Всемирная история в анекдотах и коротких рассказах

История умалчивает, что порой с ней творят историки...

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 25.03.2019 - 16:59

Когда папа Павел V (1552-1621) в 1607 году посвящал молодого человека по имени Арман дю Плесси (1585-1642, будущего кардинала Ришелье) в сан епископа, он поинтересовался, достиг ли тот положенного возраста, то есть двадцати семи лет. Дю Плесси ответил утвердительно, но после церемонии он стал просить святого отца простить его за совершённый только что грех, так как на самом деле он ещё не достиг требуемого возраста.

На это Павел V со вздохом произнёс:

- "Этот мальчик будет со временем большим плутом".

Король Генрих Навррский, будучи еще принцем, пылко добивался взаимности от Жанны де Тиньонвиль. Девица всячески уклонялась от близости с принцем, желая выйти замуж девицей. Она говорила Генриху:
"Потерпите немного, вот как выйду я замуж, да распечатают и набьют мне чрево, тут-то мы с вами и позабавимся вволю, а брак - он все прикроет".

Как только в 1582 году она стала женой графа де Панжаса, то чуть ли не на следующую же ночь отдалась Генриху.

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли за что!

Македонский царь Филипп отправил следующее послание спартанцам: "Вы должны немедленно сдаться. Если моя армия окажется в вашей стране, то я убью ваших людей, разрушу фермы, и вообще ваш город исчезнет с лица земли".

Лаконичность ответа Спарты прекрасна: "Если".

Как-то к Моцарту обратился почитатель его таланта: "Герр Моцарт, я хочу написать симфонию. Помогите мне, пожалуйста, советом, с чего стоит начать?"

Моцарт: "Но симфония – это одна из самых сложных музыкальных форм. Вероятно, вам стоит попробовать начать с пьесы, а со временем вы сможете дойти до симфонии".

Поклонник не унимается: "Но вы ведь начали писать симфонии в 8 лет!"

Моцарт: "Верно, но я не расспрашивал, как это делается".

В 1784 году, когда Екатерина II совершала путешествие по югу России, во дворце в Киеве Суворов заметил незнакомое лицо. Это был полковник Александр Ламет (1760-1829), впоследствии один из видных деятелей Французской Революции. Суворов подошел к нему и повел беседу в виде допроса. 

С: "Откуда Вы родом?" 
Л: "Француз". 
С: "Ваше звание?" 
Л: "Военный". 
С: "Чин?" 
Л: "Полковник". 
С: "Имя?" 
Л: "Александр Ламет". 
С: "Хорошо!" 

Удовлетворенный Суворов кивнул головой и собирался отойти, но, разозленный такой бесцеремонностью, Ламет перегородил ему дорогу и начал встречный допрос. 

Л: "Вы откуда родом?" 
С: "Русский". 
Л: "Ваше звание?" 
С: "Военный". 
Л: "Чин?" 
С: "Генерал". 
Л: "Имя?" 
С: "Суворов". 
Л: "Хорошо!" 
Тут они оба расхохотались и расстались приятелями.

Один из придворных чинов подал Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал следующую резолюцию: "Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей"

В 1904 г. Черногория объявила войну Японии, чтобы поддержать Россию в Русско-Японской войне.

Но, в силу территориальной дальности этих стран, ни одна из сторон так и провела ни 1 атаки на другую, а участвовали в боевых действиях только те черногорцы, которые служили в русской армии (независимо от позиции Черногории относительно Японии). При заключении мира между Россией и Японией о небольшой балканской стране забыли, и только в 2006 г. страны решили подписать мирный договор, чтобы формально прекратить режим войны.

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману - "бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат". 
- Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
- Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
- Брехня! - воскликнул атаман. - Какой ты профессор?
- Я преподаю математику.
- Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
- Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.

Тамм так никогда и не узнал фамилию продвинутого атамана.

