Подборка анекдотов про трёх богатырей (18+)

предлагаю вспомнить народное творчество про трёх богатырей
поскольку творчество народное, посему 18+
понятное дело баяны

***

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

***

Илья Муромец скакал три дня и три ночи. Все знают как богатырь скачет - "гром гремит земля трясётся".
В общем отобрали у него скакалку.

***

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...

***

Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?"
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин кoднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo...
Леша задумался:"А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?"
- И пpишпopил кoня. А кoнь:
- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!

***

Выходит Алеша Попович на сопку и орёт:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
Набежала толпа китайцев, свалили они за сопку. Ни один не вернулся.
Опять выходит Попович:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
Та же фигня.
Третий раз выходит Попович:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
И тут из-за сопки выползает недобитый китаец и орет своим:
- Не ходите! Это засада! Их там двое!


***

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - себя потеряешь,
Направо пойдешь - мудаком станешь".
Почесал бороду и поехал направо.
Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на
курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно?
Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да и переночевать бы неплохо.
Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает:
"А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене?"
Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400...
- Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.
Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты
небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Илья упавшим голосом: - Ты кто?
- Я внучка Бабы Яги! А ты кто?
- Мудак я! Мудак я последний!

***

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

***

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом,
а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
- Зачем ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
- Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х%ем по лбу!

***

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден и его мучила жажда. Вдруг в далеке он увидел озеро и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый Дракон. Рыцарь схватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы Дракона уже отрубил. На третьи сутки Дракон упал без сил. Рядом упал обессиленый рыцарь. И тогда умирающий Дракон спросил:
- Рыцарь, а че хотел-то?
- Воды попить.
- Ну так пил бы...

***

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

***

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и
тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

***

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, пипиську ему рубани !!!

***

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит - старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да вот.. Соловей Разбойник.
- Ах он с*ка!!! Нука, пошли на разборки!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
- Ты меня знаешь?
- Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
- Так вот это - мой отец!
- Да он козёл! - и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
- Ты меня знаешь?
- Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
- Так вот это вот - мой отец!
- Да козёл он! - бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
- Ты меня знаешь?
Тут старик не выдержал:
- Илюшенька, пошли домой, ну их на нах@й такие разборки...

***

"Одна голова хорошо, а две лучше", - подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца.

***

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

***

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си.

***

Илья муромец подходит к пещере и кричит:
-Выходи Змей горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
(ИМ): Выходи, падлюка, на честный бой!
Опять тишина!
(ИМ)еще громче в пещеру орет:
-Выходи, змей, драться!
Змей Горыныч:
-Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!

***

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь...

***

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

***

Идет ежик по дороге и встречает Алешу Поповича, Добрыню Никитича и Илью
Муромца. ?жик им и говорит:
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
Так же ежик поздоровался с их лошадьми, а потом так же попрощался. Идет
ежик дальше, встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел на фиг, ежик!!!

***

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

***

Подъехал Илья Муромец к развилке из трех дорог, читает, что на камне написано:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - педерастом станешь."
Илье интересно стало, что там за новенькое, поехал прямо.
Видит, стоит дуб, а на нем Соловей-Разбойник сидит.
Разогнал Илья коня и вмазал палицей Соловью в лоб.
Соловей упал на землю, держится за бок и кряхтит:
- Ну и пидор же ты, Илюшенька!

***

Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой меряться.
У Добрыни толще оказалась, у Алеши длиннее ...

***

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при
этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол
кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства.
Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона
и выбил ему все зубы...
Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой.
Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

***

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

***

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пи%ором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.

***

Встретил как-то Илья Муромец Соловья разбойника.
Сунул Соловей два пальца в роть да как свистнет, но стоит Илья Муромец.
Сунул Соловей ещё два польца в рот да как свистнет, но стоит Илья.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело ...

***

ВСЁ


Это сообщение отредактировал Стамп - 20.04.2016 - 11:23

Подошел богатырь к пещере. Вонь неимоверная, жаром пышет из той пещеры. И крикнул он богатырским голосм: "Выходи биться чудище поганое!!!"
И ответило чудище:
- Биться, так биться, но зачем в задницу то орать?

