Несколько коротких историй - 7

Шедеврально!

А мне как-то обидно за мужика, который так и не выстрелил ни разу... Глубоко, однако!

Карусель! Карусель! Приходи на нашу карусель!
Больше ничего нет почитать?

побаяню

***
Один мужик захотел поесть ананасов. Вспахал землю и посадил картошку. Все лето пропалывал её, окучивал, блядских жучков с ботвы собирал. Осенью стал выкапывать, а там, что характерно, нихуя не ананасы выросли. Твою мать! — подумал мужик, — я же так старался!

***
Один мужик хотел, чтобы детям его жилось на свете легко. Поэтому к трудностям и лишениям готовил их с малолетства. Периодически морил их голодом, частенько заставлял въебывать не по-детски. Иногда поколачивал их. Не со зла, а просто чтоб знали, каково это. А как-то раз ночью в подворотне какой-то добрый человек дал ему по башке – и сразу насмерть. С тех пор трудности и лишения в жизни детей кончились, и жить на свете им стало легко.

***
Как-то раз решил дрищ стать известным силачом. Пришел он в тренажерный зал и стал смотреть кто как занимается. Выяснив обстановку, он решил начать с бицухи. Накинул себе вес, с каким серьезные мужчины работают, подвязался атлетическим пояском и принялся штангу поднимать. Вот тянет-потянет, от пола оторвать нихуя не может. Уж и так, и этак вокруг штанги крутился, чуть геморрой свой не высрал, а поднять так и не смог. Очень обиделся тогда на всех дрищ и расхотел быть известным силачом. Не судьба потому что.

***
У одного мужика был необычный хуй. Необычен он был тем, что вставал исключительно под звуки аплодисментов. И чем сильнее ему аплодировали, тем крепче он стоял. И наоборот, стоило только аплодисментам пойти на убыль, как он тут же обвисал вялой тряпкой. Бабы, как правило, с мужиком не уживались. Во-первых, не каждая была готова рукоплескать ему каждый день. А во-вторых, это вообще очень непросто – лупить что есть силы в ладоши и пытаться при этом кончить. Мужик пробовал аплодировать себе сам, но глупых баб раздражало такое явное самодовольство. Стал тогда мужик аплодировать себе, запершись ото всех в туалете. Это, конечно, было совсем не то, но всё-таки хуй поднимался. Мужик сразу бросался дрочить его. Но без аплодисментов хуй, по своему обыкновению, тут же опадал. Так и страдал мужик. Вроде и хуй есть, и ебаться хочется, а толку – никакого.

***
Один мужик не был пидаром. Добрые пидарасы частенько посмеивались над ним и за глаза называли вонючим бабоебом. Мужику было очень стыдно, но ничего поделать с собой он не мог. Стоило только какой-нибудь маленькой шлюшке вильнуть перед его носом ягодицами, как он, забыв обо всем на свете, бежал ебать её во все дыры. Вот так и жил он, страдая от своей неполноценности, пока какой-то злобный пидар не написал на него донос. За мужиком тут же приехали какие-то пидары в форме и увезли его куда следует. Там завели на мужика дело, судили его и дали ему три года за баболожество. В тюрьме мужика ебали в сраку с первого и до последнего дня отсидки. А когда срок закончился, мужик вышел на свободу с чистой совестью – нормальным, полноценным пидарасом.

***
Один мужик всегда таскал с собой маленький стульчик. Когда он разговаривал со своими подчиненными (или с каким-нибудь другим лошьем), то забирался на этот стульчик с ногами и вещал сверху вниз громоподобным голосом. Когда с ним говорило начальство, он садился тихонечко жопой на краешек стула и преданно смотрел снизу вверх. Когда мужик приходил домой, то навешивал стульчик себе на плечи и таскал на нем по очереди то жену, то детей, то тещу. Будучи пьяным, садился на стульчик верхом и, представляя себя командиром первой конной, принимался воинственно скакать по квартире в поисках врага, которому можно дать пизды. И только когда мужик засыпал, этот воображаемый стульчик ненадолго прекращал своё существование.

***
Как-то раз решил мужик сварить кашу. Навалил в кастрюлю свежего говна, добавил молока, щепотку соли, как следует перемешал всю эту дрисню и оставил её вариться на медленном огне. Когда каша была готова, мужик разложил её по тарелкам и принялся угощать всех своих знакомых. Отведав кашки, знакомые стали делиться с мужиком своими впечатлениями. Пара эстетов (из числа особо отъявленных) поздравили мужика с удачной находкой, похвалили за оригинальную задумку и смелое воплощение. Но от добавки отказались наотрез. А основная масса (как водится, это были тупорылые простолюдины) без лишних выебонов сказали:
-Мужик, это не каша, а говно.
Мужик, конечно, сильно обиделся и сказал:
-Да вы просто нихера не понимаете! До моей каши еще дорасти надо!
И ушел варить новую кашу, потому что ему еще одна интересная идея в жопу… эээ… простите… в голову пришла.

