Как я по-быстрому переболел раком

Рак это не приговор! Рак- это пиздец! Думал я, когда читал духоподъёмные заголовки в газетах на эту тему. Пожил, бля, дай другим пожить, цинично размышлял я.

И когда жертва клятвы Гиппократа в белом халате с натужным серьёзом объявила мой диагноз, она, вероятно, думала увидеть панику, растерянность, слёзы ну или хотя бы надежду на ошибку. Я лишь глупо улыбнулся и спросил, как водится, типа, скоко мне осталось?
Она чото начала про ненадоотчаиваться, про у всехпоразномубывает, но последний аргумент меня вставил чотко. Говорит, вот давеча лечила я тут одного от рака, так он в автокатастрофе погиб. Дескать, надежда всегда есть…
Да, кстати о чепухе, диагноз гласил: рак гортани. И это при том, что я всю жизнь ни пил, ни курил, ни гулял. Можно сказать ни жыл… парадокс…

Отправили меня, значит, домой помирать, помочь мы тебе не можем, квалификация у нас не та, хоть все и доктора наук, провинция, хули, ступай с богом.
Дело было вечером, делать было нечего.
Ну и поехал. Еду в троллейбусе и ловлю себя на мысли: мне то в общем должно быть плохо и поэтому должно быть очень грустно, а всем остальным хорошо и должно быть очень весело.
Смотрю на окружающих людей и мне удивительно. Большая часть лиц такие злющие, как будто это у них плохой диагноз, а не у меня. Смотрят, бля, с ненавистью друг на друга.
Нелогично.

Тут обречённому положено лирическое отступление (имейте снисхождение)
Я всегда жил хорошо и весело, никогда не заморачивался на жизненных проблемах.
И никогда не стеснялся этого обстоятельства в разговорах. Сердобольные собеседники часто напоминали народные мудрости, мол, сегодня всё хорошо, а завтра можно всё это потерять в одночасье, не кичись своим здоровьем, своим благополучием. На что неизменно отвечал: вот придёт беда, тогда и буду печалиться, да слёзы лить, а пока я буду радоваться жизни и идите вы все, испугыши унылые, по известному адресу.

Сижу и думаю, ну вот она пришла, сука-беда, пора озаботиться вселенской грустью, начать вспоминать лучшие моменты жизни, дабы утешиться в печали, сделать лицо трагическим, глаза обречёнными, плечи опустить, сгорбиться, ну чтоб картина маслом была соответственная моменту.
И тут я понимаю, что вот теперь мне и хочется настоящего веселья, балагана, куража как никогда ещё не хотелось в жизни. И не хочется слушать тягостные вздохи удручённых родственников. И не хочется видеть их сочувствующих взглядов. Не надо мне, бля, сочувствия. Не надо!
Пелена спала с глаз, туман рассеялся. Моральные обязательства исчезли. Думать о будущем не надо. Страдать благоразумием стало неактуально. Ебись оно все конем серопегим в яблоках. Предчувствие НАСТОЯЩЕЙ свободы радостно заполнило все пространство сознания
Только что с этой свободой делать? Вот вопрос…

Но тут добрые люди озаботились моей бедой, помогли выправить квоту в лучший научный онкологический центр в Москве. А чиновники от здравоохранения очень оперативно оформили все документы. Без всякой коррупции и волокиты. Зря на них наговаривают…

Златоглавая встретила меня солнцем, теплом, радушием, чистотой, тюльпанами.

Но это отвлекло только на первые дни. Мысль, что во мне кто-то живет и развивается, сообщала мне новые, досель неведомые переживания. Наверное, беременные женщины, горько усмехнувшись, смогут меня понять.

Какая-то неведомая хуйня поселилась внутри меня и с каждым днём разрастается всё больше и больше.

И тут меня осенило. Надо подружиться с этой субстанцией. Не враждовать, не бояться , не отвергать её, а принять, полюбить и найти возможность для взаимопонимания. Я попытался начать культивировать в себе материнский инстинкт. Хоть и понимал, что это противоестественно.
После такого неожиданного умозаключения я стал хорошо спать, без тревоги и внезапных просыпаний среди ночи.

А как подружиться , если не разговаривать с ней? Как найти тему для диалога?
Я понял, что теперь нас двое и негоже, будучи в Москве, не показать моей новой приятельнице столичные достопримечательности. Начал с Арбата.
Несколько часов мы слушали уличных музыкантов, дивились на фокусников, внимали местным поэтам. Чтобы ей было лучше слышно и видно мне приходилось открывать рот, (она же жила в горле) и часто я ловил на себе удивлённые взгляды туристов, которые не могли понять причину такой позы. (хорошо, что у меня не рак мошонки…)

Потом мы бродили по улочкам старого Арбата. Я обращал её внимание на элементы старинной архитектуры, фрагменты кованных решёток и навесов, на замысловатые лепные декорации фасадов. Мне казалось, что она прониклась романтической атмосферой позапрошлого века. Я чувствовал, что ей понравилось.
Потом были экскурсии в Коломенское, в Третьяковку, на Красную площадь (я бы и Ленина ей показал, но мавзолей был на ремонте), я водил её и в кафешки и на концерты, и один раз даже на стриптиз. Я пытался вызвать её дружеское расположение ко мне.

