Как было отмечено окончание 9 класса., В общем, мое воспоминание крео № 3

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
xUSSR
2.05.2007 - 16:11
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.04.07
Сообщений: 120
2
Конец девятого класса, деревня, весна, теплый вечер, красота… Что может быть охуительней холодного самогона, пьяной телки рядом? Может, это - верные друзья и собственная машина спизженная на вечер у родителя.
Позвонил Серега по прозвищу Тюльпан. Он предложил вечером покататься на машине его бати, так сказать обмыть окончание школы. Машина, хочу сказать вам, была просто зверь, после капремонта, еще с не закрашенной шпаклевкой после предыдущей аварии, малым пробегом и громкой музыкой. Это была легендарная «Копейка». Пизданув вечером ключи у батяни, он поехал на место встречи. Я в свою очередь пизданул литр самогона, в надежде провести незабываемый вечер пошел на стрелку. Медленно из за поворота показалась «Копейка», из-за руля виднелся Тюльпан с улыбкой на всю ширину лобового стекла. Капот не закрытый. От туда, наверно на половину торчал боком заранее спизженный аккумулятор от комбайна. Если вы видели аккумулятор от комбайна, вы представляете его размеры. На мой вопрос: - А это что?
-Хуйня, -сказал Тюльпан, –Я меньше не нашел.
-Ладно, - ответил я, - Мы же потихоньку будем ездить.
-Машина есть, самогон тоже, теперь нужны девочки! - заявил Тюльпан.
-Правильно! - сказал я, и мы поехали к сельскому клубу на дискотеку.
Хочу заметить, дело все происходило в деревне, где мы и жили и учились. Попонтовавшись на машине перед клубом, мы пошли снимать блядей, которых в данный момент никто не ебал в ближайших кустах и которые не блевали от самогона в этих же кустах. Одним словом, мы были посланы неоднократно, даже наличие машины и литра самогона нам не помогло снять телок. Мы сильно не расстроились. Убедившись окончательно, что нам, большому и толстому – Тюльпану и мне, высокому, худому и прыщавому очкарику, ничего приличного в этом борделе не светит, потому что блядей, даже за сиську не удалось потрогать, мы, поразмыслив, решили рвануть в соседнюю деревню на блядки. Там то нам никто не откажет. Не едины мы были в своих желаниях, и не только мы в этот вечер были посланы. К нам в машину еще завалило четыре наших другана, и мы двинулись в путь.
- А нахуя нам деревенские бляди, поехали в районный центр? - сказал Толик, - Там то телки круче. Единогласным решением мы убедили Тюльпана повернуть баранку, как в тот момент нам казалось в правильном направлении (хуевым хочу сказать это было решением). Я уснул.
Проснулся я от того, что ебанулся не хуево головой об потолок. И так, картина маслом -«приплыли», то есть приехали, нет, еще не приехали, в общем – еще летим. И так, мы несемся по улицам небольшого городка (это и есть районный центр), сзади мигалки, сирена, ну прям – погоня как на диком западе, хорошо хоть не стреляют. Тюльпан уцепился в руль, матерясь, рулит так, между ямами на дороге, что Шумахер увидя это зрелище, курил бы нервно в сторонке. Как мы взмывали в высь, такого даже на «Дакаре» вы не увидите, в разделе придурки на трассе. Колбасило нас, я вам скажу не хуева, как только машина это выдерживала – не понятно. То, мы подлетали высоко в верх хуярясь шестью головами об потолок, потом влетали в ямы и хуярились об свои же коленки подбородками. То, от крутых поворотов сбивались в угол, что в машине еще места оставалось на шесть а то и больше человек.
- Еб твою мать! - постоянно орал Саня (кликуха Коммерс), - Куда ты летишь?
- У меня не прав, ни документов, нихуя нет, - орал Тюльпан, - Да не боись Ты, съебемся!
Погоня продолжалась не очень долго, ездил бы Тюльпан за рулем до этого еще бы хоть пару раз, мы бы наверно продержались дольше, но…не съебались! Перед глазами яркий свет, кусты, береза… И понял, что это – пиздец.
Что, думаете на этом все, я умер? Да хуй там вы угадали! Не знаю, сколько времени прошло, но я открыл глаза. Вокруг мигалки, менты, скорая, все вокруг бегают, а я в машине один. Бросили умирать - промелькнуло в голове. На лобовом стекле три отпечатка лба, даже не отпечатка, а вмятины и пар кругом.. Зловещая обстановка не предвещающая ничего хорошего. Я начал шевелиться. Увидав, что я ищу что-то в машине, подбежал мент, с какими то ошалевшим выражением лица (они наверно тоже думали, что мне пиздец).
-Ты жив? Что болит? Спросил мент, даже хотел помочь мне вылезти, но не тут то было.
