120
Жил был в городе Москве вполне себе обычный и заурядный паренек, и был у него боевой джип, на котором он, в свободное от других занятий время покатывался в стиле трофи на разных «Партизанах», «Прорывах» и прочих жипфестах, а в перерывах между катухами с наслаждением вкладывал в этот жип бабло. И была у этого Доброго Жипера жена. Тож вполне заурядная такая, в меру толстая, в меру смазливенькая гадина, не особенно довольная увлечением мужа-жипера. И был у этой жиперской гадины полюбовник слатткий. И, как только жипер за порог(на очередной «Призыв» - г0вно месить), полюбовник шасть в жиперскую супружную постелю, к жиперской гадине под бочок, и давай ее ублажать всяко сексуально, исполняя такие милые гадости, о которых законный муж-жипер, занятый установкой лапландеровских мостов или внедрением 35" колес на свой любимый жип, если и знал когда-то, то даааавно забыл, сцуко!
А после утех любовных, перепачканные выделениями и физиологическими жидкостями друг друга, гадина-изменщица и полюбовник ейный, лежа на оскверненном супружеском ложе, глумились над Добрым Жипером, обсуждая его ничтожные мужские стати и данные, называли его рогатым дураком и ползающим в грязи земляным червяком, хохотали звонко, пили его(жипера) шампаньское и другие дорогие спиртные напитки, полюбовник одевал халат доброго жипера, ел еду из его тарелки, пил кофий из его чашки, курил его сигареты, бил по голове его собаку, и, нагло пердя, мочился в унитаз, установленный Добрым Жипером…
Тянулось это все скорее долго, нежели коротко, да и не особо это важно... Важно то, что в конце-концов, гадина-изменщица и ейный полюбовник задумали Доброго Жипера извести. Задумали – приступили. Поехала гадина-изменщица в черножопое гетто имени ПатрисаЛумумбы, нашла там мерзкого гаитянца с маленькой курчавой головой, и за немного денег утащила в сумке вуду-куклу своего обманутого мужа-жипера и слепленную из глины вуду-модельку его боевого жипа.
И началось! Когда Добрый Жипер в очередной раз уезжал на очередную «Резервацию», гадина и ейный полюбовник сразу после совокуплений и перетекания жидкостей, тыкали в фигурку Доброго Жипера и его жипа швейную иглу №3. Добрый Жипер, ясен пень, совершенно не вкуривал, отчего у него на каждой катухе какая-то нездоровая хууйня – то ногу сломает, то руку, то сердечко у него прихватит, а раз вообче – через лобовое стекло вылетел, когда его жип на пень налетел! А в жипе – то мотор заклинит, то коробка умрет, то колесо отвалится, то антифриз вытечет… А гадина с полюбовником регочут, целуюцо, и, знай себе иголку в фигурку Доброго Жипера и его боевого жипа тычут, и, представляя, как он там, вдалеке, корчится от боли, или, лежа в ледяной грязюке, устраняет неисправности жипа, снова совокупляются-потеют, и сильней регочут!
Однажды, в очередной отъезд доброго мужа, гадина-изменщица, схватила фигурку жипа, поставила на пол, а ейный полюбовник, гогоча, растоптал фигурку в пыль. А там, за много километров от Москвы, в глухом лесу, Добрый Жипер вышел из своего боевого жипа с целью посцать. Тока завершил он процесс уринирования, оглянулся, а жипа – нет как нет! Бегал полддня по лесу – искал, ау кричал - не нашел! Позвал друзей – колесили егозили два дня, не нашли! Кинул клич в конфу «Джип» - нет результата! Залился слезьми Добрый Жипер, погоревал изрядно, да и купил себе другой жип. Купил, и давай его снова к трофи готовить - что делать, охота пуще неволи!
Узнала про это изменщица-гадина - лицом зла сделалась! Взяла она из потайного места фигурку Жипера, положила в сумочку, выскользнула из дома, облила фигурку жидкостью для снятия лака с ногтей, да и подожгла. Куколка вспыхнула как порох, и рассыпалась пеплом. Улыбнулась гадина – и в дом. Обежала все комнаты – нет постылого Доброго Жипера! Обрадовалась зело гадина, и давай полюбовнику названивать, к себе звать. Приехал полюбовник, узнал что Доброго Жипера больше нет, захохотал гаттко, да и поселился в доме Доброго Жипера. И стали они жить поживать, да добра наживать. И жили они счастливо, и умерли в один день. Жили, правда, недолго, и добра никакого не нажили – через 33 дня нашли гадину и ее полюбовника в постельке – мертвых. Были они голые, скрюченные, и лежали они среди своих засохших экскрементов. А на лицах их была печать нечеловеческого ужоса – даже циничные менты их лица полотенцами прикрыли – до того жутко было на них смотреть. Любишь медок – люби и холодок, дааа…
А Жипера так и не нашли, хоть и в ОР розыске он до сего времени. НО! С тех пор участники всяких призывов\партизанов и прочих джиптусовок стали поговаривать о том, что видели на маршруте черного мужика : ростом метра два, черные ботнки-берцы, черные брюки, черные перчатки, черная, застегнутая до подбородка куртка и черный шлём с закрытым забралом. Некоторые видели его на черном-черном, подготовленном по классу ТР-3 жипе. Появляецо Черный Джипер неожиданно, обычно в момент затруднений экипажей в ориентировании – может молча указать рукой в перчатке правильное направление, или, махнув рукой из окна чооорного жипа, провести за собой экипаж по оптимальному маршруту в трясине, а затем исчезнуть бесследно. Хотя, другие участники, так же видевшие Черного Джипера, говорят, что он наоборот заводил их в трясину, и указывал неверное направление…
Так вот, я думаю, что Черный Джипер и есть наш пропавший ДобрыйЖипер, и его канувший в лесу Жип, изведенные гадиной-изменщицей. А то, что одним он помогает, а других кружит объясняецо тем, хороший ли человек на маршруте, или говнянный обовшивленный п и д а р а с. Хорошим – ЧерныйДжипер помогает, плохих водит и кружит.
Не верите – съездите на «Резервацию», "Призыв", или еще какой "Прорыв" - обязательно увидите Черного Джипера. Тока, если вы человек-г0вно – лучше оставайтесь дома, все равно застрянете наглухо. Да и жуткую смерть полюбовников имейте в виду, как знать, что у ЧД на уме…
СЛАВА РОССИИ!!!
© Носитель.
yaplakal.com