Адское свидание

Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки.

Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.

Накануне приехала к подруге: обсудить детали, выработать стратегию. От нее утром кавалер меня и должен был забрать. И забрал, не успела я глазоньки свои продрать после ночного круглого стола на тему «люди ли мужики, и если да, то почему часто ведут себя так, как будто нет?». Быстро умылась, решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному.

Благостной нимфой сбежала я вниз, к авто своего кавалера, шуткой да прибауткой встретила его, села изящно на пассажирское сиденье, махнула ручкой подруге – поехали мы, мол, спасибо за гостеприимство! И в самом деле, поехали.

Едем себе, час едем, полтора – и все, знаете, отлично так идет. Он вещает, я смеюсь колокольчиком, аки женщина мечты. Я вещаю – он слушает внимательно, комментируют серьезно, сыпет афоризмами, смотрит мужественно, мол, ничего-ничего, детка, предоставь мне право решить все твои проблемы!.. За окном пейзажи, деревеньки мелькают, селяне с козами, солнышко светит – красота. Я млею.

И вдруг мление мое прерывается неприятным таким предчувствием надвигающегося шторма. Где-то внутри меня зарождалась буря, в животе начало настойчиво булькать и нехорошее предчувствие довольно быстро перешло в свершившийся факт: еще чуть-чуть и нимфа станет жертвой поноса. Баллов эдак на 8 по десятибалльной шкале!

Первые полчаса я бодрилась: натянуто смеялась, старалась не смотреть кавалеру в глаза, чтобы не озадачивать его напряженным выражением лица, непринужденно интересовалась временем прибытия в пункт назначения и всячески держала себя в руках. Однако лимит воспитания быстро исчерпался, я заткнулась и погрузилась в свой внутренний мир, сосредоточившись на борьбе со злом. Достигнув точки кипения, сдавленным голосом попросила остановить, сказав что укачало (почему то тошнота виделась мне более благовидным предлогом для посещения кустов, чем расстройство желудка), поскакала раненым зверем в чащобу, чтоб под сенью дерев избавиться от всего нажитого.

Божешь ты мой! Есть ли более счастливые минуты, чем минуты избавленья! Интересно, что это я такого сожрала, что меня ни с того, ни с сего эдак скрутило? Привела себя в порядок, брызнулась духами, вернула обратно образ нимфы, полетела обратно к машине. Извинилась, пошутила на тему автолихачества и укаченных девушек, посмеялись, сели, поехали. Солнышко, шутки, легкое настроение, все вернулось к исходной точке. Он умничает, я млею.

Однако через десять минут зло снова подняло свою голову, видимо, бунт не счерпал себя до конца и перспектива взорваться прямо в машине замаячила передо мной с новой силой. Я снова заткнулась, покрылась испариной и стала сосредоточенно смотреть на дорогу: мы вроде почти доехали до нужной деревни, надо только чуть-чуть подождать. Мужик озадаченно поинтересовался все ли со мной в порядке, я улыбнулась в ответ и это было ошибкой – мой оскал его напугал.
Он погнал к месту назначения с удвоенной скоростью, я сидела рядом и боролась с новой напастью – господи, я так сосредоточилась на усилии «все, что угодно, только не пукнуть!», что этот девиз наверняка проступил у меня на лбу!.. Доехав до места назначения я пулей вылетела из машины, и, сбив с ног радушного хозяина, понеслась в сортир. Нужный азимут в огороде нашла интуитивно, так сказать, задницей почувствовала где у этих добрых людей стоит классический сарайчик.

Кружевные трусы жестокой насмешкой выпали из сумки, когда я судорожно рылась в ней в поисках иммодиума – хрен вам, дорожную аптечку я забыла вместе с косметичкой у подруги. Кавалер пытался проявить заботу, однако в ту ночь мне и моему желудку третий был не нужен, весь мир сжался до размеров будки, где я и провела почти все время романтического свидания. К полуночи я перестала задаваться эзотерическим вопросом «Господи, за что?!», а к утру меня сковал мистический ужас – господи, сколько там еще?! По ощущениям, я похудела килограмм на пять…

Жизнерадостная нимфа возвращалась обратно зеленой старушкой, хуже в своей жизни я никогда не выглядела. Мы промолчали всю дорогу обратно, сказали друг другу на прощание «Созвонимся» и «Не болей» и с облегчением расстались. Подруга встретила меня удивленно, испугалась моих кругов под глазами, усадила в кресло, побежала смотреть что есть у нее от отравления. Я сидела, рассказывала ей про пережитое и пила свежезаваренный чай:
- Слушай, вкусный чай… вчера я какой-то мерзковатый у тебя пила, лимонный. Без добавок лучше намного.

