Избирательные байки...

норм. не надо сокращать. кто буквы ниасилит- пусть комиксы читает.

Спасибо! Я и не собирался :)

После моей первой избирательной кампании шеф презентовал мне крутейшие часы "Tissot". Сотни четыре долларов в ценнике. На тот момент - пара моих станционных зарплат. На мой охреневший от неожиданности взгляд он пояснил.

- Я тебе дарю часы, а ты на часть гонорара пойди в магазин и купи себе костюм. Не меньше, чем за пол штуки!

Я, конечно, удивлённо посмотрел на свою любимую серую "троечку". Нормальный пиджак, жилетка, штаны. На выпускной куплено, на свадьбу ношено, потом выгуливалось по праздникам. Белорусская компания "Большевик" - изготовитель. Что не так то?!...

А шеф продолжил.

- Наши заказчики умеют определять стоимость вещи на глаз. По тому, какие у тебя часы и костюм, они решают, сколько ты стоишь и мысленно назначают цену. Это - первые два элемента для определения твоего статуса. Выгляди дорого, заплатят больше... Следующие две - телефон и автомобиль, но они - не на виду, поэтому подождут...
- А просто мозги продать можно?!
- Можно! Но в два раза дешевле.

...Тупо, банально, цинично. Но в постсовке работает на 100%.

Так и не научится этим пользоваться...

Байка ниже – противнее, чем поцеловать пыльное чучело енота и нелепее свитера, связанного из пупковой шерсти. Впечатлительным читать не рекомендую. Но зато она о рефлексах.

Я очень люблю яблоки. Желтые, красные, сладкие, кисло-сладкие, любые… Раньше умять пару килограммов вместе с косточками и хвостиками было проще простого…

Вы знаете, что такое фокус-групповое исследование?
Большинство известных гражданам социологических инструментов дает количественные результаты, их основной вопрос «сколько». Социолог один на один с респондентом. Отстраненно 100 вопросов задал, 100 ответов получил, галочки поставил, потом все посчитал, рейтинг на гора выдал. Социология на стыке со статистикой.

Фокус-группы - это исследование качественное. Социология на стыке с психологией. Здесь основной вопрос – «почему». Модератор работает сразу с группой из 10-12 человек и его задача не просто получить ответ на вопрос из гайда, но выяснить причины такого ответа, желательно от каждого из участников.

На одной из кампаний мне выпало трудиться бригадиром социологов, проводящих фокус-групповые исследования.
Команда из 10 человек заселилась в общагу блочного типа, заняв весь этаж, и принялась мотаться по всему немаленькому городу, проводя фокус-группы в городских школах и прочих локациях. Каждый модератор по 2-3-4 исследования в день. Включая меня, я - тренер играющий.

Темой наших фокус-групп были "Проблемные вопросы территории". Каждый модератор на несколько часов в день превращался в помойное ведро, пропуская через себя потоки гнева обычных жителей на все вокруг. "Сквозь себя" здесь - не фигура речи, это факт, потому что только будучи полностью вовлечённым в беседу, социолог получал адекватную обратную связь. Простые люди жаловались, а модератор в этом колупался. Высасывало силы невероятно. После первой фокус-группы начинал ненавидеть все вокруг, потому что все козлы, а после третьей не мог поднять рук и головы.

Провести несколько групп в день – это стресс. Но для меня это была лишь малая часть работы.

У меня сутки начинались часа в четыре утра с карты города, по которой я выстраивал логистику для прикрепленных к бригаде двух автомобилей. Нужно было сделать так, чтобы водители каждого из десяти модераторов вовремя забрали, на другую точку перевезли, метнулись за следующим, перевезли... Социологов десять, машины – две, фокус-групп – три десятка в день. А учитывая, что встречи длятся не всегда стандартное время, то сведение-разведение по карте приходилось делать мобильно и оперативно в течение всего дня.
Больше стресса, больше!

Кроме того, на мне - закупка и распределение питьевой воды и одноразовых стаканчиков для участников, размен денег на мелкие купюры для выплаты ежедневных гонораров, множество мелких организационных вопросов… Ну и, собственно, модерирование персональных 2-3 фокус-групп в день.
Голова лопалась на сотню маленьких медвежат.

В конце дня каждый модератор должен был сначала сделать "расшифровки", превратив записанные на диктофон беседы в печатный текст, а потом с использованием реплик-цитат написать отчет по каждой из фокус-групп – анализ озвученных проблем, высказанные мнения, пути решения по мнению участников и т.д.

После того, как мои отчёты были готовы, мне приходилось проверять отчёты ВСЕЙ своей бригады, корректировать, исправлять ошибки, а затем готовить сводный отчёт за сутки.

Ложился я ближе к полуночи, уже мысленно выстраивая в уме планы на следующий день. В общем, рабы на галерах радовались, что они не я...

