0
Действующие лица:
ТЕ ЖЕ
и
ВТОРОЙ ПИЛОТ
ШТУРМАН
БОРТИНЖЕНЕР
а так же
КОМАНДИР БИГ ФАКИНГ НАКЛИАР СУБМАРИН (Большой Американской Атомной Подводной Лодки, для краткости КОМАНДИР БААПЛ)
РАДИСТ БААПЛ
КАПИТАН БИГ ФАКИНГ АИРКОРРИЕР (Большого Американского Авианосца, для краткости КАПИТАН БАА, старикашка под восемдесят, бывший немецкий нацист)
РАДИСТ БАА
упоминаются
ГЛАВНЫЙ МЕХАНИК БААПЛ
ЛЮДИ В ЧЁРНОМ
Для удобного прочтения все разговоры на английском даны в вольном переводе на русский.
…Самолёт летит ровно и спокойно. Почти все спят. Справа по борту можно наблюдать отблески красивого заката. В кабине пилотов в сумке БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ включается таймер. Большие красные цифры показывают, что до нуля остаётся меньше двух минут…
Кабина пилотов.
КАПИТАН. Про бомбу докладывать не будем.
ВТОРОЙ ПИЛОТ. Ахуел?
КАПИТАН. Шашек себе настрогаю. Рыбу глушить.
ШТУРМАН. (Заглядывая в сумку) Кажется у тебя эта возможность представится гораздо раньше, чем ты думаешь.
ВСЕ. (Молча смотрят на обратный отсчёт)
БОРТИНЖЕНЕР. (В панике) Надо выбросить!!!
ШТУРМАН. (С горечью) На девяти тысячах?
БОРТИНЖЕНЕР. (В панике) Снижаемся!!!
ШТУРМАН. (С горечью) Не успеем.
КАПИТАН. (2 СТЮАРДЕССЕ) Объяви, чтобы все пристегнулись.
ВТОРОЙ ПИЛОТ (С подозрением) Ты чего задумал?
2 СТЮАРДЕССА (В микрофон) Уважаемые пассажиры, просьба пристегнуть ремни. Наш самолёт выполняет плановый манёвр. (Прикрывает микрофон ладонью. Шёпотом, КАПИТАНУ) Правильно?
КАПИТАН. Всем пристегнуться!
ВТОРОЙ ПИЛОТ (С возрастающим подозрением) Ты чего задумал?!
ВСЕ. (Пристёгиваются)
КАПИТАН. (Вырубает сразу все двигатели)
ВСЕ. (Хором) Мудааааааааааааааак!!!!!! АААААААААААААААААА!!!!!!!!!
Лайнер клюёт носом и начинает стремительно снижаться в режиме свободного падения. Альтиметр напоминает маленький вентилятор.
ВСЕ. (Хором) ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Пассажирский салон.
.
ПЬЯНЫЙ НР. (Основательно отхлебнув из бутылки и заливаясь идиотским смехом) Венди! Я умею летать! (Наслаждается эффектом невесомости, не пристегнувшийся из принципа, реет над головами ПАССАЖИРОВ)
МАЛЬЧИК. Мама, мама, смотри, это Питер Пэн!
СТУДЕНТ. (Злобно) Это Хуитер Хуерпэн! (Пытается поймать ПЬЯНОГО НР за какую-нибудь часть тела)
МАЛЬЧИК. Мама, а кто такой Хуитер Хуерпэн?
ПЬЯНЫЙ НР. (С бутылкой в руке делает вид, что плывёт брассом)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (В очередной раз обосравшись, лежит в глубоком обмороке)
МАЛЬЧИК. Мама, ну кто такой Хуитер Хуерпэн?
ДАМА. (Вполголоса, МУЖЧИНЕ В ОЧКАХ) Дорогой, перед лицом смерти скажи, ты мне когда-нибудь изменял?
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Перед лицом смерти тебе это действительно важно?
ДАМА. (Не находя, что ответить, смущённо роется в косметичке)
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Дорогая, а что ты делаешь?
ДАМА. Хочу поправить макияж.
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. (Начинает истерически смеяться)
ГОМИК. (Фальцетом) Спасите меня кто-нибудь!!!
