Анекдотов чуть

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
gvitaly
27.02.2017 - 16:59
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.02.15
Сообщений: 216
277
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.
***
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
***
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.
***
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
***
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…
***
И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
***
Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
***
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
***
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
***
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
***
ЯПовец, ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.
***
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
***
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
***
Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва...
***
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
***
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
***
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
***
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
***
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
***
- Папа, смотри, сиськи на eлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
***
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
***
Разговор после долгой разлуки:
Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.
***
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
***
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Garrik
27.02.2017 - 17:02
54
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.11.13
Сообщений: 2798
Добавлю ...Старых несколько... pray.gif
.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
.
.
.
Мужик приходит в баню моется и краем глаза замечает мужика с членом почти до колена!!! Любопытство берёт свое и он подходит и спрашивает :
А у вас он настоящий , а как вы такого добились?
Ну подвязал гирю пудовую ненадолго... И вот результат...
Мужик на радостях домой - у соседа взял гирю подвязал и ходил некоторое время , что член вытянулся ниже колена... Он на радостях в постель к супруге, а тут беда - не стоит...Пошел в банный день в баню и встречает того кренделя с куем почти до колена и спрашивает:
А у тебя что тоже не стоит?
Да...
Ну вот что с ним теперь делать?
Ну я жопу вытираю , а ты можешь зубы чистить у тебя же длинней!!!
.
.
.
Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Это сообщение отредактировал Garrik - 27.02.2017 - 17:15
 
[^]
piharev1
27.02.2017 - 17:03
18
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 16.08.12
Сообщений: 495
Цитата
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

после того как у Ивана родилась пятнадцатая дочь подряд, он принципиально назвал ее Николаем
 
[^]
MrSnakinski
27.02.2017 - 17:03
27
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 8.10.16
Сообщений: 189
Шутка с катетером, ниже пояса! idea.gif
 
[^]
Temp1933
27.02.2017 - 17:13
71
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 49

- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
 
[^]
Lakrum
27.02.2017 - 17:17
36
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.03.15
Сообщений: 32
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.


- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку. - А конфету "Кис-кис" так же делают?


- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.


- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...


Встреча одноклассников: - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!



- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!

 
[^]
DIN1955
27.02.2017 - 17:17
7
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 21.11.15
Сообщений: 592
Мужики! Спасибо. Рассмешили все. Особо понравились анекдоты про музыку с собачкой и удлинение члена. От меня вам плюсы, заодно и автору темы.
 
[^]
wizardsl
27.02.2017 - 17:18
14
Статус: Offline


Волшебник

Регистрация: 25.01.11
Сообщений: 2009
Цитата (Temp1933 @ 27.02.2017 - 16:13)
- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

- Папа можно я пойду погуляю?
- Я не папа, я мама.
- Да хер вас пидоров разберёшь!

- Вас сегодня не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Нет. Вы блядь кто???
 
[^]
DIN1955
27.02.2017 - 17:20
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 21.11.15
Сообщений: 592
За следующие комментарии тоже благодарю. Понравились
 
[^]
Garrik
27.02.2017 - 17:20
44
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.11.13
Сообщений: 2798
Ещё докину...
.
.
Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Голодуха...Тут грузину дачку принесли. Сел грузин , кушает. Еврей смотрит, думает: Попрошу поесть у грузина , он даст, но потом скажет ты поел, давай я тебя в жопу в@ебу. Нет, не буду просить. Хохол смотрит и думает: Попрошу поесть у грузина. Он даст, а потом скажет что ты поел, давай я тебя в жопу в@ебу. А-а-а-а порошу, сила в руках появиться, отобьюсь!
Хохол: Грузин! Дай поесть!
Грузин: Бери дорогой, пей, кушай!
Хохол довольный ест, пьет. Грузин смотрит и спрашивает у хохла: Ты покушал хохол? Сила в руках появилась?
Хохол напрягся...: Да.
Грузин: Ну тогда держи еврея! Сейчас я его еб@ть буду!
.
.
.

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
— Как ты выкрутился-то?
— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом — яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!

Это сообщение отредактировал Garrik - 27.02.2017 - 17:21
 
[^]
nikkaknik
27.02.2017 - 17:22
99
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.02.16
Сообщений: 1246
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
 
[^]
horse1911
27.02.2017 - 17:31
20
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.12.16
Сообщений: 349
Цитата (Garrik @ 27.02.2017 - 17:02)

.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
.
.
.

