Немного анекдотов для настроения

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.


Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!


- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!


Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. "Шлеп!" "Шлеп!"


Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))


- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

и все сидят, вдумчиво вчитываясь в каждую строчку и анализируя...
Про админа немного смяшно, остальное таксе
О минусаторы подтянулись, это дейтвительно смяшно

Это сообщение отредактировал EVGpro - 19.02.2019 - 14:25

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-Стесняюсь спросить... Ты брился с анальным гелем или еб..лся с Жилеттом?


У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "


— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Побаяню на тему админов

Жена пристает к мужу-сисадмину.
- Ну расскажи чего у тебя там на работе.
- Да че рассказывать то? Ты же все-равно ничего не поймешь.
- Ну а ты попробуй.
- Ну... Ну вот например сегодня блок питания сгорел.
- Бееедненький. Ну ничего. Я тебе с собой бутерброды буду делать пока не починят.

ВОЖДЬ ИНДЕЙСКОГО ПЛЕМЕНИ ПРИХОДИТ В ПАСПОРТНЫЙ СТОЛ.
- Я ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ МОЁ ДЛИННОЕ ИМЯНА КОРОТКОЕ . МНЕ РУССКИЕ ТУРИСТЫ ПОСОВЕТОВАЛИ.
- ХОРОШО,КАК ТЕБЯ ЗОВУТ ?
- ЗОРКИЙ КОРШУН,СТРЕЛОЙ ПАДАЮЩИЙ С НЕБА НА СВОЮ ЖЕРТВУ !
- А КАК ТЫ ХОЧЕШЬ,ЧТОБ ТЕБЯ ЗВАЛИ ?
- Х У Я К !!! )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Поддержу, может получится:
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Самое главное в обнадёживающей фразе "Ну, ничего, настанет и на твоей улице праздник" - уточнить, что это будут не поминки и не гей-парад.
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Ещё бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве.
А при ношении протягивать резинку внутри штанин...
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
- О боже, у меня отошли воды
- Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?

За сим всё! За бойаны не серчайте!

Баян но смешно

День 1. Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли вы позу 69?
- Еще раз придете и я расскажу мужу!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите, ради бога... Еще хотел уточнить... Как вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина. - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой, зачем он трахает мою жену?



Вечером пятницы, перед самым закрытием, в ювелирный магазин входит пожилой господин лет семидесяти с молодой, эффектно выглядящей блондинкой очень милой наружности, на вид от силы лет двадцати пяти. Ювелир спрашивает, чем может быть полезен, и пожилой господин говорит, что хотел бы купить для своей дамы кольцо с бриллиантом, что-нибудь особенное.

Ювелир бросает короткий взгляд на блондинку, вытаскивает из витрины прилавка подушечку с кольцами, и предлагает посетителям кольцо с бриллиантом в четверть карата, хорошей работы, и стоит оно две тысячи долларов.
Блондинка протягивает к кольцу руку, но кавалер жестом останавливает её, и говорит ювелиру, что он имел в виду действительно хорошее кольцо, какие дарят в особых случаях.

Ювелир бросает на блондинку чуть более продолжительный взгляд, потом переводит взгляд на её спутника, поворачивается к витрине и достаёт оттуда кольцо - с бриллиантом чуть больше одного карата, очень хорошего качества, в оправе из белого золота, само кольцо из 22 каратного золота, по ободку усеяно мелкими бриллиантами, в целом ещё на треть карата, и он готов отдать его всего за 15 тысяч.
Глаза блондинки сверкают, она протягивает руку, но пожилой господин мягким движением останавливает её, и говорит, что ювелир его не совсем правильно понял, что он говорил про действительно особый случай, какие случаются раз в жизни, и поэтому они хотят купить по-настоящему хорошую вещь, редкую и запоминающуюся.

Ювелир бросает на блондинку короткий, но очень пытливый взгляд, потом переводит глаза на пожилого господина, потом опять на блондинку, и с полупоклоном просит их подождать 5 минут. Затем берёт ключи от сейфа, спускается в подвал, и вскоре возвращается с маленькой коробочкой, из которой он извлекает кольцо совершенно изумительной работы, антиквариат, из червонного золота, с бриллиантом в 4,2 карата чистейшей воды, в платиновой оправе с четырьмя маленькими бриллиантами по бокам, каждый по четверти карата, и четырьмя рубинами по углам, которое, по его словам, он купил на эксклюзивном, закрытом аукционе и надеялся продать за 120 тысяч, но для таких уважаемых покупателей, и перед выходными - так и быть, готов отдать его ровно за 100 тысяч.

Пожилой господин поворачивается к блондинке, у которой на щеках появляется румянец, глаза сверкают, и кажется, что вот-вот вырастут крылья. Он берёт её за руку и сообщает ювелиру, что да, это как раз то, что он и думал купить, и что они берут это кольцо. Ювелир с вежливой улыбкой осведомляется, как они собираются рассчитываться, и пожилой господин заявляет - чеком, но он, разумеется, понимает, что сумма немалая, поэтому он оставит чек ювелиру, чтобы тот позвонил в его банк утром понедельника, удостовериться в наличии денег, а они заедут в магазин после обеда и заберут кольцо.
В понедельник утром ювелир звонит пожилому господину:
- Сэр, я только что звонил в ваш банк! Мне сказали, что у вас на счету нет денег!
- Да, я знаю, разумеется... но давайте я лучше вам расскажу, как прошёл мой уикенд.