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Га-га-га-га-га!!!
СИНИЙ ЧУЛОК. (Громко молится)
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. (Заходясь) ГА-ГА-ГА-ГА-ГА!!!!!
МАЛЬЧИК. Мама, у меня ушки заложило!
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. БУГОГАГАГАГАГАГА!!!!!!!!!
СТУДЕНТ. (МУЖЧИНЕ В ОЧКАХ) А что вы смеётесь, человеку перед смертью хочестя достойно выглядеть. (ДАМЕ) А красивое на вас нижнее бельё?
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. БУГУГУГУГОГОГОГАГАГОГУГОГАГАГА!!!!!!!!!!!!
ДАМА. (Со страхом смотрит на МУЖЧИНУ В ОЧКАХ)
ПЬЯНЫЙ НР. (Пролетая мимо МУЖЧИНЫ В ОЧКАХ даёт ему звонкую затрещину)
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. (Замолкает)
МАЛЬЧИК. (Плачет)
МАМА МАЛЬЧИКА. (Пытается успокоить плачущего МАЛЬЧИКА)
ГОМИК. Ыыыыыыыы, ыыыыыыыыы, ыыыыыыыы…
СТУДЕНТ. (Бьёт ГОМИКУ в ухо)
ГОМИК. (Замолкает)
Кабина пилотов.
ВСЕ. (Хором) АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАПИТАН. (Включает двигатели на форсаж и берёт штурвал на себя)
Пассажирский салон.
ПЬЯНЫЙ НР. (Атомной бомбой, с рёвом гризли, спаривающегося с самкой, летит через весь салон и врезается в заднюю стенку. Раздаётся звук, как будто об пол шмякнули большой кусок сырого мяса)
Кабина пилотов.
КАПИТАН и ВТОРОЙ ПИЛОТ. (Изо всех сил тянут штурвалы на себя)
КАПИТАН. Высота?
ШТУРМАН. Ноль четыреста!
КАПИТАН. (Открывает треугольную форточку, хватает сумку БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ и выбрасывает её за борт)
БОРТИНЖЕНЕР. (Дрожащим голосом) Ебал я в рот такие кульбиты! (Дрожащими руками свинчивает колпачёк фляжки и делает несколько жадных глотков)
ВТОРОЙ ПИЛОТ. (С сарказмом, КАПИТАНУ) Ахуительная, блять, рыбалка, правда?
1 СТЮАРДЕССА и 2 СТЮАРДЕССА. (С собачим прискуливанием рыдают друг у дружки на плече)
Самолёт настигает взрывная волна и он сильно вздрагивает.
Пассажирский салон.
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА (Очнулся было, но тут снова закатывает глаза и затихает)
Кабина пилотов.
КАПИТАН. (Начинает набор высоты)
Средиземное море, плановые штабные учения Суперахеренского Флота Нивротъебически Соединённых Ахуенных Штатов Триждыраспиздатой Америки. Отрабатывается взаимодействие Большой Американской Атомной Подводной Лодки (БААПЛ) и Большого Американского Авианосца (БАА) в как бы боевых условиях.
БААПЛ, перископная глубина. Центр управления. Ночь, все спят, на посту дежурный РАДИСТ БААПЛ. Он слушает плеер задрав ноги на пульт, включив музыку на полную громкость, подпевая и дёргая в такт музыки головой. При этом РАДИСТ БААПЛ листает порнографический журнал.
РАДИСТ БААПЛ. О-о-о-о!.. О!.. О!.. Кен`т тач зыс! О-о-о-о!.. О!.. О!.. Кен`т тач зыс!
КОМАНДИР БААПЛ. (Входит, оглядывается. Подходит к РАДИСТУ БААПЛ и с любопытством заглядывает тому через плечо)
РАДИСТ БААПЛ. (Преворачивает страницу) О-о-о-о!.. О!.. О!.. Кен`т тач зыс! О-о-о-о!.. О!.. О!.. Кен`т тач зыс! Камон, ееее!
КОМАНДИР БААПЛ. (Деликатно хлопает РАДИСТА БААПЛ по плечу)
РАДИСТ БААПЛ. (Сильно вздрагивает, вскакивает, роняет журнал, сдирает с себя наушники. Брюки на нём спереди заметно топорщатся)
КОМАНДИР БААПЛ. (Глядя на брюки РАДИСТА БААПЛ, укоризненно) Развлекаешься на посту?