И вот на пятый день этого нескончаемого загона мой организм решил что ВСЕ… и сообщил об этом в маленькой комнатке белому фаянсовому другу мощным безостановочным диарейным потоком.

Надо куда-то бежать, что-то решать, в чем-то участвовать, а у меня пищевое или ментальное отравление, я дольше, чем на 15 минут и дальше, чем на пару метров от сортира отойти не могу.

Через несколько часов такой веселой суеты мой сфинктер при звуке отрываемой туалетной бумаги коллапсировал в спресованную точку с давлением восемь Же и сидел зажмурившись в надежде, что пронесет. Но душ был совсем в другой части коридора, поэтому соприкосновение с этой жесткой иезуитской наждачной бумагой было неизбежно. Не проносило. То есть, проносило, конечно, но всего меня, а не отдельно взятый орган.

Лекарства не помогали. К концу дня голова вжималась в плечи и мое тело старалось принять защитную позу эмбриона при звуке смыва, скрипе туалетной двери – о да, я легко выделял его среди всех остальных дверей этажа, журчании воды, хрусте сминаемой бумажки, любом другом событии или действии, каким-либо образом связанном с WC.

В перерывах между унитазами – работа… Пытошная!!!

Вы спросите, причем здесь рефлекс?

Кто-то из моих заботливых коллег купил в туалет упаковку дорогущей бумаги в пупырышках, с ароматом яблок. Мягкой, приятной, нежной…

Я потом яблоки год есть не мог!

Как только мой нос чуял запах этих фруктов, ягодичные мышцы превращались в камень, а тело покрывалось мурашками…

А всего-то пара суток поноса…

Есть у меня грешок, я храплю. Моя любимая жена считает, что сообщив мне об этом напрямую она меня смертельно обидит, поэтому вместо того, чтобы ночью ткнуть меня локтем в бок и сказать честно: «задолбал!», она меня гладит по руке и говорит тихонько: «Виталя, спи хорошо!».

Я вскидываюсь в испуге и потом полночи размышляю, пытаясь понять, отчего она решила, что я плохо спал. Вроде, отлично все было…

Но это ничего, это мелочи… Вот один мой коллега, с которым мне пришлось четыре месяца прожить в одном номере на спортивной базе в Астрахани, такое выдавал, когда выпьет… Так это было стихийное бедствие… Катастрофа. Апокалипсис.

Когда он храпел, из его горла с носом одновременно исторгались скрипы, крики и скулеж дракона, собаки, медведя, льва, осла и беременной женщины. Там что-то клокотало, хрипело, булькало, чпокало… И все это на полной громкости. Казалось, в горле просыпается вулкан и из открытого рта сейчас мощным потоком хлынет лава.

Но это еще не самое страшное! В какой-то момент это аудио-насилие внезапно и моментально прекращалось и наступала полная тишина. Гробовая.

Я в первый раз на громкой стадии проснулся, думал, коллегу зарезали и он кончается в муках. Вскочил в темноте, больно стукнувшись пальцем о тумбочку, пытаясь сообразить куда бежать и что делать.. И тут он затих. Вообще! И не дышит! Ни шелеста, не дуновения, ни свиста. Ни-че-го! Все, - думаю, - окочурился!

Включаю свет. Нет вроде, лежит пузатенький, ручки на груди сложил, улыбается. Носочки рядом с кроватью стоят. За руку взял, теплый еще… Думаю: надо зеркальце искать, дыхание проверить. Пока озирался в поисках, у него опять началось. Сначала тихонько, где-то в утробе. Бульк. Кхык. Кхрррр. Бхе. Хыыырррр… А потом по амплитуде до трех децибел. Пузыри, слюна летит, огонь из носа… А, не, вижу, все нормально. Живой…

Через пару недель мне вообще стало без разницы, что рядом по ночам происходит в слуховой галактике. У припаркованной кем-то под окном «Волги» сигнализация поломалась и она два дня орала без остановки, пока аккумулятор не сдох. Вся турбаза мучилась и стонала. А мне – по фигу…

Мне понравились истории. Спасибо за байки ) и ещё интересно узнать профессию пиар менеджера изнутри.

Да я про профессию то особо и не рассказывал, боком зацепило чутка...

Не помню, я рассказывал о приеме, называемом в избирательных технологиях «громоотводом»?

В принципе, подозреваю, даже у самого хорошего руководителя найдутся косяки, в которые его есть шанс ткнуть носом. У большинства же - кучи такие, что можно захлебнуться и утонуть. Поэтому, когда действующий глава территории во время избирательной кампании (на самом деле не только, но тут проявляется ярче всего) ездит по своему региону и встречается с избирателями, ему всегда советуют брать с собой а) секретаря, б) пару-тройку руководителей департаментов (лучше всего по вопросам ЖКХ).

