Старик попал в Рай и спустя 10 минут начал возмущаться

85-летняя пара, будучи в браке почти 60 лет, погибла в автокатастрофе. Стоит заметить, что даже в таком почтенном возрасте они прекрасно себя чувствовали и не жаловались на здоровье, потому что ели только здоровую пищу и занимались спортом. Когда они подошли к воротам Рая, апостол Петр провел их к огромному особняку с шикарными спальнями, красивой кухней и джакузи.

Восхищенный старик спросил, сколько все это будет им стоить. На что святой ответил:

— Конечно же, бесплатно! Это небо.

Затем они пошли во двор и увидели большой бассейн. Апостол сказал, что они могут плавать в нем каждый день, и это тоже абсолютно бесплатно.

После этого он повел их в роскошный ресторан, где супруги увидели блюда различных национальных кухонь всего мира.

— А что мы должны за это? – спросил старик.

— Разве ты не понял? Это небо, тут все бесплатно! – ответил Петр.

— А где же блюда с низким содержанием жира и холестерина? – робко поинтересовался мужчина.

— О, то, что я сейчас скажу, вам очень понравится! Здесь вы можете есть что угодно и сколько угодно. Все, что любите! И при этом вы не будете толстеть и болеть!

Услышав это, старик гневно бросил на пол шляпу и стал прыгать на ней, крича, как сумасшедший.

Жена и апостол Петр пытались его успокоить и спросили, что случилось. Старик замолчал, посмотрел на жену и сказал:

— Это все из-за тебя! Если бы не твои проклятые кексы из отрубей, я мог бы попасть сюда лет 10 назад!


via

Какой длинный анекдот

кто не красит яйца
в рай не попадёт
ну а кто покрасит
те наоборот

а мне вот это больше нравиться

В золото пост уйдёт, к бабке не ходи!

длинные анекдоты называются притчами!

Причём здесь плата за всё?
Интрига? )))

А еще бухать и не косеть, подумал про себя бох))

Заставили задуматься. Жена ограничивает в питании, то и дело подсовывает отрубной хлеб. Неужели в Раю смогу оторваться по полной?
А вдруг светит АД? Получится, что уже на земле привык к скудной пище.

Петросян обосрётся

Меня с этого прёт

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Историю придумал пенсионный фонд ?

...

Этой кул стори лет двести.

Не успел ))

Заснул мужик. Снится ему, что
он помер и просит у св. Петра,
чтобы то дал ему вторую жизнь.
Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрна клюёт,
кудахтает, на родню смотрит.
Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "какое приятное ощущение.
Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал
оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

Это сообщение отредактировал ewgen86 - 1.11.2017 - 20:53

Попал праведник в Рай,потусовался там немного,скучно.
Попросил Бога,отправь меня в Ад.
Не могу,ты же праведник.
А,ты верни меня на недельку,я нагрешу.
На том и порешили.
Мужик неделю отрывался по полной,и чтобы уж наверняка в последний день старуху изнасиловал.
Очнулся снова в Раю.
Боже,что я сделал не так?
Тебя старуха отмолила.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Там другая причина...

У меня работа щас как ад,сера,кислота,жара, черитти начальники.так что меня тока раем можно напугать

Притча

Обожаю этот прикол. Ржу с него каждый раз)))

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней.

Дьявол звонит Богу:
Слушай, забери от меня, пожалуйста, этого полудурка. Он мне всех чертей вилами перехуярил, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

даааа, вот это будет фиаско ! мы же бухаем чтобы окосеть ! жесткая подстава