***
Один мужик очень хотел, чтобы после смерти про него не забыли. Долго думал мужик как ему этого добиться и в конце концов решил построить для себя большой мемориальный комплекс. Пошел он на кладбище и купил там большой участок земли на видном месте. Пришлось, конечно, потеснить кое-каких покойничков, ну да за деньги и не такие вопросы решаются. И вот, приступил мужик к строительству. Обнес свой участок кованным забором, выкопал яму под фундамент, поставил себе бронзовый памятник в полный рост, стал потихоньку мавзолей для себя возводить. В общем, денег на всё это уходило немеряно. А мужик, надо сказать, был небогат. Занимал какую-то вшивую должностишку и зарплату получал примерно такую же. Поэтому дела шли не ахти как резво. Мужик старался как мог. Жил очень скромно, на всем экономил, питался умеренно, одевался без выпендрежа. Пока была возможность – не женился. Детей – тем более не стал заводить. Зато как раз к пенсии стройку закончил. Любо-дорого посмотреть. Мощенные дорожки, мраморные стены, лепнина, барельефы, каменный саркофаг. В общем, в скорости помер мужик и похоронили его в том мавзолее, как он и мечтал. Несколько лет после этого люди ходили мимо и восхищались богатством и изящностью мемориала, но внутрь, конечно же, не заходили. А через некоторое время раз умер один уважаемый человек, и стали друзья и родственники думать, как бы похоронить его поприличнее. А тут смотрят — какой-то никому неизвестный хуй чуть ли не полкладбища со своим дворцом занимает. Ну его тут же вытряхнули из каменного саркофага и закопали по-быстрому где-то на отшибе. Привинтили памятнику новую голову и стали справлять в том мавзолее все свои ритуальные нужды. И всем всё было похуй, включая сдохшего мужика.

***
Жил да был один мужик. Как-то раз он заметил, что всё чего он боится, обязательно сбывается. Вот идет он, например, поздно вечером из гостей и начинает бояться, что хулиганы дадут ему пизды. И точно! Вот они – хулиганы. Вот она — пизда. Или ебет он бабу без гандона и пиздец как боится, что баба залетит. И опа! Уже через девять месяцев начинает платить алименты. Или бухает неделю подряд и на пятый день вдруг начинает бояться, что его с работы уволят. И точно, как в воду глядел! Приходит на работу, а на его месте уже новый чел сидит. Решил тогда мужик, что если он перестанет бояться, то больше ничего плохого с ним никогда не случится. Да только хуй там. Чем больше он обо всем этом думал, тем сильнее и чаще боялся. Решил тогда мужик бояться того, что неожиданно и очень сильно разбогатеет. Боялся старательно, несколько месяцев подряд. Но как-то без огонька. Наверное, поэтому и не сбылось. Попутно мужик боялся, что машину разобьет, что соседи его затопят, что ключи от квартиры по пьяни проебёт. Это-то всё исправно сбывалось. Дальше – больше. Стал мужик бояться, что какая-нибудь беда с ним случится и он на всю жизнь инвалидом останется. Пошел он тогда в страховую компанию и застраховался на большую сумму от всяких несчастий и увечий. И тут-то его наконец-то отпустило. Расслабился мужик и на радостях побежал в ближайшую пивнушку. Нажрался там основательно, а по дороге домой его машиной-то и сбило. И вот тут, наконец-то и сбылся его давешний страх стать очень богатым.

***
В одном маленьком сером городке жил мужик. Мужику казалось, что он слишком хорош для такого жалкого городка, поэтому однажды он пошел на вокзал и стал ждать подходящего поезда. Но уехать было не так-то просто. Один поезд шел не в ту сторону, у другого было слишком много остановок, третий ехал слишком медленно, четвертый – слишком быстро. А мужик всё ждал такого поезда, про который он бы сразу подумал: «О! Вот это именно то, что мне нужно!» Каждый день мужик думал, что вот-вот уедет. Поэтому ничем из местных дел особо не интересовался, ни во что не вникал, ни в чем не участвовал. «Зачем размениваться на всякую ерунду?» — думал он, — «Ведь впереди ждет большая интересная жизнь!» Но день шел за днем, а мужик продолжал сидеть на вокзале. Со временем он стал замечать, что каждый следующий поезд немного хуже чем предыдущий. И приходить они стали всё реже и реже. Отказываясь от очередного поезда, мужик стал бояться, что следующего уже просто не будет. Наконец, он решил сесть в ближайший поезд, куда бы тот ни шел. Так он и сделал. Проехав вдоль череды однообразных деревень, мужик доехал до конечной станции. К его досаде конечной станцией оказался точно такой же серый и никчемный городок, из которого он приехал. Мужик пошел на вокзал и стал ждать. Но больше поездов не было…

© Добродушный Людоеб

а я вот прочитал и стало грустно

"Вставать с толчка" - вот тут и рубануло)))

Мужик, ты гавно написал. Реальное такое говнище. )))

Но ржачно местами и жизненно.

Это сообщение отредактировал donich - 23.10.2013 - 17:23

Тож побаяню:
Пошёл как-то утром мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.

Мне особенно близка вторая новелла

еще мне стало жалко мужика, который всегда попадал в цель из-под жопы в прыжке и дроча одной рукой в-присядку, но не разу не выстрелил

Автор, браво!

Это явно продолжение первой истории про геморрой с каруселями, гандона, пишущего всякое говно унылое и гонорею, от которой портал сказочный спасает только.
Яйца важнее всех рук и ног вместе взятых.

Прикольно, особенно первые две. А первые шесть коротких историй поискать можно?

За басенки зелень! за Лаэртского темпаче!!

Билять! У меня тоже такой есть!!!

А мне творчество Димы Горчева напомнило:
ПЛАН СПАСЕНИЯ



Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому - уничтожать.




Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых - сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника - полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год всех еще живых посадить в баржу и утопить.




Выйти на поляну, проверить - если опять насрано, все повторить.




© Дмитрий Горчев, 2000-2013.


Добавлено в 19:40
План Спасения-2

Прежде чем спасать население, его необходимо рассортировать.
Для этого устраивается коридор, в нём пятьдесят, например, дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ.
Если кто ни разу не угадал - того отправлять налево, кто все до единой угадал - направо. А остальных - в телогрейки и в Лагерь.
Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли, как бы сделать так, чтобы всем хорошо. А которые всё угадали заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.
Можно, например, придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово ХУЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всём заборе не похожа.
Да много разных смешных штук можно выдумать.

План Спасения-3

Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:
Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдется, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Тёмной Стороне Земли, а Европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты.
Если Православному захочется зимушки-зимы и прокатиться на с бубенцами тройке, он может поехать в Африку. В Африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек - это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней.
В дальнейшем необходимо будет установить такие же столбы в противоположных точках экватора и замедлить скорость вращения земли вокруг оси раза в два, потому что нынешнюю продолжительность суток наверняка установили нетерпеливые Жыдомасоны, которым хочется, чтобы у них почаще наступала ханука. А Православному не надо, чтобы чаще, ему надо чтобы Новый Год был в два раза длиннее. Кроме того, Православный при нынешних сутках только продрал глаза и совсем уже было собрался поработать - а уже вечер и необходимо пить Водку. Из-за этого Жыдомасоны пока ещё всегда выигрывают.
Те люди, которые окажутся на Тёмной Стороне Земли, они конечно сразу запросятся назад и мы их пустим, потому что мы в общем-то не такие уж злые. Мы пошлём их добывать цырконий из месторождений в оттаявшей антарктиде. Нам самим этот цырконий нахуй не нужен, но главное в нём то, что он страшно ядовитый и добывать его очень неприятно. И когда бывшие наши соотечественники изблюют гамбургеры и кока-колу из чрева своего, вот тогда мы может быть их и пустим пожить где-нибудь за чертой оседлости.
В общем пиздато всё будет.

. не скажу, что свежо, жизненно, особливо первая история

охуенно, че уж... могете )))
а если не аутентировать - пора идти в сортир вешаться.... ибо беспросветность смотрит в меня... депрессняк походу...

Это сообщение отредактировал AlexBFP - 23.10.2013 - 20:20

Эта история самая убойная :)

Про портал понравилось и про стрелка.

Карусель для взрослых очень жизненно!

del

Это сообщение отредактировал pav10 - 23.10.2013 - 22:29

Людоеб - тот кто живет с Людой?

А еще жил мужик один... Ну хуле там - один жил - один и помер, даже рассказывать нечего.

Людоеб - кросавец, браво. Ладно, я спать, завтра утром геморрой, да и гонорея вон чота из спальни ругается.

Это сообщение отредактировал Ungуdrid - 23.10.2013 - 22:12

А чё прикольно, настроение поднял.

... с претензией на глубокую филосифию, но по мне так спорно.
Парочка понравилась, остальное нет