Это сообщение отредактировал SESHOK - 19.02.2019 - 16:04

Кто ещё язык высовывал?

Судя по минусам, двое удержались. Похвально.

Это сообщение отредактировал кортес17 - 19.02.2019 - 16:55

Давайте исчо. Иногда читануть такое хочется. Кстати, практически все вышенаписанное не слышал раньше.

может кто не знает.

Жена вся возмущенная вбегает в квартиру, смотрит на мужа и разгневанным голосом говорит - Ты представляешь! Сейчас кто-то! В лифте! Предложил сделать ему минет! (протягивает руку и раскрывает ладонь) Вот за эту цепочку!

Про индейца самый жир!!!! Спасибо всем!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

***
– Говорят, что люди с высоким IQ склонны к нелюдимости, депрессии, суициду.

– А что это за болезнь такая – IQ?

***
В начале года реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжили расти.

***
– Ты вообще в курсе, что привидений не существует?

– Да, они предупредили меня, что ты так скажешь.

***
– Привет, детка! Отдыхаешь? А почему такая красотка – и одна?

– Очень смешно, Адам!

***
Если вас будут приглашать в Петербурге посмотреть летней ночью мосты – то учтите, что это обычная разводка.

***
– Это правда, что вы даёте кредиты под честное слово?

– Без проблем.

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед Ним предстанете.

– Ну, это когда ещё будет!..

– А вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете.

***
Лучшая защита – это нападение. И поэтому родители первыми спросили у Васи, откуда берутся дети.

***
– Вот говорят, что студенческие годы в жизни человека – самые лучшие, что-то я этого пока не ощущаю.

– Подожди лет десять. Всё познаётся в сравнении.

***

Нашему народу дай волю – так он вообще счастливо жить начнёт!

***
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и

понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА...

Про мальчика с мячиком.

Про деда и мажора.

меня всегда вот это веселит .

Хороши. Про индейца особенно- хуяк))))

Муж дома сидит. Звонок в дверь. Открывает. Хрен какой то задроченный в очёчках, с блокнотиком и ручкой стоит -
- Вы не желаете записаться в лигу коллективного секса?
- А кто в ней будет состоять?
- Я, ваша жена и Вы
- Нет. Не желаю
- Тогда я вас вычёркиваю

тож шоли добавить ?

Уходя из дома, жена говорит мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить радиоприемник и все сделать по рецепту. Я потом приду и сама торт в духовку поставлю».

Вася после ухода жены, достал бутылку водки, залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок утренней гимнастики, а из Киева рецепт торта. Вася еле успевал все по рецепту делать.

Далее из рассказа Васи:
— Слышу:
- "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть".

Меня это очень удивило, но слово жены закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за того, что напился, не сделал все по рецепту - снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку. В голову пришла мысль, что больше торта я есть никогда не буду, если бы я раньше знал как его готовят, то сроду бы его не ел....

- Залить полстакана молока поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперед и помыть яйца в посуде, все это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.

Я сбегал в ванную за тазиком, поставил ноги на ширину плеч, залил стакан
молока и начал мыть яйца, тер активно, пока не появилась густая пена. Думаю, видно рецепт в Киеве такой, что мужик должен готовить торт, по ходу тут женщина для этого торта, никак не подходит. В голову закралась мысль, что, что то здесь не так, но тут я вспомнил рекламу «РАФАЕЛО» и продолжил приготовление торта, главное чтобы медленней диктовали.

- Дыхание при этом должно быть спокойным. Как же тут ровное дыхание будет, ну эти кулинары в Киеве дают, правда наверное у них волос меньше, хотя я вспомнил, что как то я волос в торте нашел.

- После прыжков на месте, проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол».


Все бля...торт больше не ем!!!

Василий и дворничиха.

про говно мамонта слыхал?

Муж с женой решили разнообразить интимные отношения. Муж пошёл в книжный, купил камасутру. Приходит домой. Только разделись, открыли книгу, муж огорченно:
-блин, это 2 часть камасутры
Жена:
-а что такое?
-да там групповой секс

Думали, думали. Жена говорит:
-да давай соседа пригласим? Он не женатый как раз.

Пригласили соседа. Первая поза, вторая поза, третья, четвёртая, пятая. На шестой позе сосед молча вскакивает и направляется к выходу. Муж ему вслед:
-ты куда?
-Да ну вас на х..й. Шестую позу меняем, а я как брал в рот, так и беру.


Качаем ЯП для Android!

Задорнов сказал бы-"Одними инструментами,разбитые стёкла не починить."

- Доктор, я буду жить?
- О, шутите - значит поправляетесь.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, моя ладонь, а не эспандер!"