Я искал очки. Хочу сразу заметить, что за разбитые или потерянные очки мне пиздюлей вставляли не хило, и так, моей первой фразой был вопрос:
- Где мои очки?
Мент, от такого неожиданного вопроса охуел, тут машина разбита вдребезги, не известно кто жив и что у меня переломано, а я очки ищу. На его слова, - Давай в скорую, если можешь идти, давай помогу вытащить тебя, - я категорически заявил:
-Без очков, хуй вылезу с машины! Но после этих слов я отрубился.
Следующий раз очнулся я в коридоре, на каком-то очень высоком столе, возле окошка. Вокруг суетится народ, врачи, медсестры, какие-то больные шарятся. Что было самое удивительное в этом, на подоконнике лежали мои очки. Наверно и мент понял, что и ему пиздюлей влетит если очков, не найдут в комплекте со мной. Обрадовавшись этому событию, я дотянулся до подоконника, натянул очки на глаза и… снова вырубился.
Третье мое пробуждение было оттого, что меня будил Саня и что-то пытался сказать, шипя и шепелявя. Как я потом понял, когда мы ебанулись в березу, у него в тот момент почему-то был высунут язык, и он его почти перекусил. В общем, он подходил к каждому в больнице высовывал язык, или то, что там болталось, и пытался спросить, что с ним, с языком? От этого зрелища все, к кому он подходил, хохотали, а он шел к следующему здравомыслящему и не смеющемуся человеку. Следующий человек такой был я.
- Не переживай, все будет заебись, -сказал я, - Но правда пиздеть теперь будешь меньше!
Трагическое лицо Комерса стало еще более испуганное, я заржал и снова вырубился.
Снова меня будил Комерс, он ржал, тыкая куда-то в угол на койку. Натянув очки, и я ржать начал. Зрелище было с элементами эротики. Хочу заметить, время было где-то под утро, потому что светало. Еще один наш друг Серега (Компрессор), лежал вальтом на одной койке с прекрасным ангелочком лет так семидесяти одетой в домашний халатик. Мало того, что он просто лежал, он обнял ее ноги и мирно постанывая-похрапывал. Видно было снилось ему что-то очень приятное. Оказывается, его, из-за неимения больше свободных мест, положили на койку со старушкой. Наверно надеясь, что старушка скоро отдаст концы, и койка освободится. И тут проснулся этот божий одуванчик. Увидав, что над ней почти надругался наш друг, она ебанула его ногой и с криками: - Караул, насилуют! начала хуярить его всем, что под руку попадется. Вы представляете какое состояние было у Компрессора, после аварии, не известно что там переломано, сонный, и тут какая-то старуха орет о изнасиловании и швыряет в него всякую херню. Компрессор от неожиданного пробуждения свалился с койки, по пути на пол он задел утку, все содержимое которой полетело на бабку, в свою очередь бабка, не ожидая такой наглости от насильника, пошла в наступление, что бы не дать врагу опомниться она запустила в него банку со столика с какой-то черной жидкостью. Компрессор покрылся пятнами и стал походить на фашиста бригады «СС» в боевой раскраске. Бабулька, по-видимому вспомнила как немцы сожгли ее деревню, перевернула на Компрессора койку на которой еще недавно они так красиво вместе спали. Прибежали санитары, и заняли ожидающую позицию. Такое и они не видели давно. От этого хохота, криков и грохота, что стоял там, мой организм снова не выдержал, и я отрубился, так и не досмотрел, кто победил в этой «неравной схватке поколений». Потом выяснилось, что у Компрессора сломано было три ребра, выбит зуб. Не понятно только, толи от аварии, толи от пиздюлей полученных от бабули, были нанесены такие страшные увечия. Кстати говоря, бабулю выписали уже на следующий день.
Красивые, обнаженные девушки окружали меня, кабриолет (наша целая копейка, но без крыши) море, крепко схватив одну из телок за огромную сиську, я… очнулся. Передо мной стояла огромная БАБА-САНИТАР со страшным выражением лица, и я держал ее за грудь. Даже не успев убрать руку, я, получив по ебальнику, удар был не сильный, но меткий, я снова вырубился. Это было самое короткое мое пробуждение.
За окнами было светло, я проснулся или очнулся, точно сказать не могу, но снова от стука и грохота. Толик с загипсованной ногой на костылях бежал, именно бежал по коридору, за ним, как Чапаев на тачанке, какой-то дед в инвалидной коляске летел с матами и какой-то херней в руках (видимо - боевая шашка).
- Отдай сученок, все равно поймаю!!!
