Анекдоты, лента на 28.03.07

- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.


Государственный архив. Мышь грызет пленку кинофильма "Малая земля", поставленного по одноименному гениальному произведению престарелого кремлевского классика. Вторая мышь спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте мне больше нравилось.


Новорусское издательство выпустило в свет сборник аннотаций произведений классической литературы. О "Преступлении и наказании" Ф. М. Достоевского было сказано: "Книга про то, как студент Раскольников нарубил бабок".


- Заключенный Иванов! На выход, к следователю на допрос!
- Скажите ему, что меня нет.


Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.


- Петя. не показывай мне язык, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже 2 акулы подавились!







Добавлено в 08:07
- Почему она выбрала именно меня, а не Петрова или Сидорова? Чем я лучше них? - сказал Иванцов и отогнал муху.


Добавлено в 08:09
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Встретились две подруги. Одна другой:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну, и...
- И заигрывающе говорит:- А, ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю...
- Ну, и...
- Ну, а я и говорю: Без адвоката рот не открою!


Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни


Встретились двое:
- Ну, как там наш Колян поживает?
- Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, и ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!


Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!


В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.




Добавлено в 09:28
Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот...
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?!


Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну, и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.


Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? " А теперь: "Почему не женился? "

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А!!!

- Дорогая, ты сантехника вызывала?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну пусть унитаз разрисует!


Сын людоедки:
- Мам, я яблок хочу!
- Вон возьми в холодильнике антоновку!
- Я глазных хочу!


Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"!
Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...


Добавлено в 09:36
Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
- Эй ты чего!
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема.
А его спршивают:
- В чем дело?
На что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...

Сидят саксофонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют.
В процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов.
Саксофонист:
- Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девчонки сразу течь начинают.
Гитарист:
- А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девчонки сами на сцену лезут.
Скрипач:
- Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней октаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются.

В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болен!


Добавлено в 09:40
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...


Добавлено в 09:41
- Кумэ, а ты шоу Бени Хила бачыв?
- Ни... а шо у нього?


Добавлено в 09:41
Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...


Добавлено в 09:42
У меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.


Добавлено в 09:43
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Лежат в постели муж и жена. Муж:
Возьми в рот.Жена:
Да ты что, нет.
Ну что тебе стоит, возьми, а?
Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.Сходил, помазал.
Ну, бери, - просит муж.
Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.Сходил и на этот раз.
А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
Ну давай возьму-то, - говорит она мужу.А муж ей отвечает:
Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Добавлено в 09:49
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не “пердят”, как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется “хруст французской булки”.

Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу.
Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: “на х#й”, “бл#дь”!
- Ладно, а какие эти два слова?


Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто#издело.

- Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят.
И НАФИГА, спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне посоветовала надеть!?




Добавлено в 09:53
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную молодую даму.
- Господин судья! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?


Добавлено в 09:54
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
- Правда-правда, мышка моя.


Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.



Добавлено в 09:55
Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.




Добавлено в 10:14
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.


Добавлено в 10:16
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...


- Что такое "ни дать, ни взять"
- Зубная боль при менструации.




Добавлено в 10:30
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если член длиннее, чем это расстояние.


Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!




Добавлено в 10:48
Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения.
Поэтому его часто посылают по обратному.


Добавлено в 10:49
8 Пользователей: УдавКаа, ksencik, Milady, Ataik, Koteg, SoaD, rostOman, mirupa

где анеки? я чё один туд?


Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо - и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

Хочешь помочь старику - сделай работу вместо него.
Хочешь помочь молодому - слелай работу вместе с ним.
Хочешь помочь коллеге - поделись опытом.
Хочешь помочь профессионалу - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку… Сам дурак.

Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование: - Высшее.
ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое.

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?" Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...."

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные!

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
- Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.

Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
- Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера?
- Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...
На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тёщу:
- У моей мамы несчастье, её маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...

Иногда мне нравится переписываться со всякими иностранными девушками по аське... Вчера, находясь в поиске очередной жертвы наткнулся на такую инфу...
name: Amanda
nick: manda
Gender: Female
Age: 17
i like to chat with guys and girls of any age about anything.. but...
TO ALL RUSSIAN GUYS: no i don't speak russian, no i don't want to learn russian, i don't have any ideas what does my nick name mean in russian and it's not matter, no i won't teach you english, no i won't help you come to canada!! stop asking me!!
ENGLISH ONLY!!!!
Для тех , кто не знает английский переведу.
Я люблю общаться с парнями и девченками любого возраста о чем угодно... НО...
Для всех русских парней! Нет, я не говорю по русски, нет, я не хочу учить русский, я понятия не имею, что мой ник означает на русском, и мне это не интересно, нет, я не хочу помогать вам учить английский, нет я не хочу помогать вам перебираться в Канаду!! Перестаньте меня спрашивать!!

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке.
Невеста:
- Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.
- Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?


Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" - "Динамо", за то, что на желтой карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам, слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным болельщикам: "Сами вы пидары".




Добавлено в 10:54
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.

- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону...

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.

- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал...

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведенный...

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!





Добавлено в 11:17
Не люблю смотреться в зеркало, годами к нему не подхожу, а тут как-то глянул - боже, как оно постарело!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!






Добавлено в 11:18
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет. Самолетом бываю я.


- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?




Добавлено в 11:19
Молодой человек говорит девушке:
- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать: по вечерам я навещаю свою больную мать!
- О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать... В твоё отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец...



Добавлено в 11:21
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься.
Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да…. а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху,
говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

Вопрос: Кто-нибудь знает сайт умельцев, которые сами машины собирают из разного хлама?
Ответ: www.vaz.ru



ЗЫ: Я смотрю УдавКаа прикололся - сегодняшняя лента называется анекАдоты =))

Это сообщение отредактировал Keiran - 28.03.2007 - 11:34

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой
девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и
прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит,
к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,
к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не
пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости
ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат
свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю… Это как-то сближает



Добавлено в 11:37
Эгоисты - это люди, которые заботятся не обо мне!

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.
На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:
Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Добавлено в 13:05
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из
Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

Добавлено в 13:06
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища…


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны


Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.



- Дорогой, я купила тебе подарок
- Вау, ну давай скорей
- Сейчас одену

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я eбу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!