Будни мотомагазина. Про цепь

У меня как раз yamaha ybr125. Все сток, основной пробег ( около 90%) по трассе - 18000 км. Цепь и звезды скоро можно будет поменять. У моего брата такой же мото (также все сток) но основной пробег по городу около 25000 км. Скоро третий раз менять цепь и звезды.

"Бы"... Уже!

во! земеля! привет!)

так Бийск же!
вон, коммунарский как раз на заднем плане

Да ладно тебе, бро - нормальный город... местами)))
На витамине уведут - только отойдешь, согласен, на спичке - тоже, на пьяном квартале - верняк, но остальные-то районы нормальные)))

Что-то я сомневаюсь насчет часа пик и толп в мотомагазине. Не доводилось ни разу такого видеть.

Директор морга звонит директору спорттоваров:
-Ты сегодня сколько Яв продал?
-Три
-Значит один еще где-то катается.

© Старый советский анекдот

И несбывшаяся мечта:

Это сообщение отредактировал mrAndyc - 17.08.2016 - 09:26

зависит от класса мототехники (грубо говоря от того в каких условиях эксплуатируется и сколько дури прилетает на заднее колесо), от типа цепи (сальниковая\бессальниковая) и от размерности (428 маленькая, износ сильнее, но она и используется на мелкой мототехнике, а вот 530 мощная, но ее и ставят на литры, то есть если 520-ю на 800-кубовом стрите, то износ будет ого-го). Также зависит от производителя цепи, если оригинальный DID, то прослужит долго, если тот же DID но с алиэкспресса, то дай бог на сезон хватит. Ну и от обслуживания тоже многое зависит, цепь таки мыть надо и смазывать. В среднем цепь проходит 20-30тыс. км

Ты, чего курил?

Продайте кто-нить бензобак для мотовелика!
Вот такой:
http://www.yaplakal.com/forum44/topic1433589.html

Это сообщение отредактировал sdrsa - 17.08.2016 - 10:10

сам в мотомагазе работаю, вопросы шЫдевры иногда попадаются такие, что хоть стой хоть падай

Это примерно, как блондинка приходит в магазин запчастей и просит найти крышку 710. В магазине искали очень долго

это ты прикалываешься так?
значение слова "сток" происходит от английского "stock' - запас со склада.
это значит, что деталь не тюнингованная и не доработанная, а именно такая, какую ставит производитель.

Еще возникает вопрос: а чего/кого, собственно, привязывать?

Мой аист, на котором я в детстве на даче тыщу километров делал за пару месяцев, в течение нескольких лет, без единой смены цепи, смотрит на этот коммент, как на говно :)
Без обид, бро, может тогда звезды/цепи были другие - но тыщ десять за свою жизнь он прошел, и сейчас уже мои дети иногда на нем катаются на даче.

хм если есть стоки, то должны быть и притоки
ебанистическая дичь

На мото цепь со звёздами меняют в идеале.

Сток всего лишь обозначение деталей аналогичных устанавливаемым на конвейере. И чего у вас там с цепи стекает кстати? Вы с бензопилой не путаете?

Напомнило

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки». В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки. Итак, очередь доходит до нашей рыжули:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очередь, по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (подумав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) – нет, это марка.
Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец - ??? Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)

А теперь нормальным языком напиши. Человеческим. "В круг" - это куда?

тысяча извинений, но геде у велика 3 цепи? На переднее колесо, на заднее и на боковые чтоле?))

Продаван лузер, ведь мог же задать еще пару вопросов и впарить еще и правильную цепь.
Вот как надо

Молодой человек устроился на работу продавцом, в конце первого рабочего
дня его вызывает директор и спрашивает сколько клиентов у него было.
- один
- один? наши продавцы имеют за день больше 20 клиентов, и на какую сумму
он закупился?
- на 80 тысяч евро
- на 80 тысяч евро? что он купил?
- сначало я ему продал маленький крючок для удочки, после средний
крючок, после большой, после он купил последнюю новинку из удочек, а
после я его спросил где он хочет рыбачить, и тогда я ему предложил
купить лодку, но он захотел купить большой катер, тогда я спросил
потянет ли его машина этот катер, тот засомневался и я его отвел в отдел
автомобилей и продал ему джип.
- и это все вы продали человеку, который пришел за крючком для рыбалки?
- нет, он пришел за тампонами для своей жены, и тогда я ему сказал "Если
уж ваши выходные итак испорчены, то не хотите ли пойти порыбачить?"

Такая же ерунда. В деревне откатал тоже не мало, цепь не трогал.
А да, где то на штуку пробега хватает.
Просто тогда не было всех этих 27+ скоростей, переключателей. Больше трения, ну и да, догда метал другой был)

это мотоюмор витиеватый, не все сразу понимают, стоковая цепь, стоки, масло, кап кап

На данный момент выявлено 15 слишком серьёзных людей. Продолжаю наблюдение.