1
Преступление и наказание.
Альтернативный вариант.
Пья кофе Якобс Сцуко-Манарх вернулась в моих воспоминаниях история расказанная старцем Иваном Аванасьичем Залупо-конское-на-солнце-блестит, произошедшая в далеком хуйзнает каком году.
Закурив трубку и вкусив бокал свежей бормотухи (от завода “Палычъ и далпайопы”, основанный в тысяча восемьсот бля-пиздец-забыл-каком году), начал он свой неспешный рассказ.
Однажды утром Родион Раскольников проснулся с мыслью: “все пиздец, надо купить газету “Руки из жопы”…. Блять, не то, “Из рук в руки”, о! точно! Куплю “Из рук в руки” и устроюсь на работу, получу дохуя денег, выебу всех проституток в Питере, буду известнее самого Джорджа Клуни…. Блять… Почему именно Джордж Клуни?” После этой фразы Родиона начало трясти и изо рта потекли слюни… Вообще, Раскольников почему-то любил упоминать Джорджа Клуни, потому что сцуко-старухо-процентщицо однажды из-за неуплаты накладных бабосов привязала его к стулу и хлестала кожаным кнутом, заставляя повторять “Джордж Клуни! Джордж Клуни!”, что навсегда укоренилось в мозгу бедного Роди.
Ну так вот, опосля этого: отправился Родион в газетный ларек под названием “Журналы и ганджубасъ от Герасима Синего и Серафима Кусто”, потому что именно там он приобретал журналы, газеты и траву на все свои деньги от всевозможной работы. Работал он например курьером переносных зенитных установок Фаллос-6 повышенной мощности, также секретарем “Американского центра английского” (пока не был отпизжен интернет-юзерами в темном переулке).
Герасим Синий же как всегда был мертвецки пьян и обслуживал клиентов, Серавим Кусто сидел рядом и пускал эффектные кольца дыма, напевая песенку “No woman, no cry” (что означает: нет женщины = нет плача).
- Ёб твою мать Родион!!! – встретил Серафим своего друга традиционной фразой
- Да не пошли бы вы нахуй, уважаемый – интеллигентно (как подобает образованному студенту) и чопорно ответил Родион – мне бы газетки “Руки из клитора”, то есть “Руки в пизде”, в смысле – “Из рук в руки”, там про вакансии написано ахуительно
- Щас подкатим таварыщ, нивапрос то есть… - сказал Серафим и начал рыться в большом ящике с надписью “бумага для косяков”.
Через 5 минут Родион уже изучал вакансии на работу:
Пидор-клуб “Влажные” приглашает видных ребят для оказания ахтунг-услуг.; Если вы считаете себя джедаем, Наполеоном или Гай Юлий Цезарем, психоделический дурдом “Я въебал свой ковер-самолет” предлагает вам захватить мир за 30 дней; Секс-шопу “Поручик Ржевский” требуются консультанты по отделу с искусственными вагинами.
- Все это не по мне, я ж ниибаца интеллигент, у меня даже ногти спец-лаком покрашены – размышлял Родион, пока не наткнулся на вакансию, заинтересовавшею его: Если вы любите кровищу, порнуху, секс, наркотики и рок-н-ролл, то лесопилка в Купчино – самое то. Стажерам будет даден именной золоченый топор (с пометкой “хуярить осторожно”), более опытным сотрудникам – мега-бензопилу, которая решит ваши семейные проблемы, в нее будет встроен штопор, удочка, мп3 плеер, а сама бензопила оснащена операционной системой Windowz Kill Em All 1851, а также фотокамерой, чтобы заснять объятые ужасом лица очередных жертв…. Кхм… то есть деревьев.
Родион тут же представил разлетающиеся во все стороны куски старухи-сцуко-процентщицы и подумал “Работа заебись, let’s rock!” И уже на следующий день поступил на работу.
Работалось как ни странно туго, деревья валились вяло… А главный прораб включил на своем магнитофоне Диму Билана и яростно пёрся.
- Ёбаный по голове, ну шозахуйня! – логично подумал Родион и злобно завалил очередное дерево. – Надо бы чтоле развеяца, пивка выпить, травы фкурить – подумал Родя и сказал главному прорабу: “Можно я в сартир по-быстрому сматаюсь, ибо хочется поссать”
- Ты только там это, штаны не обоссы – как всегда удачно пошутил прораб и сам же как сцуко над своей шуткой заржал, но Роде было похуй, потому что он уже предвкушал, как будет рубать старуху на куски и приговаривать “Это тебе за Джорджа Клуни, ёпта!” Мысль о пиве и траве уступила желанию мести.
Подойдя к дому старухи Родион начал лихорадочно придумывать предлог, под которым зайти и остановился на самом по его мнению неожиданном.
В доме старухи раздался стук топором о дверь. Старуха резонно спросила:
- Блять, хуле опять-то? Самогон уже распродан!
- Не кипятись, бабка, это я Родион, принес вам очередную хуйню на продажу.
- Опять ты шланг с завода “Электросила” приволок?? Или снова исползованные сим-карты МТС???
- Нифига бабка, тут ниибаца мега-товар! Заебись-штопор с экспериментального заваода “Штопора и ниипётъ”.
- Ну тогда заходи, камрад, коли не наебал – сказала старуха и наивно открыла дверь.
Со словами “Наебал, бабуся, наебал!” в дверь влетел Родя с безумными глазами и топором и давай хуярить направо-налево, но из-за хронического косоглазия попасть по старухе не удалось.
- Восука! – сказала старуха и взяла фамильную бейсбольную биту и хуякс по башке Родиону. Тот мнговенно отключился. После чего старуха резко набрала телефон Лизаветы: “Прикинь, Лизавет! Тут один далпайоп ваще ахуевший, вобщем приезжай, сама увидишь.” Лиза ответила ангельским голосом: “Уже мчусь, бабка, уже на матацикле.”
Через 15 минут Раскольников очнулся привязанный к стулу. Рядом с ним стояла сурового вида бабка и не менее сурового вида Лизавета и утюгом в руке.
- Ну что, уважаемый? Готовы к процедурам? – сказала Лизонька
- WTF? – единственное что смог ответить Родя
- На ёпта! – сказала бабка и засадила рукой прямиком по харе гражданину Раскольникову.
После этого Лиза достала утюг и начала угрожающе приближаться к жертве.
- Все, пиздец – подумал Раскольников и руки его неожиданно распутались, что было неожиданностью для остальных.
- Я свободен! – зоарал Родион голосом Кипелова и встал со стула, получив удар утюгом по челюсти, но не потеряв сознания. Далее он, вспомнив уроки ушу, засадил левой ногой прямиком Лизавете по сиськам, а правой поддел старуху, что та рухнула прямиком на топор.
- Нехуй царапать мой девайс, жывотнае! – сказал Родя, вытащил орудие дровосека и охуярил, затем изнасиловал обоих. После чего цинично написав на стене “подрочил, спасибо” и “аффтар, убей себя”, удалился восвояси, не забыв прихватить охапку питерских презервативов “Ростральные колонны” и пару пакетиков ганджубаса “Сидоръ Косойъ”
Так началась его свободная жизнь.
Продолжение следует, может быть.
yaplakal.com