Приходя в квартиру, где я жил у дальней родственницы, я знакомил мою невольницу с творчеством лучших рок-групп и лучших гитаристов современности. Звук мощных колонок пробивал моё горло насквозь до затылка. Так я пытался привить ей хороший музыкальный вкус , не брезгуя, впрочем, и классической музыкой.
Я так свыкся с мыслью, что я хожу не один, что стало нормой советоваться с ней о марке покупаемого вина, например, или на какой спектакль пойти следующим вечером.
Невидимая миру подруга дней моих суровых …может быть, я перепутал её с совестью?

Но время неминуемо приближало нас к разлуке. Позвонили из больницы и сообщили дату операции.
Она не могла не слышать этого…
Я чувствовал себя отчасти предателем. Столько времени провести вместе, так сдружиться и вдруг потерять эту молчаливую подругу…

Перед операцией я попросил хирургов не выбрасывать мою поражённую часть организма, а по возможности отдать её мне, ввиду душевной близости с новообразованной субстанцией.
Эскулапы смотрели на меня как на пациента из дурки, молча переглядывались, не решаясь на диалог с таким больным.
Им была неведома моя странная привязанность…


Очнулся после операции от наркоза лишь под вечер. Все плыло перед глазами. Так в забытьи я провёл первую ночь без неё. Без моей невольной причины к подобным странным размышлениям и волнениям.

Что я утратил? Всепоедающую мразь или тихую, способную к перерождению новую реальность?

Порождённое мной сумбурное дитя хаоса, наверное, с укором смотрит на меня из прошлого.

Появившись в провинции, и только начавшее вкушать плоды столичной цивилизации, и отлучённое от моего кровоснабжения, вырезанное из теплого организма холодным скальпелем хирурга, новое образование, какая-то странная новая жизнь, бывшая внутри меня, убита в Москве, 13 июля 2011 года.


© физиолог Павлов

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 19.08.2011 - 12:06

поздравляю с такой потерей! и надеюсь что навсегда..
это как красивая гулящая девка.. и с ней хорошо, но бля жгет она тебя по полной.. ее потом вспоминаешь с легкой тоской но если не дай боги то да ну нахуй))

Иногда хочется, чтобы люди почаще жили именно так, как будто у них рак или другая неизлечимая болезнь (мало кто знает, что эта болезнь есть у всех и называется жизнь), больше ценили своё (да и чужое) время и не распылялись по мелочам... зеленю...

Мдее, герой походу с катушек начал съезжать, когда диагноз осознал свой.

Вот это внатуре вторая половинка у чувака. Позеленю, хуле интересно было дочитать

это так!!!...пока не попадешь в беду не понимаешь какая ценная и прекрасная вещь Жизнь...я иногда удивляюсь тоже... што людям надо?...ведь в принципе-то мало надо...

По телеку показывали чувака у которого в мозгу червь завелся. Удалить его было невозможно т.к. мозги испортить можно. Так чувак назвал своего глиста Майком и теперь дружит с ним, ходит гулять и т.д.

Походу отъел таки червячок немного нервной ткани.

Ух ебать... Как однако написано... Автор суров. Аж пробирает немного.
Только вот, увы, не у всех раковых больных так протекает и складывается удачно. У меня дед "сгорел" меньше чем за три месяца от рака желудка. Мучился страшно (и мучились родные, истово желая, но не в силах помочь).
Не дай Бог каждому.

Забавный рассказ, но весело автору стало скорее всего только после операции и выздоровления. Представляю сколько можно пережить с таким диагнозом. Увы, рак это навсегда, теперь автору нужно проходить постоянно обследования первые пару лет точно. Но рецедивы случаются чаще, чем кажется, лет через 10 (может и раньше) эта его субстанция любимая может и вернутся.

Абсолютно...едешь в транспорте или стоишь в пробке, идешь по улице или ждешь очереди, проезжаешь мимо или смотришь из окна дома - все время такие лица...устаешь смотреть на них, начинаешь отводить взгляд, теряешь людей из виду...грустно, но правда

На самом деле это страшно, столько знакомых умерло от рака. Тете две операции делали. ТТТ, вроде нормально все.

это воображаемый друг
классно написано, представила, как он по экскурсиям с открытым ртом таскался и картины "другу" через рот демонстрировал)

Столько знакомых и родственников ушло с диагнозом рак,что чудесное исцеление-крайне редко встречающеюся исключение из правил...