Каким-то чудом Толик умудрялся в холле разворачиваться и бежать обратно. Дед же, почти с визгом от торможения инвалидного кресла, с заносами разворачивался и гнался за ним обратно. Так продолжалось, раз пять наверно, пока толик не заебался, упал на кушетку и сказал.
-Все дед, забирай нахуй свои костыли, я же, просто взял походить.
Дело в том, что Толик сломал ногу, и ему теперь нужны костыли. В больнице их не было, а где их взять. Вот пока дед спал он их и пизданул, так сказать на время. Но не успел далеко уйти, дед в свою очередь у кого-то тоже пизданул инвалидное кресло и пустился в погоню за Толиком.
Спать уже не хотелось, мы обсуждали, что произошло и как дальше быть, пришел мент и меня повели в палату на «допрос». Как зовут, где живешь и т д. спрашивал долго, на что я все честно отвечал. И тут с хитрожопой улыбкой он меня спрашивает.
-Что пили?
-Ничего не пили. Мы действительно не пили, да и тем более телок так и не нашли. Надо заметить, самогон не пострадал. Позже был найден далеко от березы, цел и невредим.
-Что ни будь, курили?
Курить нам всем запрещали, девятый класс всего то, хотя вся компания наша курила, но курили «Беломор», «Приму» а не то, что вы подумали. Мы вообще в то время даже не знали что такое «трава», «план» и т д. Да и сейчас я особо в этом не разбираюсь.
-Спиздеть? - подумал я, но запах был в машине, и пачка «Беломора» у меня в кармане. Хуй с ним, скажу.
-Курил, но только я один! Взял всю вину на себя так сказать.
У мента, засверкали звезды на пагонах, он уже видел, как его награждают почетной грамотой за поимку банды наркоторговцев, тем более я сам даю чистосердечные признания. Лицо мента, оно было чуть меньше диаметра тазика, засветилось от счастья.
-Что курили? - спросил мент, уверен, что услышит в ответ «анаша», «конопля» и т д.
-«Беломор», - ответил я.
-Ну это понятно, а чем забивали? - спросил он.
-Что забивали?
-Ну, папиросы чем забивали?
-Да ничем не забивали, - не понимал я.
-Ты мне тут лапшу на уши не вешай, где траву брали?
-Какую траву? - нихуя не понимая, спросил я, - Ну, бывало что на колхозных полях пиздили траву для скотины, мешок два не больше, но причем тут папиросы и нахуя забивать о чем ты ?
-У вас че, на полях трава растет? Спросил мент совсем охуевая.
-Ну да, да она везде у нас в деревне растет, и на полях и в лесу и на огороде. Только Председатель гоняет, что бы на полях ее не косили.
-Косили !? Вы что траву прям косите? И что за кликуха такая «Скотина», это перекупщик?
-А че, руками ее срывать что ли? А кликуха у моей скотины – Зорька.
-Пиздец, - сказал мент. – Ты что дурак?
-Сам ты дурак, - ответил я.
Мы еще немного любезно поболтали некоторое время, и мент понял, что нарко-кортель он не возьмет в этот раз. Сильно загрустив, в сердцах послал меня подальше, он удалился.
Прошло некоторое время и ко мне врач пришел, начал спрашивать, что болит, и как себя чувствую.
-Болит, ответил я, - Болит душа из-за Тюльпана и машину, что с ними?
-Здоров, сказал врач, - толи мне, толи о Тюльпане и пошел к другим пациентам.
С Тюльпаном было почти все ок, он сломал ногу и все, больше никаких явных повреждений не было. Ему выделили инвалидную коляску, и он на ней медленно в коматозном состоянии передвигался по больнице, бормоча под нос.
– Нахуя, нахуя мне нужны были городские бляди? Все блядь суки… (о ком он я так и не понял)
И так очень долго он повторял эту фразу, невзирая на возмущенных от его мата бабулек, санитарок и врачей.
С машиной было намного хуже, она так сильно обняла немолодую березу, что большие и красивые фары смотрели друг на друга. Наверно охреневая как это может быть, никогда не видели друг друга, а тут такой прикол. Половину двигателя было в салоне, все залито тосолом. Вердикт был быстр – восстановлению не подлежит!
Нас всех оставили в больнице, самими непострадавшими, кроме конечно сотрясения, были я и Вася. Через неделю нас всех выписали с больницы (хотя и за это время там приколы тоже случались), в деревне мы были для старшего поколения – придурками, для младшего – героями. А хули вы думали, съебываться от ментов в районном центре, получить ранения в неравной борьбе с березой и остаться живыми – это не каждому по плечу!
Через неделю, нам предстояло сдать несколько экзаменов, мы, конечно, их успешно сдали. Каждый, ссылаясь на то, что до аварии он знал все на «5» не после сотрясения все забыли. Нас жалели, ставили кому «3» кому «4». Вот так мы отпраздновали окончание девятого класса.