(Уолтер Гратцер "Эврики и эйфории")

Нестор Махно и Павел Дыбенко

В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным.
- У нас осталось совсем немного священнослужителей и мы просим разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой смены.
- Что же вы нэ убэрэгли свои кадры?
- Растаскивают, Иосиф Виссарионович!
- Как так растаскивают?
- Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим!
- Ха-ха! Разрэшаю!

Один высокий духовный иерарх подтвердил достоверность этой истории.
("Несколько историй академика В. Л. Янина")

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК. Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.

Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: "Я преклоняюсь, мадам!"

("Несколько историй академика В. Л. Янина")

Английская королева Елизавета I как-то увидела на одном из своих придворных (дипломате) иностранный орден. Она пришла в бешенство и вскричала:
"Мои псы должны носить только мои ошейники и никаких других!"

Слово «хулиган» произошло от фамилии английской семьи Хулиганов.

В XVIII или XIX веке, точно не установлено, в городке Саусворк, что близ Лондона, жила семья Хулиганов, имевшая прескверную репутацию. Попирая все юридические и моральные нормы, родичи во главе с Патриком Хулиганом промышляли в округе разбоем, дебоширили, участвовали в погромах. Даже сами лондонцы нередко страдали от набегов семьи из Саусворка. Дурная слава о Хулиганах разлетелась по всей Англии. Вскоре фамилия разбойников вошла в лексикон лондонцев, которые начали так называть городских озорников и всех тех, кто бунтовал против устоявшихся порядков. Особенно широко слово «хулиган» использовали в юго-восточной части столицы Британской империи. Окончательно оно закрепилось в английском языке благодаря популярной юмористической песенке 90-х годов XIX века, главным героем которой был Патрик Хулиган. А спустя некоторое время одна из газет сделала непутевого Хулигана персонажем серии карикатур, анекдотов и пародий.

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы от артезианских скважин, которые назывались фонтанами.

Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города, дорогу туда назвали Фонтанской дорогой. "Фонтан черемухой покрылся" - это песня об этой улице, вдоль дороги росла черемуха.
Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!"

Раневская абсолютно не разбиралась в физике, и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные корабли не тонут.

— Как же это так? — допытывалась она у одной своей знакомой, инженера по профессии. — Железо ведь тяжелее воды.
— Тут все очень просто, — ответила та. — Вы ведь учили физику в школе?
— Не помню.
— Ну, хорошо, был в древности такой ученый по имени Архимед. Он открыл закон, по которому на тело, погруженное в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды...
— Не понимаю, — развела руками Фаина Георгиевна.
— Ну вот, к примеру, вы садитесь в наполненную до краев ванну, что происходит? Вода вытесняется и льется на пол... Отчего она льется?
— Оттого, что у меня большая ж...! — догадалась Раневская, начиная постигать закон Архимеда.

Однажды Есенин рассказывал случай, который с ним недавно произошел. Дело было в 1923 году. Говорит Есенин:
"Недавно один из видных государственных деятелей вызвал меня к себе и повел такой разговор:
"Вы, Сергей Александрович, видимо, чем-то недовольны? Это заметно по вашим стихам и по вашему поведению".
Я ответил:
"Вы совершенно правы, и я имею на это основания".
Он спросил:
"Какие?"
Я продолжил:
"У нас, крестьянских поэтов и писателей, нет ни журнала, ни издательства".
Деятель заявил:
"Если причина вашего недовольства лишь в этом, мы ее устраним. Организуйте журнал. Соберите крестьянских поэтов и прозаиков и составьте редакционную коллегию. Деньги на журнал мы отпустим вам лично. Вы и будете отчитываться перед нами. Согласны?"
Я подумал и - отказался. Поймите, кого я позову в журнал? Да ведь за полгода растащат все деньги. Другие растащат, а я буду в ответе. Нет, я не хочу позорить свое имя".

