Анекдоты, Лента анекдотов на 22.04.07

Мужик в публичном доме:
- Мне бы школьницу!
Нет проблем, нарядили проститутку в школьную форму. Приводят:
- Не, хочу настоящую школьницу, что вы мне блядей наряжаете? Я же реальное бабло предлагаю!!!
Мамка бегом в соседнюю школу, договорилась, приводит девочку.
Апартаменты. Мужик пускает слюни:
- Ой ты моя маленькая. Как же ты замёрзла. Што ж у тебя ручки – то такие холодненькие, а што ж губки – то такие ледянющие?
- Што, што… Хуёв холодных насосалась. Давай еби уже, а то перемена кончается!!!

- Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос".
Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Маша и Паша бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Про Макдональдс:
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно».

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...

Добавлено в 10:07
... год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и безопаснее!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Не маё, спёр безбожна

Дело было на химфаке МГУ лет семь назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с “крупными белыми кристаллами” из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
-А че, аптека-то через дорогу…
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку “крупных белых кристаллов”. Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал:
-Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!

Тоже не маё, тоже спи..з..дил

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы, а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

.А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... ©

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! ©

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

Скорый поезд Москва-Львов
Брянск:
Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва-Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский (российская граница):
Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):
Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи
нам все вiдшкодують!

Київ:
Увага! Увага! Потяг №40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання
проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов.
Щасливої дороги!

Львiв:
Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 Клята Московiя -
Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд
Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими
краєвидами.
Пасажири бiля касс московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на
нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.сКОРЫЙ ПОЕЗД мОСКВА-

Krasnaya: Кто знает, что такое "дефлорация"? Один человек утверждает что недавно проделал со мной это.
<SniFf>: Теперь это неважно. Давай я объясню тебе, что такое "алименты"


Мэдхен:Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики!
Мэдхен:Знаете, что он мне выдал?
Мэдхен:"Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!!



Размещено через приложение ЯПлакалъ

STOLBOVя
Сам себя боянишь?

Васенька> Спикер Госдумы Борис Грызлов заявил, что суперкомпьютеры, уcтановленные в российских государственных, научных или образовательных учреждениях, должны производиться на территории РФ или совместно с Белоруссией, сообщает РИА Новости.
<Kotenok> для реализации я вижу два варианта.
<Kotenok> 1) фантастический
<Kotenok> доведут до ума "Эльбрус"
<Kotenok> 2) реалистический
<Kotenok> присоединить Тайвань к Беларуси.

Добавлено в 11:25
ага)))тока что заметил)))пасиб

Ну зачем вы постите сюда баш орг?

и опять мова? начнем по новой?

Так, це співуча та мелодійна українська мова

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.

Добавлено в 16:15
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

Парадокс...
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...

Многие девушки до свадьбы ни-ни.
Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.

- Наступит лето....
- Нас тупит не только лето...

Добавлено в 16:21
Я тут чё, дежурный юморист??? Люди давайте баянить вместе!!!

Добавлено в 16:25
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь

Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?

— Темная, темная ночь… Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный…
Сижу дома и пью чай с батончиками.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Анекдоты - как тараканы. Все не перетравишь.

ник у нее был Irfa. и вроде бы нормально все, но однажды набрал его в русской раскладке. при встрече понял, почему

Восьмиклассник Миша-будущий психолог:
он сумел доказать бабушке,что самогон
из подвала сам встал и ушел.

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.




Добавлено в 17:23
Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена впала в детство!
- А в чём дело?
- Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

Увидело чудовище младшую сестру Алёнушки и подумало - "Не такое уж я и чудовище".

"Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша" !
Спешите! Иракские недели в "Макдональдсе"!



Добавлено в 17:27
- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В жопочку...



Добавлено в 17:28
Юрий Лужков запретил парад геев в Столице.
Ну и кто ты после этого?-спросили у Лужкова геи.



Добавлено в 17:30
В первую брачную ночь...
Сапжник:
-Вам не жмёт?
Доктор:
-Вам не больно?
Часовщик:
-Сами ковырялись или кому давали?

Тормозит гаишник тачку на трассе. Тачила останавливается , и из окна на асфальт падает скомканная стодолларовая купюра сопровождаемая фразой:
- На, подавись, собака !
Гай нагибаеца чтоб поднять и тут ево отталкивает старший по званию напарник, поднимает купюру и ласково так грит:
-Собака, это я, а ты ещё щенок !

- а что такое кунилингус?
- минет наоборот
- всмысле наоборот?
- Пля... как минет делается?
- нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?


- у тебя жопорез есть?
- стринги?


В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!



Добавлено в 18:44
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...

***

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом

***

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

***

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.


Добавлено в 18:46
-Вадик, ну что ты обижаешься? ты же сам на день рождения женщину просил!
-так я просил резиновую, а вы мне живую привели!

***

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

***

Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.

***

Дедушка, как вам новый телевизор?? - шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!