********************
Заранее сори за ошибки и т. д. помните – не русский я.
Не судите строго, просто воспоминание из прошлого...
********************

xUSSR ©
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Мусора
2.05.2007 - 16:37
0
Статус: Offline


Я писатель, бля, типа Чехова (с) Довлатов

Регистрация: 4.09.06
Сообщений: 2188
Понравилось. Хорошо. Отлично я бы сказал. Пеши еще, с удовольствием прочту
 
[^]
snowbest
2.05.2007 - 16:39
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

хорошо погуляли smile.gif
впечатлений масса. я смотрю smile.gif

а второй серией про папину реакцию на машинку будешь рассказывать ? smile.gif)))))))))))))))
[^]
Dimoon
3.05.2007 - 09:46
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.03.06
Сообщений: 278
зочотно
 
[^]
yamedved
3.05.2007 - 10:03
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

прикольно, тока нахрена берёзу паламали moral.gif
[^]
Bashka
3.05.2007 - 10:12
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.11.04
Сообщений: 1205
мафынку жалка smile.gif
 
[^]
Горр
3.05.2007 - 12:00
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.05.07
Сообщений: 290
ржачно, понравилось, пеши исчо lol.gif
 
[^]
ILLA
3.05.2007 - 12:55
0
Статус: Offline


ЙумаристКА

Регистрация: 13.09.06
Сообщений: 689
ммммм....
сойдет.
чего-то не хватает, но не пойму чего =)
 
[^]
УдавКаа
3.05.2007 - 14:22
0
Статус: Offline


Гаротта в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3265
посмиялсу!!!
rulez.gif bravo.gif
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 3285
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх