Байки и анекдоты

Для тех, кто умаялся и перенапрягся на работе, для разгрузки нервной системы и полезной паузы между трудовыебуднями - некоторое количество забавных историй с иллюстрациями...



"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

- Даниил, вы акула пера??
- Нет... я дятел клавиатуры

"— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, — осторожно озираясь по сторонам отозвался волшебник. — Мы."

Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре,
и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах.
Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.

Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего
не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.

Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет
начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя
часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое
желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент
из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости.

Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках
поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 - Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 - Вставай, хоть пожри!
6:30 - Да вставай же, ленивая жопа!
6:50 - Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

— Вы все! Вы все - долбоёбы! Все до единого, угу. Ты долбоёб! И ты долбоёб! Ты тоже долбоёб! И ты, сука.. кто? А? Ну-ка? Правильно. Дол-бо-ёб. Все долбоёбы, блять.
— Игорь Юрьевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашей кандидатской...

О силе привычки и человеческих возможностях. (Рассказал наш
инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или
военно-педагогическая выдумка - не знаю.)

Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший
немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный
спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость,
обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных
ассоциаций). В общем, настоящий ас.

И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится,
перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться,
что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого
катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает
он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной
системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный
прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая
херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам
не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него
выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает
закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец
и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет,
о каком материальчике идет речь.

Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска
возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик
в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно
всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что
у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре!
Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют
на заднице, а не на спине, как обычно.

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Это сообщение отредактировал maharudra - 11.12.2018 - 14:09

Есть у меня приятель один.. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже
когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе
он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась..
Уж больно прикольно..

Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали - там уже
открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело,
по инструкции.. Раскатали там шланги свои, струю пустили.. Затоптали,
короче, огонь. Входят в квартиру - наблюдают картину - почти все
выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела.

Выбивают... Далее разворачивается перед их глазами картина.. Стоп!
Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.
Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные,
заразы.. ну дым - надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот,
в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим
кислородом за спиной, в масках - ну натурально бригада Люков СкайВокеров
из Звездных войн в полной аммуниции...

И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух
кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким
жаром, что ничего вокруг себя не замечают.. Тут представьте себя
на ИХ месте: Лежим, любим друг друга.. Вдруг БаЦ! Дверь - в сторону..
В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами..
Первой крик издает хозяйка квартиры: "ВЫ КТО?!?"
На что следует сдержанный ответ: "КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!"

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком - иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос...

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и
прочитывала со скуки-то.

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!

После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?

Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.

В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ.

Рассказал историю летный полковник.
Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза
с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты:
истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно).

Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса.В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение.Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери.

Оба летчика катапультируются.
Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно нарушили границу.Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву.Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.

Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей
и помнить его славное имя.

Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким
орденом Ленина.

Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, -
резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, -
а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем

повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула

второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

– А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…

Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок

теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

– Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: «ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?»

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:

– Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула

ботинки снова и спросила:

– А где твои варежки?

На что мальчик спокойно ответил:

– Я запихал их в носки ботинок…

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.



Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот Вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем.

Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!


В конце сороковых пленные немцы строили дома в Москве (желтые такие, в основном трехэтажные). Одним из отрядов пленных командовал ВОХРовец, имевший привычку каждый раз извещать немцев об обеденном перерыве словами "%б вашу мать! Жрать пора!" Однажды ВОХРовец проворонил обеденное время, однако пунктуальные немцы не могли такого допустить. Делегат от пленных подошел к охраннику и, тыча пальцем в циферблат, серьезно так произнес: "Дас ист герайте цайт '%б вашу мать' цузаген"!


— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые
притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

На этом всё, за баяны не ругайтесь, добавляйте свои если что!

Прямо из жизни, вот точно так же было. Будучи, так скажем, в походе, один товарищ, назовем его Дмитрий Васильевич, несколько набедокурил по пьяни и поскандалил с блюстителями закона. В результате появилось два административных протокола и кое как отмазали от вытрезвителя. Вечером в шатре состоялось "собрание", где все участники"экспедиции" дружно осудили Василича за его хулиганское поведение. А дальше было почти дословно так-же, как в анекдоте:

— Вы все! Вы все - долбоёбы! Все до единого, угу. Ты долбоёб! И ты долбоёб! Ты тоже долбоёб! И ты, сука.. кто? А? Маша? Ты не долбоеб! А ты? Ну-ка? Правильно. Дол-бо-ёб. Все долбоёбы, блять.
— Денис Васильевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашего поведения...



Это сообщение отредактировал Chan39 - 11.12.2018 - 14:21

Не Игорь Юрьевич.
Больше бы подошло
Владимир Вольфофич.

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:
"Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".

Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Ебись он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

да ладно... улыбнуло))) позеленил

Если аппетит крыс не постоянен, то и вывод неверен.

W0000 - админ?

да ну?

считали по среднесъеденному

Это сообщение отредактировал j26 - 11.12.2018 - 15:08

Спасибо, унылый день пропал не зря

"Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи."

В страшной и темной чаще лесной.
Грязный, оборванный, злой, утомленный.
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной...

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
— Поддерживаю.

— Как можно заиметь большое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

секретные тазики-непроливайки, спешл гражданская авиация, которые не переворачиваются