Анекдоты, Лента анекдотов на 22.04.07

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Moro
22.04.2007 - 05:35
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 22.09.05
Сообщений: 660
0
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

...

- Кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже!

...

Гитлер был первым Эмо - если не верите, то просто вглядитесь в эту челку...

...

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

...

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

...

В году эдак 96 работал в нашей небезизвестной авиакомпании один парнишка(а был он дикий приколист по причине злоупотребления алкоголем). Во время очередного полёта направился он в салон эконом-клааса обслуживать пассажиров,и упал у него глаз на симпатичную пассажирку. Диалог:
-Девушка,винца красненького не желаете?(подмигивая)
-Нет,спасибо(смущаясь)
-А я,с вашего позволения,ё*ну!(на весь салон)...

...

на тему гламура вспомнилось:
Что такое гламур?
Это сочетание денег, бл$дей и геев. Но без фанатизма. От скуки.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Инженер
22.04.2007 - 16:49
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.03.07
Сообщений: 365
Про гламур - 5!!! bravo.gif
 
[^]
ХуанитаПетровна
22.04.2007 - 17:03
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 616
Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Коммунальная квартира.

В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- обалдеть...Форд Боярд...

 
[^]
ХуанитаПетровна
22.04.2007 - 17:08
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 616
Беседуют дедушка(Д) и внук (В)
В - Дедушка а расскажи какое у тебя самое яркое воспоминание о войне?
Д - Ну внучек было это в 43м бой шел 2 недели пули градом голову и окопа не высунешь, а к нам в окоп немецкую радистку взрывной волной забросило, ну тут уж мы душу отвели 4 дня драли всем взводом...
В - круто дедушка а миньет она вам делала?
Д - А что это такое?
В - Ну это когда в рот...
Д - не внучек нам же её без головы закинуло...

Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся...
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
- Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"...
- Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:
- Ну и какая сука глаза открыла??!!!...
 
[^]
Монтажник
22.04.2007 - 17:29
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.12.06
Сообщений: 1732
Урок русского языка 1-го сентября.
Учительница: Дети,как вы провели лето? Давайте я буду букву называть,а вы будете слово из воспоминаний о лете называть и рассказывать,что было.
У: Буква"Х". Дти тянут руки,Вовочка тоже....
У:Машенька
М: Мы у бабушки в деревне пекли Хлебушек.
У:Хорошо,Машенька.Теперь буква"Т"
Все тянут руки,Вовочка выше всех...
У: Петенька
П:На даче с папой мы Топориком рубили дрова.
У:Молодец,Петя.Теперь буква"Р"
Руки тянутся,Вовочка чуть не из штанов выпрыгивает.
У:Ну давай,Вовочка.
В:РРРРАЗЪЕБАИ! Хлебушек,топорик....Я что из-за вас обоссаться должен?!!!

Это сообщение отредактировал Монтажник - 22.04.2007 - 17:38
 
[^]
ХуанитаПетровна
22.04.2007 - 17:34
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 616
Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

 
[^]
niabu
22.04.2007 - 18:25
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.06.05
Сообщений: 208
Цитата (ХуанитаПетровна @ 22.04.2007 - 18:34)
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

1. Очень умные.
2. Очень сильные.

В оригинале так звучало. Сорь за офтоп, иногда поражаюсь тем, как достаточно смешные анекдоты упрощаются до откровенно тупых.
 
[^]
ShapeShifter
22.04.2007 - 19:08
0
Статус: Offline


Пользователь

Регистрация: 21.09.06
Сообщений: 1977
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
***
Встретились два композитора:один бедный,второй богатый.Бедный говорит богатому:
-Что-то я не пойму,пишу я песни пишу,а денег как не было так и нет.А почему ты такой богатый,что ты сочинил?
-У-у-у "Данон"
***
Из спортивного репортажа: Нам нужен гол!Нам нужен гол!Нам нужен-мы его и получили!
***
-Я уже 20 лет работаю режиссёром в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссёр ???
***
-Я Людмила Кузоватова,мать семерых детей.Объясните мне,пожалуйста,что такое критические дни ?
***
Если вы уложили волосы,не останавливайтесь на достигнутом:покачайте головой и спойте им колыбельную.
***
Мама ругает Вовочку:
-Это что у тебя за руки?Это чего они такие грязные?Мерзость какая!Немедленно оближи!!!
***
Ничто так не украсит ваш праздничный стол,как петарда в салате "Оливье".
***
Сидит парочка на скамейке.Парень:
-Дорогая,можно я себе позволю небольшую шалость?
-Можно,-говорит девушка и зажмуривается.
-Ну,вот и всё,и совсем не пахнет,правда?
 
[^]
solodiver
22.04.2007 - 19:38
0
Статус: Offline


падводный падонак

Регистрация: 22.09.05
Сообщений: 1025
- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и ещё третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.
 
