древние анекдоты, чем себе жизнь и укоротил.

Берегите себя.

Белокурый мальчонка вприпрыжку бежал рядом с молодой женщиной, все пытаясь ухватиться за ее руку. Та же только одергивала ее, бормоча про себя:

– И где ты только взялся на мою голову? Родился, чтобы мешать мне жить.
– Мама, а когда мы вернемся, ты прочитаешь мне сказку о кузнечике?

– Бедный мальчишка,– сокрушались окружающие, – глупенький не знает, что она ведет его в детдом.

Когда мальчик подрос и смог навещать мать, он старался как можно чаще проводить с ней свое время. Нередко подросток находил мать в пьяном угаре, вызывал скорую, и пока ехали врачи нежно гладил ее руку и целовал грязную щеку:

– Зачем же ты так, мамочка? Потерпи, все будет хорошо.

– Ненормальный ребенок, да просто глупец. Никакого к себе уважения. У той любви для него не хватило, а он бегает, спасает, – недоумевали знакомые.

Быстро пробежали школьные годы, стремительно промчалось студенческое время. Юноша получил диплом с отличием и ему предсказывали хорошее карьерное будущее. Но на удивление всех, он пошел работать в школу.

– Не стал умнее от своего красного диплома. Глупец, погубил собственную карьеру, чужих лодырей пошел воспитывать, – возмущались знакомые.

Умерла мать. Заботливый сын не забывал дорогу на ее могилку. Но теперь уже с женой, девушкой из соседнего подъезда.

– Глупец, – не уставали судачить бабульки, – красавец какой, столько девок готовы были пойти за него. А он выбрал – некрасивая, да еще и хромоногая.

Им не дано было понять, что главное глазами не увидишь. А молодые жили душа в душу. Вот только детей у них не было. Но вскоре соседи увидели супругов гуляющими в парке с двумя малышами – мальчиком и девочкой. Брошенные кем-то дети стали для этой пары родными.

– Глупец, – заключили окружающие, – она родить не может, а для него свет клином сошелся на этой барышне. Пускай растят теперь чужих отпрысков.

Но это абсолютно не заботило дружную семью. Годы шли. Дети выросли, получили хорошее образование, создали свои семьи, и не было дня, чтобы кто-то из них не навестил родителей.

Как-то зимой отец семейства прогуливался по набережной. Он подошел к толпе, которая с интересом наблюдала за оказавшейся на отколовшейся льдине собакой. Животное жалобно скулило, умоляя существ разумных о помощи. Но кроме праздного интереса это событие никак не откликнулось в их умах и сердцах. И только пожилой мужчина, не раздумывая, бросился в ледяную воду…

Соседи без устали обсуждали его поступок:

– Какой же глупец! После недавнего инфаркта так поступить. Не было ума и не прибавилось.
– Глупцом родился, глупцом и помер.

А он стоял, дожидаясь своей очереди, у ворот рая.

– Как зовут тебя?– спросил у него бывший при входе Ангел.
– Да я и сам запамятовал, как меня зовут, – ответил человек, – но окружающие звали Глупцом.
– Входи, ты записан в Книгу Жизни. А у имени твоего есть другое звучание – Любовь.