РАДИСТ БААПЛ. Никак нет!.. То есть, виноват, сэр! За время моего дежурства…
КОМАНДИР БААПЛ. (Перебивая) Вижу, вижу… (Подходит к перископу, оглядывает горизонт. В пяти милях к югу виднеются огни БАА) Продолжай дежурство. (Идёт к себе в каюту, прихватив с собой порнографический журнал. Переодевается, с журналом идёт в гальюн и садится на толчок. Ему кажется, что он что-то слышит)
РАДИСТ БААПЛ. (Слышит нарастающий гул, подходит к перископу, заглядывает, видит мелькнувшую над БААПЛ тень) Какого ёбаного в пизду хуя!!!…
БАААААААБААААААААААААААААХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БУУУУУУБУУУУУУУУУУУМММММММ!!!!!!!!!!!
Один из носовых торпедных аппаратов БААПЛ детонирует, и торпеда покидает шахту.
РАДИСТ БААПЛ. (Бьётся переносицей о перископ. Падает, ловит искры. Вскакивает, бросается к рации) Мэй дэй, мэй дэй!!! Мы атакованы!!!
КОМАНДИР БААПЛ. (Снесённый с толчка взрывной волной, лежит без сознания в куче собственного говна)
РАДИСТ БААПЛ. (Принимает отчёты со всех постов)
КОМАНДИР БААПЛ. (Очухивается и в испачканных подштаниках несётся на центральный пост) Какого сраного ёбаного хуя происходит?!
РАДИСТ БААПЛ. Атакованы неизвестным самолётом. Разбито машинное отделение. Жертв нет, только ГЛАВНОМУ МЕХАНИКУ БААПЛ оторвало хуй.
КОМАНДИР БААПЛ. (Злорадно вспоминает, как застал ГЛАВНОГО МЕХАНИКА БААПЛ на своей жене, задумчиво разглядывает пульт) КТО ПУСТИЛ ТОРПЕДУ???!!!
Капитанский мостик БАА.
КАПИТАН БАА и РАДИСТ БАА. (Слышат нарастающий гул и недоумённо переглядываются)
КАПИТАН БАА. (Поднимает к глазам ночной бинокль)
РАДИСТ БАА. (Глядя на экран радара) Сэр, судя по размерам, это пассажирский лайнер.
КАПИТАН БАА. (Ворчливо) Они что, хотят сесть к нам на палубу? (Видит в районе предполагаемой дисклокации БААПЛ фонтан воды, через некоторое время доносится грохот взрыва)
РАДИСТ БАА. Сэр, БААПЛ передаёт, что они атакованы!!!
КАПИТАН БАА и РАДИСТ БАА. (Видят на фоне звёзд стремительно надвигающуюся тень с красным и зелёным огоньком слева и справа. Тень мелькает в свете палубного прожектора, на борту самолёта можно без труда прочесть надпись «АЭРОФЛОТ»)
КАПИТАН БАА. Доннерветтер!!! (В микрофон) Ахтунг!!! Ахтунг!!! Ин химмель Покрышкин!!! (Смущённо оглядывается на РАДИСТА БАА) Гхм… Этеншон!!! Этеншон!!! Ин зе скай мистер Покрышкин!!!
РАДИСТ БАА. (С ужасом глядя на экран локатора) Торпедная атака!!! Торпедная атака!!!
КАПИТАН БАА. Машинное, полный назад, самый полный назад!!!
ЕЕЕЕЕЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ!!!!!!!!! ХУУУУУУУУУУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯК!!!!!
Кабина пилотов.
КАПИТАН. (Задумчиво смотрит в одну точку)
ВТОРОЙ ПИЛОТ. (КАПИТАНУ) Ты чего?
КАПИТАН. Да я всё думаю, шандарахнуло гораздо сильнее, чем должно было.
ВТОРОЙ ПИЛОТ. (Язвительно) Рыбалку вспомнил?
БОРТИНЖЕНЕР. Радуйся, что не у тебя в штанах.