[^]
Xitrugka
22.04.2007 - 19:45
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.01.07
Сообщений: 19
Советская Западная группа войск в Германии.
В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью
обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете
слово "спиздили", а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
"Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то ещё можно найти, а вот если спиздили...
 
[^]
SaltyDog
22.04.2007 - 19:47
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.03.07
Сообщений: 97
Маленькой девочке поалрили черепаху, весь день играла девочка с черепахой. А на следующий день утром, прибежала к маме вся в слезах, и показывая спящую черепаху завыла - Маамааа, она умерла! - Мать успокавиает ребенка - Не надо плакать, мы ее положим в красивую коробочку, закопем в землю, положим цветочки, купим большой торт и Кока-колу, позовем твоих друзей и устроим ... - Тут черепаха высовывает голову из под панциря. Девочка - Мам, а давай я ее придушу!
 
[^]
solodiver
22.04.2007 - 19:48
0
Статус: Offline


падводный падонак

Регистрация: 22.09.05
Сообщений: 1025
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...
 
[^]
Xitrugka
22.04.2007 - 19:51
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.01.07
Сообщений: 19
- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
 
[^]
Madden
22.04.2007 - 19:52
0
Статус: Offline


Зенитчег

Регистрация: 13.04.05
Сообщений: 1809
про ленина убило !!
 
[^]
solodiver
22.04.2007 - 19:56
0
Статус: Offline


падводный падонак

Регистрация: 22.09.05
Сообщений: 1025
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
 
[^]
Xitrugka
22.04.2007 - 20:10
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.01.07
Сообщений: 19
В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
 
[^]
solodiver
22.04.2007 - 20:12
0
Статус: Offline


падводный падонак

Регистрация: 22.09.05
Сообщений: 1025
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
 
[^]
KLIFFA
22.04.2007 - 20:20
0
Статус: Offline


KoMiLFo

Регистрация: 24.09.05
Сообщений: 5505
Цитата
В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

охуеть! как свежо!
 
[^]
solodiver
22.04.2007 - 20:22
0
Статус: Offline


падводный падонак

Регистрация: 22.09.05
Сообщений: 1025
Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.
"А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое."
 
[^]
Xitrugka
22.04.2007 - 20:44
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.01.07
Сообщений: 19
Едут 2 дальнобойщика около 2х недель, останавливаясь только для принятия пищи. Оба немытые, небритые, вонючие. Проезжают через одно поле, а там салон красоты. Один говорит другому:
- Вань, давай я схожу, посмотрю, как там, а ты посиди, меня подожди.
Он приходит в салон. Ему главный менеджер говорит:
- Все наши услуги стоят 200 рублей.
Мужик, не долго думая, оплачивает сеанс. Его помыли, побрили, маникюры, педикюры, вобщем мужик ощущает себя в полном шоколаде. Менеджер спрашивает его:
- Не хотели бы вы попробывать нашу фирминную услугу, называется "Гоголь-Моголь"? Она абсолютно бесплатная.
Мужик решил и на х*р сесть и рыбку съесть, вобщем согласился. Входит в помещение - а там 10 хачей. И давай его трахать во все дыхательные и пихательные. Мужик молча идет к своей машине, открывает дверь и говорит:
- Я все. Теперь ты.
Второй дальнобойщик идет в салон. Там с ним происходит такая же процедура и он, так же, как и его жадный друг ведется на "Гоголь-Моголь". Садится в свою машину. И едут молча 3 дня. Потом один другого спрашиает:
- Тебе "Гоголь-Моголь" делали?
- Нет!
Второй радостно:
- Мне тоже!!
 
[^]
Йцyкен
22.04.2007 - 23:15
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.09.06
Сообщений: 310
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдёшь?
- Ну щас! Меня понесут!

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.





Добавлено в 23:23
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.

- Деньги принёс?
- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.





Добавлено в 23:43
Не беда, что олигархи гребут деньги лопатой, беда, что лопаты у них ещё те - совковые
 
[^]
Fancy
23.04.2007 - 00:17
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

н-да анегдоты суперррррррsmile.gif))))))
[^]
Gar
23.04.2007 - 00:39
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 17.03.07
Сообщений: 237
Собрались президент(П) и министр ВД(М)
П. Надо уменьшить расходы на милицию!
М.Чё опять сокращения?
П. Не, урежем зарплату-сами разбегуцца!
Урезали в 3 раза.Через месяц:
П. Ну чё?Разбежались?
М. Да не ходять,работають...
П. Так бля!! Зарплату не платить, РОВДы обнести заборами и брать денги за вход!!!
Есчо через месяц.
П. Ну как, все поувольнялись?
М. Где уж там!Начальники платят ,а остальные в тихаря через забор лалят!!
 
[^]
Fabler
23.04.2007 - 07:37
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата
"Firefox обиделсо".

АААаааа ... ржунимагу ... lol.gif
[^]
Banderlog
23.04.2007 - 09:39
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.07.06
Сообщений: 396
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 6426
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх