-2
парочку креативов достойного для чтения песателя "wannasleep" Я УЖЕ ТУТ РАЗМЕЩАЛ И К СВОЕМУ УДИВЛЕНИЮ УВИДЕЛ, ЧТО ЛЮДЕЙ НЕ ТОРКНУЛО... А ЗРЯ...
Хотя дело хозяйское....
Рекомендовано для прочтения всем категориям населения...
Культура, бля
Некоторые жж-юзеры не френдят меня потому, что считают быдлом из-за страшного юзерпика и ужасных слов «хуй» и «ебаццо», которые, как всем известно, никогда не встречаются в разговорной речи, но то и дело проскальзывают в моём журнале. Сегодня я опровергну все эти досужие домыслы и докажу всем злопыхателям, что я человек тонкой нервной организации, высокой культуры и духовности.
Вот, например, позавчера мы с женой ходили в консерваторию. Там давали концерт в честь восьмидесятилетия со дня рождения покойного Лёни Когана. Друзья мои, это был сюр. В первом отделении играли Мендельсона. Я, хоть и чрезвычайно подкован в плане искусства, не без интереса узнал, что помимо полонеза Огинского Мендельсон написал ещё много презабавных песенок. Жаль, что Басков был на гастролях, поэтому была только одна голая инструменталка, но я не расстроился, потому что слова наверняка можно найти в интернете, а мотивчик оказался презабавным.
За пианиной сидела половозрелая и вполне ебабельная внучка Когана, похожая на тоненького делового паучка. Она так смешно скрючивалась над пианиниными кнопками, так корчила мордочки, симулируя оргазм, что я постоянно хихикал, вызывая взгляды одобрения у окружающих меня старичков и старушек.
Рядом стоял её брат скрипач. Стоял, наверное, потому, что ему не досталось стула. А всё правильно, нехуй последним приходить. В отличие от сестры, он всем своим видом демонстрировал похуизм и презрение к слушателям.
Но всех переплюнул их папа, тоже, почему-то, Коган, вышедший к пюпитру в тренировочных штанах и просторной рубахе навыпуск, такой, которые беременные носят. Он загадочно ухмылялся и постоянно тыкал палочкой в музыкантов, которые, как ему казалось, халтурят, после чего те, видимо, испугавшись, начинали громко дуть, или водить смычком. Оказалось, люди искусства, такие же распиздяи, как и все прочие, их тоже нужно заставлять работать, а то как только дирижер отвернётся – глядь, они уже ручки сложили, сидят, отдыхают.
В антракте я позвонил начальнику и поинтересовался, что там насчёт тендера, и когда мне ехать на вскрытие конкурсных заявок. Повесив трубку, я почувствовал на себе любопытные взгляды нескольких старушек и на всякий случай расправил плечи. Не иначе, старушек привлекло слово «вскрытие», иначе с какой бы такой стати они стали у меня спрашивать, а не врач ли я случайно.
Уж и не знаю, почему, но я утвердительно кивнул и важно сказал:
- Да.
В глазах почитательниц мужиков во фраках с бабочками читалось и уважение к мужикам в белых халатах без бабочек. Сопоставив факты, бабульки продолжили знакомство:
- Патологоанатом?
И тут случился мой звёздный час:
- Нет, проктолог.
Недоумение:
- А вскрытие?
Триумф:
- А вскрытие завтра в час дня.
Потом было второе отделение. Психоделическое. Сам того не желая, я сыграл в нём роль Грейс Кели из сериала «Грейс в огне». В одной из серий героиня, страстная любительница оперы, позвонила в какую-то радиостанцию и выиграла два билета в театр на выступление вышеупомянутого Баскова, где с первых же тактов завалилась на плечо соседа и впервые за долгие годы спокойно проспала три часа.
Забыл сказать, что ко второй части концерта подтянулась вереница относительно известных личностей. Так, подошла звезда удафкома толстожопая Катя Андреева. Прибыл Примаков Евгений Максимович. Жена сказала, что видела какую-то карамурзу, но поскольку я с нею не знаком, в лицо опознать не смог. Своим присутствием мероприятие посетил академик Капица, рядом с которым, кажется, сидел покойный академик Сахаров, по крайней мере, со спины – одно лицо. Глядя на затылки друзей, мне подумалось, что раз Андрейдмитрич посетил Сергейпетровича, то последний, как человек порядочный, тоже скоро должен навестить друга. Потом я подумал, что рано или поздно мы все умрём, и уснул.
Итак, во время второго действия я оправдываю свой юзернейм. Под волшебные звуки «Жизни героя» Рихарда Штрауса, я начинаю клевать носом, закрываю глаза и вскоре засыпаю. Мне снится сам Штраус, у которого на голову надет бумажный пакет, из которого торчат заячьи уши. Как в комиксе на сайте старого мельника. Так вот. Сквозь прорези в пакете смотрит на меня композитор и с укоризной так произносит:
- А что же это у тебя, дружок, сковородка-то такая грязная?
Тут я в ужасе просыпаюсь, вижу перед собой круглую спинку кресла в разводах краски, и понимаю, что да, что сковородку я реально запустил.
Снов было несколько тысяч. В среднем, по две секунды каждый. Многие мне не поверят, но я был совершенно трезв. Просто хроническое недосыпание сделало своё дело, и получился обалденный трип. К сожалению, запомнился мне только вышеописанный. Другие оказались обречёнными на забвение, но зато заряд бодрости и хорошего настроения остался. И, что главное, никакого отходняка!
Потом была ещё третья часть, закончившаяся медленным и печальным затухающим пассажем. Под последние вибрации воздуха, сзади меня послышался громкий шёпот:
- Спи спокойно, дорогой товарищ.
К сожалению, я так и не понял, кому посвящалась эта реплика. Когану (ну, который мёртвый, а не который в рейтузах), или Бобику, который, видимо, сдох с последним аккордом. Но настроение моё поднялось ещё выше.
В общем, я полностью доволен и собой и консерваторией. Всё было по высшему разряду и, что немаловажно, стоило порядка ста тридцати рублей с рыла.
Ну, вот и всё. Думаю, теперь, поняв, что я ни разу не быдло, а вовсе даже посетитель консерваториев и вообще человек культурный, меня зафрендят все ранее брезговавшие тургеневские девушки. Девушки, я жду, нах!
yaplakal.com