Это шедевр gigi.gif lol.gif bravo.gif
 
[^]
Evgeni7777
27.02.2017 - 17:32
14
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 11.07.14
Сообщений: 972
Цитата (DIN1955 @ 27.02.2017 - 17:20)
За следующие комментарии тоже благодарю. Понравились

DIN1955! Спасибо тебе большое за твои благодарности! Мне они все очень понравились!
Я тебя тоже за твои благодарности благодарю!
 
[^]
bi4ik
27.02.2017 - 17:33
30
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 13.04.16
Сообщений: 446
Сидят 2 еврея на горе, скукатищща лютая. Ничего нет интересного, только чайник.
Тут одному еврею идея пришла.
Еврей1: спорим на 10 долларов, что я чайник говна съем:
Еврей2: спорим.
Первый еврей берёт чайник говна и съедает его.
Второй еврей отдаёт 10 долларов первому, а самого жадность взяла, сидит, бесится и не выдерживает.
Еврей2: а спорим на 10 долларов, что я тоже чайник говна съем?
Еврей1: давай.
Второй еврей берёт и съедает чайник говна. Первый еврей даёт ему 10 долларов.
Сидят дальше молчат. Тут первый еврей тихо так произносит: "А тебе не кажется, что мы просто так по чайнику говна съели"?
 
[^]
gvitaly
27.02.2017 - 17:48
30
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.02.15
Сообщений: 216
Налил воды в бутылку из-под водки и иду с ней по улице. Хочу быть таким же лицемерным, как чуваки с электронными сигаретами.
 
[^]
avikk
27.02.2017 - 17:54
18
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 9.10.09
Сообщений: 919
Цитата (MrSnakinski @ 27.02.2017 - 17:03)
Шутка с катетером, ниже пояса! idea.gif

Так как это шутка ЯПовского формата, то "ниже колена" shum_lol.gif
 
[^]
ivan888
27.02.2017 - 18:20
8
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 8.10.09
Сообщений: 787
Цитата (gvitaly @ 27.02.2017 - 21:48)
Налил воды в бутылку из-под водки и иду с ней по улице. Хочу быть таким же лицемерным, как чуваки с электронными сигаретами.

Ну так вода на 95% безопаснее водки.. ходи где хочешь и пей где заблагорассудится
 
[^]
schmeisser
27.02.2017 - 18:36
23
Статус: Offline


мастер джедай

Регистрация: 19.12.12
Сообщений: 728
Цитата (ivan888 @ 27.02.2017 - 18:20)
Цитата (gvitaly @ 27.02.2017 - 21:48)
Налил воды в бутылку из-под водки и иду с ней по улице. Хочу быть таким же лицемерным, как чуваки с электронными сигаретами.

Ну так вода на 95% безопаснее водки.. ходи где хочешь и пей где заблагорассудится

я бы попросил... всего лишь на 60% old.gif
 
[^]
ICA
27.02.2017 - 18:45
4
Статус: Offline


Тут должен быть статус

Регистрация: 2.03.13
Сообщений: 2515
MrSnakinski
Цитата
Шутка с катетером, ниже пояса! idea.gif

Она даже ниже колена!
 
[^]
CrazyMk
27.02.2017 - 19:03
6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 30.06.09
Сообщений: 580
Цитата (gvitaly @ 27.02.2017 - 16:59)


***
ЯПовец, ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.
***

От зависти чего только не скажешь.
 
[^]
stovit
27.02.2017 - 21:39
68
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.01.15
Сообщений: 266
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе я согрешил!
- И каков же твой грех?
- Я отодрал жену в жопу...
Ребе на него по отечески смотрит и отвечает:
- Возьми автомат и застрели араба на границе.
Еврей ушел. Возвращается через день.
- Ребе я снова согрешил!
- Снова с женой?
- Да!
- Больше ко мне ходи, а сразу бери автомат и стребяй араба, - отвечает
ребе, - и грех автоматически спишется!
Через два-три месяца приходит к ребе жена и говорит:
- Ребе, и долго вы будете решать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?!
 
[^]
EZEZ
27.02.2017 - 22:13
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.04.14
Сообщений: 5632
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
 
[^]
da33
27.02.2017 - 22:48
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

Это сообщение отредактировал da33 - 27.02.2017 - 22:48
 
[^]
da33
27.02.2017 - 22:50
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.

Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
 
[^]
da33
27.02.2017 - 22:51
40
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 30811
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх