Про Эрекцию или как я объелся Виагрой

изначально виагру делали для сердечников, но в ходе испытаний выяснили что хуй поднимает чуть-ли не у мёртвого. так и решили - ну его нахуй, то сердце.

так это.. сам то кончил? не?

тс, а воду в доме отключили в этот вечер, как назло?

Бывает, тоже с запахом попадал как автор! Но был еще случай когда х отказался работать!)) Девушка блондинка, натуральная, приехала от подруги под шофэ, ну по шампанскому, дело к секесу... Короче, раздеваю ее, а у нее "она" седая блин!!! Ну как седая и не бритая!!! Короче мой "воин" как это увидел, так и опал, хотя девка симпотная была... Ммммдаааа... бывають вот такие казусы!)))

тебе уже 43 настало ?

хорош пиздеть

это чем же так бедному бегемоту нужно было перед тобой провиниться

щас то всё уже? Грустный слоник ?

"“У нас почти закончились сигареты и вино!” находчиво воскликнул я." - а ты пока пиздуй в душ, дуделка. Сказал бы с намёком.

Блядь, расстался из-за запаха с одной. как я тогда считал, перспективной девушкой. Хули говорить, это пиздец!

Но был случай и с виагрой... Познакомился с девкой, снял номер, и решил наебаться вдоволь, а так как на тот момент считал себя скорострелом (оказалось, что это темперамент жены ускорял процесс), купил эту ебанную виагру.
Весь пиздец, произошедший со мной, почти как у ТС, но только вот без запаха. В общем, отравившись в душ, оказалось, что фигура не соответствует моему понятию об адюльтере (сиськи на деле оказались гораздо меньше из-за, опять-таки, ебанного пушапа). Препарат начал свое безжалостное действие.
Опишу лишь физиологию: пенис эрегировал до состояния черенка, презерватив снизил чувствительнось, влагалище смазалось так, что я иногда думал, что я просто ебу воздух. К моему большому сожалению, партнерша оказалось обычным бревном, которая ахуев от моей отдышки, предложила сменить позу на элементарную раком. Я кончил только от того, что смотрел на ее пиздатую жопу.
В общем, этот препарат превращает секс в спорт, причем мне так нихуя не понравилось: я курильщик, и ахуевал минуты полторы.
Больше я так не хочу: хотел удивить телку, а в оконцовке метал бисер.

пиздасок
сцуко, я валяюсь нахуй

наверное самый охеренный пост за год на япе

Это сообщение отредактировал xiyayoyu - 13.12.2016 - 17:28

очевидное невероятное блеать

бывают в жизни огорчения...
тоже не по-деццки как-то обломалась, обнаружив в штанах у гарного хлопца обмылок вместо члена...
беда-пичяль.

А почему , можешь раз, яснить? Проблема в чем, на молекулярном уровне. Или ты просто напугал?

Ржу в голос! А под штанами формы не угадывались?

Да нормально ТС заморочился) Но это фигня) Расскажу моих два казуса... 1й был давным давно, еще не женатый был... Пригласили мы двух девушек симпатичных до жути, в деревню, водочки попить, в баньке попариться, да и еще кое-что... А на дворе зима, мороз градусов -25, а то и больше... Доходит все у нас до этих дел, а все чистые после баньки, не вонючие))) Она у меня под одеялом хорошо так делает, аж на потолке звезды вижу, но чувствую пипец... Срать захотелось, мочи нет терпеть... Накинув куртку на голое тело, да валенки на босу мчусь через весь двор в туалет. Делаю свои дела и обнаруживаю, что туалетной бумаги то нету!!! Делать нечего, подмываюсь снегом... А вот когда я минут через 15 вернулся в постель, то от боевого рыцаря с железным клинком остался реальный пшик... я тогда готов был сквозь землю провалиться))))
2й случай случился пару лет назад и как раз про запахи! Сижу за компом, чую воняет от меня, с того самого места, рыбой... неприятно так... Пошел помылся, поменял всю одежду от и до. Сажусь опять воняет!!! Я в шоке! пошел еще раз в душ. Опять сажусь за ком, опять с того места воняет... И только потом до меня доперло, что пару дней назад под пиво купил желтого полосатика и есть его не стал, так как он реально из пачки начал сильно вонять, а я его сдуру и с обиды видимо выкинул в мусорное ведро в которое обычно выкидываю только бумаги)

Это сообщение отредактировал Резон - 13.12.2016 - 21:38

В голове появилась картинка - мужиг лежит на кровати, баба сняла платье с кринолином, а у нее жопа - как раз по размеру юбки. Картинку не нашла :)

мож упустила из чтива, кунилингуса-то не было что ли?

Резюмируя все коменты, вывод следующий: секс и отлиз только после предоставления справки КВД и подмывания в дУше

А у меня один чел после виагры с бухлом, ослеп на пару дней)))) вот он обосрался))))

раз пошла такая тема оставлю здесь для общего развития

1. Трибулис (стимуляция возбуждения) - 1 капсула за (2-3?) часа до того, недопинговый анаболик
2. Йохимбин / Yohimbine (стимуляция возбуждения) - , 10-20мг за 1 прием, оптимум ч/з 45 мин после приема, более стойкая эрекция, затрудняет процесс эякуляции
3. Проверон - 1 * 25мг за (2-3?) часов до того, может вызывать длительную эрекцию, усиливает возбуждение, связывает глобулин
4. Дестинекс/берголак (блок пролактина), усиливает либидо и эрекцию, существенно сокращает время восстановления между половыми актами, 0.25мг за (2-3?) часа до того, Не рекомендуется принимать чаще одной таблетки в неделю
5. Икариин - важнейший компонент эпимедиума, горянки / Horny goat, - икариин, флавонид, ингибирующий фосфодиэстеразу (увеличивает мышечное кровообращение), антиоксидант, антидепрессант и ноотроп.
6. Виагра, селдинафил, действует через час, в течении 4-5 часов, ослабляется жирной пищей
7. (!!) Левитра- быстрое действие, 15-30 минут, можно после еды, срок действия 10 часов.
8. (!!!) Циалис / Cialis - действие через 30-45 мин., длится 36 часов, алкоголь или еда не влияет на действие.
9. Папаверин - экстрим, вкалывается в основание члена, для порноактеров и сумасшедших.

на всякий случай - дисклеймер - ни за что не отвечаю, использование на ваш страх и риск

Это сообщение отредактировал zamk56 - 14.12.2016 - 14:45

Ну, в народе не зря говорят: "Кто с водкой дружен, тому хуй не нужен!"

ТС не надо свою ущербность на бабу списывать.

Увы, Вагиноз - это не физиология, а именно следствие заражения.

в 42 года две таблетки сразу??? еще и с водкой?
ТС, скажи спасибо всем святым что еще жив остался!

Афтар поступил как джентльмен молодец(хоть и рисковал здоровьем)