- Лимонный?, - пауза, - Из жестяной коробки рядом с чайником?..
А что, нельзя было? Тоже мне, трагедия, пожалела другу заварки! Я тут умираю, а она пакетики чайные считает! Я обиженно засопела в чашку, она молча пошла на кухню и вернулась оттуда с той самой жестяной банкой. Молча развернула ее к свету и молча протянул ее мне. Бок банки украшал написанный огромными буквами слоган – сомнительной формулировки, но предельно честный:
«Фито-чай «Суперочистка» - ураган против запоров!»

Твою мать! Твою, черт возьми, мать!..


via

Бывает,проходили.

Ничё человеческое нам не чуждо.

Это сообщение отредактировал Halaban - 31.07.2017 - 10:46

Круто!
Что только жизнь не подкидывает нам,бедным нимфам :)))

Ну и по традиции, за говно всегда зелень )))))

"Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась." - это шикарно!!

У меня была одна-похудеть решила, попила с утра такого чайку и на деловую встречу поехала. Обосралась в пробке, в такси.
Меня не было-сама рассказала.

Парню повезло - засранка сразу проявила свою сущность!

выехать на природу, чтобы просраться - бесценно!

перед следующим выездом неделю ничего не ешь..хотя "горькой пизде горько везде"

Что схавал?
Чтоб не оффтоп: где ж еще просраться как не на природе
всё нахуй, отбой.

Это сообщение отредактировал Audigier - 31.07.2017 - 10:37

Люблю это дело на природе.

Просрала все свое счастье!...

Тююю! Вот если бы она в постели обосралась - было бы аццкое! А так - с кем не бывает

Надо было ему тоже обосраться, так бы и передавали караул в сортире всю ночь, зато потом бы вообще секретов не было, а мужик мудак, мог бы и позвонить, а то корчит из себе "необосрашку".

фиг с вами, расскажу. Лет 20 мне было. Свидание в Парке Горького. По малости лет волновался жутко, страшно, а тогдашняя подруга казалась реально ангелом небесным, сниспосланным мне господом нашим боженькой. И вот сидим мы на лавочке, я, стараясь унять дрожь в руках, изо всех сил разглагольствую, несу какую-то чушь с целью скрыть предательское волнение, а она вдруг как пёрнет! И резко убегает в кусты. Я сам чуть не обосрался в этот момент, вот без шуток. Прошло минут двадцать, не меньше, как я решился её потревожить испуганным "Эй, ты как там?". Тишина. Мялся долго, полез-таки в кусты. Никого.

Мы случайно с ней на Манежке столкнулись года через три. Ну, сидя в кафешке, она и призналась, что просто не могла такого позора вынести и, просравшись в кустах, просто убежала домой, оглядываясь в ужасе и видя, что я пошёл её искать и могу вляпаться в её говно. И добавила, мол, ты мне до того нравился своим волнением, и как ты его старательно скрывал, что я сама переволновалась, вот мне живот и скрутило. В общем, в нашем несостоявшемся романе виноват я.

а я бы потом с ней созвонился

Мужик и проявил себя-если у бабы проблемы.

Напомнило вот этот момент... бабы почему то на этом моменте не смеются...

чет вспомнился баян про свидание с темнотой, газеткой, зеленкой и форточкой с москитной сеткой

Балалаечка без струн,
Кто играет - тот дристун ©.
Моментальная очистка кишечника и мозгов неразрушающим методом.

История не нова. Сколько уже свиданий, как любовных, так и деловых, угандошила коварная "Летящая ласточка", выпитая вместо нормального чая.

Да это же "Муся" , только из жизни, наоборот и без собаки

Не заморачивайся. Вот у меня никаких сомнений не было, когда в молодости тут же расстался с девушкой, которая громко и вонюче пёрнула прямо во время обнимашек на морозе. Мне такие засранки ни к чему. Я себя не на помойке нашел!

Сам сёдня всё утро с очка не слазию. Только у меня это от вчерашнего пойла, подло называвшемся "пиво". О, я побежал! И да: за ЭТО всегда зелень!