В Тифлисе проходил вечер под названием "Лицо литературы СССР". В конце вечера Маяковскому стали задавать различные вопросы. Вот некоторые из них. 
Вопрос:
"Как вы относитесь к Демьяну Бедному?"
Маяковский:
"Читаю".
Вопрос:
"А к Есенину?"
(Прошло около двух месяцев после его смерти.) 
Маяковский:
"Вообще к покойникам я отношусь с предубеждением".
Вопрос:
"На чьи деньги вы ездите за границу?"
Маяковский:
"На ваши!"
Вопрос:
"Часто ли вы заглядываете в Пушкина?"
Маяковский:
"Никогда не заглядываю. Пушкина я знаю наизусть".

Как-то на приеме Сталин спросил у известной актрисы Любови Орловой:
"Тебя муж не обижает?"
Орлова кокетливо улыбнулась:
"Иногда обижает, но редко".
Сталин спокойно продолжал:
"Скажи ему, что если он будет тебя обижать, то мы его повесим".
А муж Орловой, кинорежиссер Григорий Александров, присутствовал тут же. Посчитав, что настала его очередь вмешаться в шутливый разговор, он с улыбкой же и спросил:
"За что повесите, товарищ Сталин?"
На что совершенно серьезно Сталин ответил:
"За шею, товарищ Александров".

Во время поездки в США в 1959 году Хрущёв выучил два слова по-английски, “май фрэнд”, и постоянно с этими словами обращался к президенту Эйзенхауэру. Чувствовалась взаимная симпатия глав двух государств.

Через год, после инцидента с самолётом-разведчиком "U-2", отношения с США испортились, и Хрущёв стал часто повторять:

"Тоже мне, май френд нашёлся! Откуда ты взявся и на хрен мне сдався?!"

Статистика и эстонцы.

   На одной из международных конференций, когда профессор-физик С. П. Капица упомянул, что население СССР можно указать с точностью до 1 млн. человек, ситуация в зале тут же стала анекдотической. Поднялся эстонец и с вызовом спросил:

"Вы что же, нас за людей не считаете?.."

Папа Сикст V (1521-1590) однажды вызвал к себе некого доминиканца и стал распекать его за нерациональное использование средств своего монастыря. В частности он напомнил ему о том, что лет пятнадцать назад он дал деньги в долг одному францисканцу. Провинившийся признал свою вину:

"Да, был такой грех. Францисканец оказался дрянным человеком, он меня надул".

Папа на это сказал:

"Тот францисканец - это я. Берите ваши деньги, но впредь будьте осмотрительней и никогда не давайте взаймы братии этого ордена".

Один из принцев добивался благосклонности некой дамы, и получил вежливый, но решительный отказ. Тогда принц преподнес даме дюжину бриллиантовых пуговиц, покрытых непонятными иероглифами. Дама посмотрела на иероглифы и сказала принцу, что не нуждается в загадочных изречениях, ибо между ними и так все давно уже ясно сказано.

Когда Гоголь жил у Плетнёва, он однажды зашёл в беседку Беклешовского сада. За ним туда же вошёл статский советник с Владимиром на шее и с двумя дочками.

Дочки заинтересовались надписями, вырезанными на стенах беседки:

"Ах, здесь есть надпись, прочтём, Nadine, должно быть интересно!"

И одна начала читать:
"Ручей два древа разделяет,
Но ветви их, сплетясь, растут..."

Вторая дочка заинтересовалась:
"Это очень мило, ну а что дальше?"

Первая дочка:
"А там что-то такое неразборчивое".

Тут она начала читать по слогам:
"Какая тут на-пи-са-на ху-Е-ви-на".

Их отец, с Владимиром на шее, невзначай поправил дочку:
"Хуёвина, хуёвина".

Всё. Спасибо, Смотрящим и Читающим !! И не судите строго - это всего лишь анекдоты, хотя кто его знает ?!


При создании поста использованы материалы свободного доступа с ресурсов:

1. https://val000.livejournal.com/306124.html
2. http://www.abhoc.com