Чуваг забыл упомянуть главное - после операции человек не может говорить (вырезается гортань), дышит через дырку чуть нише шей (носовое дыхание невозможно без гортани), не чувствует запахов.
Знаю это, потому что моему отцу делали точно такую операцию и по другому опухоль не удаляется.


Это сообщение отредактировал Коловорот - 19.08.2011 - 14:13

а я почему-то вот это вспомнил:
ЖИРОВИК ЭРИКА ХЭРБЛА

Однажды нутром Эрик Хэрбл, проснувшись, обнаружил здоровечный жировик, выросший откуда ни восьмись у него на голове.
— Ах, гнида!— произнёс Эрик Хэрбл, весьма и весьма (удивлённый) этим обстоятельством. Как бы то ни было, он продолжал себя вести как всектант —да и с чего ему было беспокоиться? Покуда друг не услышал томненький голосок, звавший его по имени:
— Эрик!.. Эрик Хэрбл!— говорил, казалось, этот голосок (хотя я и не могу в точности за это поручиться).
Ночью тот же голос заговорил вновь:
— Эрик, я нарост на твоей собственной голове. Помоги мне!
Вскоре Эрик очень привязался к своему новому другу.
— Зови меня просто Блямбой,— разрешил тот (а он и вправду был ею).
— А ты меня — Эриком,— ответил Эрик, стараясь, чтобы это прозвучало как можно естественней.
С этого момента Эрик и внушительный нарост на его голове стали неразлучны. Что и послужило поводом для увольнения Эрика Хэрбла с должности школьного мучителя танцев.
— Мы не хотим, чтобы наших малолетних уродов учил мучитель-урод!— сказал ему директор школы.
© Джон Леннон. Рок без музыки.

угу... надо радоваться даже приятным мелочам.
А у парня и вправда наверное слегка крышу снело от известия ()

— Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой….
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилы, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом ©

Не смешно, у меня сейчас отец присмерти, рак желудка, метастазы в легком. И брата старшего от рака потерял... Ой нелегко это все

Фантазер блин...

Забавно... Да и прекрасно понимаю героя рассказа. У меня тромб стоит, в любой момент помереть могу, и чего, не обливаюсь же слезами, а радуюсь жизни пока могу.

Один из лучших фильмов которые я смотрел. Спасибо, что напомнил.
Печально одно, если завтра какой нибудь гений обнаружит что нашел панацею от рака, ему придется очень сильно озаботиться о собственной безопасности. Ибо фармацевтические конторы сделают все, чтобы убить на корню эту тему, ведь жизни миллионов несчастных не стоят, по их мнению, тех доходов, которые они получают от выгоды самого процесса "поиска".

Страшная тема, но после пережитого автором можно и нужно шутить и радоваться, что всё позади.
Когда узнаёшь, что твой диагноз рак, первая мысль - как это, все будут жить, видеть эту красоту, а меня не будет? И страх невероятный.
Вторая мысль - а действительно, чего раньше времени помирать, завью-ка я горе верёвочкой!
А потом, когда боль скручивает тебя немыслимый узел, когда нет ничего кроме боли, начинаешь думать - нет, сука, я тебя сильнее!
И таки да, я СИЛЬНЕЕ. Я побеждаю.

Это не крышу снесло. Это защита от шока. Принятие болезни.

Был такой диагноз, затем операция.
Каждый переживает это известие по своему (насмотрелся в онкологии).
Правда, есть такие люди, которые именно так принимают болезнь (как свободу к любым действиям). Перестают считаться с условностями. Но таких мало.
Больше - со страхом, депрессией.
Зависит от человека.
Сам с неделю потерянный ходил. Что думал, лучше не рассказывать.

Надо собрать все силы для желания жить. И бороться. И ЗНАТЬ, что все будет как нормально.
И победить.
У меня получилось. Семь лет назад.

Зато теперь полностью жизненные ценности поменялись. Совсем иначе на жизнь смотреть начал.

думать об этом страшно, а если есть такое уже, то еще страшнее. Хотя, как кому. Можно и повеселиться на крайняк.

честно, не дочитала.неасилила, как по мне так крыша поехала (исходя из первой половины рассказал, которую прочла). Но только не надо мне рассказывать шо я бесчувственная тварь и я столкнусь то только тогда пойму.нихуя!сталкивалась. Был диагноз предраковая стадия по девачкиным делам, выжигали лазерем без наркоза, можно было кричать,но не двигаться дабы изнутри не разрезать меня и не попасть случайно в брюшную полость.. Но, честно говоря подобных дружественных чувств к развивающимся злокачественным клеткам в моём организме не испытывала и вообще как-то в голове подобное не укладывается То что все вокруг хватались за голову качая ей и всё причитали что-то типа "ой божеж мой..откуда оно и за что" откровенно говоря ЗАЕБАЛО, но я старалась пропускать мимо ушей.