ШТУРМАН. Ну может уже хватит об этом? Пронесло и пронесло.
1 СТЮАРДЕССА. Вы бы видели, как там одного пронесло!
ВСЕ. (Облегчённо) Га-га-га-га-га!
2 СТЮАРДЕССА. (Давясь от смеха) Уважаемые пассажиры! Кхххх…. Наш лайнер скоро… гыыыы… заходит на посадку… га-га-га!... Просьба не курить и… с-с-с-с-с-с….
пристегнуть ремни…
ВСЕ. БУГАГАГАГАГАГА!!!
КАПИТАН.(Сладко потягиваясь) Перенесённый страх смерти, это, знаете ли…(Привычным жестом берёт 1СТЮАРДЕССУ за талию) Хочется продолжения рода.
1 СТЮАРДЕССА. (Смущённо выворачивается) Ээээ… Понимаете.. Я уже… Ну… Там, в салоне… Научный эксперимент…
ВСЕ.(Переглядываются. ШТУРМАН слегка пожимает плечами)
2 СТЮАРДЕССА. (Молча откидывает правый подлокотник кресла КАПИТАНА и начинает деловито расстёгивать ему брюки)
ВСЕ. (Деликатно отворачиваются.)
ВТОРОЙ ПИЛОТ. (Отключает автопилот)
Пассажирский салон.
СТУДЕНТ. (МУЖЧИНЕ В ОЧКАХ) Вы не поможете? (Тащит к своему месту ПЬЯНОГО НР) Здоровенный боров!
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Да, конечно, подвинтесь вот так, мне половчее взяться…Вот хряк, бутылку так и не выпустил. (Понизив голос) Молодой человек, надеюсь, мы не будем распространяться насчёт моего не совсем адекватного поведения?
СТУДЕНТ. (Пыхтя под тяжестью ПЬЯНРГО НР) Да ладно, бывает, замётано. С трудом взваливают ПЬЯНОГО НР на его место, пристёгивают его и пристёгиваются сами)
Кабина пилотов. Раздаются характерные звуки.
ВТОРОЙ ПИЛОТ. Вышка, Вышка, говорит борт полста сороковой, как нас слышате? Ага… (ВСЕМ) и слышат и видят.
БОРТИНЖЕНЕР. (Издаёт все вышеназванные звуки. Он шлёпает губами, мычит, булькает, сглатывает и тычет пальцем в индикацию шасси.)
(ВСЕ) (Кроме ВТОРОГО ПИЛОТА, КАПИТАНА и 2 СТЮАРДЕССЫ, смотрят на то место, куда тычет БОРТИНЖЕНЕР)
ВТОРОЙ ПИЛОТ. (Чем-то щёлкает, что-то записывает, неразборчиво слышно: «…ветер… бур-бур-бур…, …высота…бур-бур…, …боковое смещение…бур-бур-бур-бур….) Ребят, ну, в принципе всё в порядке, нам дают добро… Только голос у Вышки какой-то странный, не узнал я диспетчера. Говорит, что нас там кто-то встречает… (Тут ВТОРОЙ ПИЛОТ замечает, что его никто не слушает. Он прослеживает направленя взгляда ВСЕХ (Кроме КАПИТАНА и 2 СТЮАРДЕССЫ) и медленно бледнеет)
ВСЕ. (Хором) КАПАТАААААН!!!!!!!! АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
КАПИТАН.(Закатив глаза, всё чаще и чаще дыша…) ОООООООООООООООООО!!!!!
(2 СТЮАРДЕССЕ) Детка, ты – супер!
2СТЮАРДЕССА. (Деликатно вытирает рот платочком)
(ВСЕМ, застёгивая брюки, благодушно) Ну, что случилось, дети мои?
Пассажирский салон.
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Появляется из туалета с огромным мешком, издающим ужасающее зловоние. Он бос и на нём почему-то шотландский килт)
С грохотом срабатывает устройство, подающее к каждому месту дыхательные маски.