мне вот этот нравится

"Встретились Илья Муромец и три богатыря и Дартаньян и три мушкетера. Решили биться. Дартаньян говорит мушкетерам:
— Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди — я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
— Алеш, посыпь его мелом — я по нему палицей ебну!"

Как приятно, когда под заголовком "Анекдоты..." действительно анекдоты, а не цитаты, фразы и прочие афоризмы. ТСу спасибо. Позеленил

ps

Самый ЯПовский анекдот

Это сообщение отредактировал 5letoff - 20.04.2016 - 11:32

Не верю! Где пруфы???

Надо ребенку показать а то их анекдоты не правильные какие-то)

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Все баяны древние. Ну и я побояню:

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д’Артаньян:
- Месье, я подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак!
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу!
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиганье! Чуть глаз проволокой не выколол!

Над просторами страны
выезжали казаки
опахало, два меча
громкий мат

а на встречу - твою мать
басурманов цела рать
как же тут со злости, сука
не сказать

"Эй уроды на конях
нука быстро блять сюда
кто здесь главый - отвечай
когда спрашиваю я

Эй уроды на конях
Я не понял, что за смех
вас смущает, что нас двое?
пиздюлей хватит на всех!"

и т.д.



Это сообщение отредактировал Down - 20.04.2016 - 11:38

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

Как в детство вернулся) Спасибо ТС)))

Встретились Илья Муромец и татарский богатырь.
Ударил татарский богатырь первый раз Илью Муромца по голове палицей и ушел Илья Муромец в землю по колено
Ударил татарский богатырь второй раз Илью Муромца по голове палицей и ушел Илья Муромец в землю по пояс
Ударил татарский богатырь второй раз Илью Муромца по голове палицей и ушел Илья Муромец в землю по шею
....
......

И стали они одного роста !!!

Вышли Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел; Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел; Три ударил - Илья по плечи в земле.
Выбрался Илюша, достал палицу: Раз ударил - стоит Батый; Два ударил - стоит Батый; Три ударил - стоит Батый, только уши из жопы торчат.

Тот самый момент, когда первый комент с анекдотом из этой же подборке.

Зажигательно! Сразу гордость обуяет! :)

Эээ...ммм...
Илья Муромец, Алеша Попович, Добрыня Никитич... кто 4й богатырь ?

Ну и да бы не офтопить

Встречаются на узкой лесной дорожке Илья Муромец и д.Артаньян.

(Д) - Мсье отойдите,я спешу
(И) - Дык, я как бы тоже
(Д) - Мсье я мушкетер,я спешу, отойдите с дороги
(И)- Сударь, так я богатырь, не хер собачий, и тоже спишу
(Д) - Мсье я вызываю Вас на дуэль, пройдемте в лес, на полянку.

Илья Муромец, возвращается через 10 минут обтирая палицу:
- Дуэль, дуэль...хулиган, чуть проволокой глаз не выколол.

добавлю антиквариата

Дед читает внуку сказку:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Дедуль, а как это - зычным?
- Ну, наверно, так: Эге-гей!.. Бля!

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

ну и про врага

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
"Ну, ка дыхни! ".
...
В общем глупая..., нелепая смерть...

Это сообщение отредактировал Bananoteh75 - 20.04.2016 - 12:22

Ну дык Святогор

Подъехал Илья Муромец к развилке из трех дорог, и видит, что на камне написано, под камнем насрано, за камнем наблёвано.

Это сообщение отредактировал BroodWar - 20.04.2016 - 12:09

Подьехал богатырь к развилке дороги - смотрит три дороги в разные
стороны ведут а на перекрестке камень лежит и надпись какая-то на нем.
Подьехал поближе и читает на камне - "Направо пойдешь - пизды получишь!"
Э э э .. мне туда не надо -подумал богатырь и дальше читает. "Прямо
пойдешь - пизды получишь!" Э э э .. и туда мне не надо - подумал богатырь
и дальше читает. "Налево пойдешь - пизды получишь!" Совсем призадумался
богатырь, стоит в затылке скребет. Вдруг откуда то с неба раздается громовой
голос - " А БУДЕШЬ ДОЛГО ДУМАТЬ - ПРЯМО ЗДЕСЬ ПИЗДЫ ПОЛУЧИШЬ !!! "

у меня фотка есть.
сойдет?