Секретарю нужно будет во время жалоб, просьб и требований сурово командовать «Сергей Иванович, запишите!!!». Это даст возможность, во-первых, показать себя брутальным, но внимательным руководителем, во вторых, когда ничего не изменится, позволит в будущем сделать "Сергея Ивановича" крайним, что он не записал, или записал неверно, или не подал записанное на стол во время…

А руководитель департамента или кто-то из замов нужен, чтобы сместить на него негативное внимание присутствующих в зале, а затем прилюдно «выдрать».

Что? Тарифы высокие?! А вот у нас тут Артем Гафурович сидит, пусть он встанет и расскажет!!!

Народ сразу переключается на конкретного исполнителя и посылает лучи ненависти Артему Гафуровичу – вот ведь он, главный источник бед, из-за него все несчастья! А губернатору, главе района или мэру после публичного доклада остается только грозно на своего подчиненного наорать, и потребовать, чтобы в ближайшее же время!!! И отчет в течение месяца!!! А не то партбилет…эээ… вылетит из своего кресла к чертовой матери!!!

Белгородская область. 20хх год. 3 недели до выборов. Мы ведем оппозиционного кандидата. Слушаю беседу коллег...

- Шеф, расширенная социология показывает, что основные избиратели нашего клиента- это люди, старше 60.
- Отлично, значит нужно замотивировать их адресной рассылкой. Текст приглашения на избирательный участок шаблонный, а обращение – по имени отчеству. Разноска по почтовым ящикам…
- Ага. Вот только… Мы же не действующего губера ведем, у нас нет доступа к статистике и адресным базам.
- Ну купи у ментов всю область...
- В сети ФСБ-шная продается, но 1996 года...
- Нет, не пойдет. Часть из стариков уже поумирала, будет неправильно приглашать их на выборы... Да и почти полмиллиона пенсионеров – устанешь выбирать из таблицы. Иди в пенсионный. Вот тебе 200 долларов, сейчас актуальные базы вряд ли дороже стоят…

На следующий день.

- Шеф, вот диск, вот 100 баксов сдачи. Здесь демпингуют…
- Ну и отлично! Работаем…

Одна южная область как-то удивила нас чиновником высшего уровня, занимающим должность управляющего делами, который параллельно был владельцем особых заведений и главным поставщиком симпатичных «эскортов» для всех приезжающих аппаратчиков, политиков и различных звезд. Дядя, в принципе, мог бы больше ничего и не делать, ибо бизнес был всеохватен и востребован. Но история не об этом. История о том, что многие анекдоты берут свои истоки из реальности…
На избирательных кампаниях мы почти всегда нанимаем «помогаек» - ребят из местных - для всякой фоновой, несложной работы, выполнить которую, тем не менее, гораздо проще, если ты имеешь знакомства, знаешь, что, где и почем.
В этот раз поселили нашу команду вблизи от частного сектора, на базе, прямо на берегу реки, поэтому первое, что шеф спросил у нанятого «помогайки» по имени Каиржан, «Где тут можно купить удочки и червей?». Шеф был заядлый рыбак.
- Удочки я вам дам, а червей можно накопать у меня на огороде, - получили мы мгновенный ответ. Каиржану очень понравилась наша дизайнер Анечка, поэтому при необходимости, червей бы он сам накопал, принес и съел. Но шеф был гуманный. И мы пришли на «огород».
Небольшой, скромный домик и участок были огорожены двухметровым забором. На домике висела неохватная спутниковая тарелка. Вообще, для этой местности было свойственно на полуразвалившиеся избенки вешать здоровенные тарелки, так что стены слегка перекашивало, а рядом с домиком ставить огромные джипаки. Видимо, статус у них определялся по клиренсу, а не по виду жилища. В нашем случае авто не наблюдалось, но соток десять видимой земли перед развалюшкой были полностью засеяны коноплей.
- Это то, что я думаю? – спросил шеф.
- Понятное дело, - ответил Каиржан.
- И как?!
- Беспонтово. Но все равно расходится в лёт…
- Угу, - шеф помолчал, - А где копать?
- Да прямо вот тут и копайте…
Черви под лубоволокнистыми растениями водились веселые, шустрые. Некоторое время мы сосредоточенно рылись в земле и складывали добычу в баночку. Потом шеф не выдержал.
- Слушай, а ты не боишься?
- Чего?
- Ну… Милиции…
- А! Пойдем…
И Каиржан повел нас за домик. За домиком вплоть до реки открывалось колосящееся зеленое поле еще соток на пятьдесят, засеянное все той же флорой.
- Вот, - обвел Каиржан рукой топорщащиеся острыми листьями владения.
- Э-э-э-э-э? – внятно спросил шеф.
- Вот это – мое! А то – перед домиком – участкового. Нет, милиции не боюсь.
Ну… Мы взяли баночки и пошли рыбачить…