ВСЕ. (Сильно вздрагивают)
СИНИЙ ЧУЛОК. (С большими ножницами бежит на ПОТНОГО МУЖЧИНУ, как Матросов на амбразуру, вырывает у него ЗЛОУХАННОЕ ВМЕСТИЛИЩЕ НЕЧИСТОТ, мчит в туалет и там покусочно начинает сбрасовать этот сэконд-хэнд в очко)
Дыхательные маски убираются на своё место.
СТУДЕНТ и МУЖЧИНА В ОЧКАХ. (Отпаивают ПЬЯНРГО НР из бутылочной пробочки, попутно прихлёбывая и сами)
ПЬЯНЫЙ НР. (Не открывая глаз) Где я?
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Давай, за маму…
СТУДЕНТ. За папу…
ПЬЯНЫЙ НР. (Послушно глотает виски как лекарство)
МАЛЬЧИК. Мама, а дядя заболел?
МАМА МАЛЬЧИКА. Дядя головкой ударился.
ПЬЯНЫЙ НР. (Не открывая глаз) Если бы я в тебя головкой ударился, я бы тебя порвал.
МАМА МАЛЬЧИКА. (Краснея) Правда?
ПЬЯНЫЙ НР. (Открывает, наконец, глаза и первое, что он видит – это ПОТНЫЙ МУЖЧИНА, в весёленькой гавайке, шотландском килте и босиком) Га! По ногам текло а в рот не попало? (Отбирает бутылку у СТУДЕНТА, делает длинный глоток)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Понуро бредёт, поджимая пальцы, к своему месту.)
Эххх, из одежы ничего не осталось…
ПЬЯНЫЙ НР. (ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ) Возьми, там всё есть.Перекидывает тому неболшой чемоданчик
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Что вы?! Я не могу!...
ПЬЯНЫЙ НР. А веь самолёт засрать можешь? Не скромничай, бери. (Вместе с чемоданчиком протягивает бутылку)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Я, пожалуй, пойду сначала переоденусь…
СТУДЕНТ, МУЖЧИНА В ОЧКАХ, ДАМА, МАМА МАЛЬЧИКА, ГОМИК. Нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!!!
Кабина пилотов.
ВСЕ. (Смотрят на индикацию выпуска шасси. Красный цвет)
КАПИТАН. (Всёещё сладко потягиваясь, томным голосом) Ну всё у нас ни как у людей…
Пассажирский салон.
СТУДЕНТ. Ну нихуя себе! (Смотрит на трёх небольших человечков с зеленоватым цветом кожи и с непривычным разрезом глаз. Смотрит влево и видит за левыми иллюминаторами болшой сигарообразный космический корабль.) НУ. НИХУЯ. СЕБЕ.
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Аааааа, вы нас вспомнили! Пойдём починим ваше корыто. (Один ИНОПЛАНЕТЯНИН идёт в кабину пилотов. Не успелась закрыться дверь, оттуда вылетает 1 СТЮАРДЕССА, хватает оставшихся ИНОПЛАНЕТЯН и волоком тащит их в хвостовую часть.
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Но позвольте! У меня столько вопросов!..
1 СТЮАРДЕССА. (Со значителностю в голосе) Научный эксперимент!
ВСЕ. (Даже ДАМА, пьют)
1 СТЮАРДЕССА. (Идёт по салону, поправляет причёску)
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Выглядят неважно, плетутся нога за ногу)
Вдруг выключаетя свет, замолкают двигатели, гаснет вся индикация в кабине пилотов, но самолёт не падает. Слышен сист воздуха в плоскостях, слева, сквозь Космический Корабль можно наблюдать начинающийся красивый рассвет. По салону распространяется удушающий «шептун».
ДАМА. И килт тоже не довёз!
ВСЕ. ГА-га-га-га!!! (Уже ясно, что всё обошлось)
Приближается ВПП, видны посадочные огни, самолёт вертикально и очень мягко садится в круге из многочисленных чёрных «волг». Фары машин зловеще отражаются в мокром асфальте. У каждой из машин стоят по четыре человека в чёрных костюмах. Космический корабль мгновенно и безшумно исчезает.
Кабина пилотов.
КАПИТАН. (2 СТЮАРДЕССЕ) Ну, объяви там ПАССАЖИРАМ, что положено… Да… (Глядя на отсветы фар) Ребята, надеюсь это не за нами…
БедныйЙорик ©
yaplakal.com