Избирательные байки...

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Doddy1
28.12.2019 - 06:20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
28
Обещал, что если "взлетят" мои ностальгические байки, зашарю и другие.
Решил рискнуть и поделиться воспоминаниями, связанными с работой на различных избирательных кампаниях...
Всего будет порядка 40 историй.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
В 24 года меня угораздило стать депутатом городского совета. Прелести маленького городка – обошел своими ножками четыре с лишним сотни квартир, чтобы лично познакомиться с жильцами, и оппа, ты - в корпусе с желто-синим значком на груди…
Через какое-то время незаметно подкрались очередные президентские выборы, Леонид Данилович решил позаигрывать с молодежными лидерами и собрал в Киеве пафосное мероприятие под кодовым названием «Слет Молодых Депутатов». Страна – новая, подходы старые…
С утра каждому участнику - платочки с логотипом, пофамильные заламинированные мандаты для голосования, бейджи, блокноты, ручки, папки, все, как положено. Учредительное собрание, разбивка на секции, за-против-воздержался, в общем, официоз.
Вечером – грандиозный концерт во Дворце «Украина». Полный зал молодых и рьяных депутатов. Три с лишним тысячи представителей юной «элиты» и «будущего страны», как нашу братию неоднократно обзывали со сцены.
И вот шоу окончено, я встаю и иду между рядами, мысленно уже занырнув в кровать в отеле «Турист», куда нас заселили с утра, и отдавшись Морфею. Но тут…
- Молодой человек, прошу прощения! Вы отобраны!
- Что? Куда отобран?!
- Сейчас состоится фуршет с Президентом для очень узкого круга.
- А как…
- Поднимайтесь наверх!
Узкий круг – это человек двести юных карьеристов в блестящих костюмах и симпатичных функционерш в платьях с декольте. Оглядываю этих милых людей, кучкующихся вокруг высоких столиков, и пытаюсь понять, каким был критерий отбора, как я сюда попал и что я здесь делаю.
Наверное, кто-то заболел, а пустых мест быть не должно. Они видят, иду я, красивый, высокий, в пиджаке и усах. И отобрали...
На столах – десятки блюд и тарелочек. Еда в них идентификации не поддается. Жареные бананы, птица в ананасах, поросенок в апельсинах. Все сосредоточенно дегустируют и обсуждают, понятное дело, будущее страны.
Тут с дальнего конца зала подступает что-то страшное! Зал словно накрывают простыней молчания. От одной стены – постепенно – до другой. Говор переходит в шушуканье, затем в тишину. Пришел президент! Бродит от столика к столику, некоторых берет под локоток, другим пожимает руки, с третьими обменивается парой слов. Все поднимают бокалы, улыбаются, оживают. Идет обратный процесс, гомон от дальней стены поднимается и движется за президентом.
Вот он, рядом. Подошёл с серым, усталым лицом и прихваченными пылью глазами, чокнулся со всеми, неодобрительно взглянул на мой сок в бокале вместо шампанского, ушаркал дальше...
Все. Дверь хлопнула. Президент вышел.
И тут я увидел невероятную, жутковатую трансформацию. Метаморфозы. Словно одномоментно наступила полночь и полнолуние. Элита и будущее страны принялась доставать из карманов и сумочек шуршащие полиэтиленовые пакеты и начала сметать в них все, что осталось в тарелках и на столах...
Наверное, приедут домой, голодные семьи накормят и начнут думать, как построить свободное демократическое государство...
Наверняка!
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Февраль 2004 года я встретил у шефа в Москве. Шли переговоры по предстоящей кампании.


- Завтра идём в аквапарк! - в один из дней ошарашил предложением шеф, - Суббота!
Я вежливо улыбнулся не очень смешной шутке. Какой акв-парк? Февраль-месяц на дворе.
Мой опыт водных развлечений в тот момент ограничивался аттракционами в Судаке. Там было лето, небо, парус, чайки...
- Плавки есть?!
- Шеф, ты шутишь?! Я на работу ехал. Зимой. Какие плавки?!
- Ладно, там купим...
И мы поехали в аквапарк. Это оказалась невероятно цивилизованная огромная крытая дура, где вещи сдавались в гардероб, а на руку тебе надевался браслетик, на который можно было закинуть электронных денег, чтобы выпить или пообедать, не выходя из образа русалки. Внутри было несколько видов бань и саун, бассейн с выходом под падающий снег, приливная волна, десятки фуд-зон и прочее и прочее...
За несколько часов мы набесились, наплавались и накувыркались так, что потом я пару дней по лестнице вниз стекал жидким слизнем.
Садясь в машину после веселого аква-денька, шеф позвонил Ляпе и уведомил, что мы провели тестирование и через неделю идём в эту дурку всей большой диснайской толпой. Пусть собирает народ.
- Есть! - сказал Ляпа.
На том и порешили.
Следующая пятница, как и вся предыдущая неделя, выдалась непростой и вечером шеф надумал занырнуть в алкогольный релакс, выставив меня дозорным.
В субботу утром шеф решил не шевелиться. И не моргать. И не дышать. И умереть. Хотя бы до обеда. Поэтому аквапарк перенёсся на вечер. Десять бойцов и бойцих, горевших желанием изведать удовольствий от водных горок, перешли в режим ожидания.
К обеду шеф начал шевелить губами. Губы проговорили: Отменяй все! Сегодня не пойдем!
И мы не пошли... И никто не пошел...
... В 19-15 крыша спортивно-развлекательного комплекса "Трансвааль-парк", где в этот момент плескалось 1300 человек, рухнула и убила несколько десятков купающихся.
Так похмелье одного спасло десятерых. Иногда пить не вредно...
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
На избирательной кампании ты внезапно можешь оказаться кем угодно: дизайнером, поэтом, социологом, фотографом, художником, грузчиком. Тебе просто говорят: надо сделать это! И ты делаешь. Независимо от наличия опыта, времени суток и дня недели.
Как-то сказали: «Срочно нужен цикл детских передач для местного телевидения, голова жителям обещал, а спецы ТВ загружены – жесть, да и денег на это нет».
И я стал сначала сценаристом, затем режиссером, потом корреспондентом, бонусом – носильщиком штатива, а затем, когда поняли, что не вкладываемся с выходом первого выпуска в сроки, и инженером монтажа – кто-то же должен рыбу видео собрать. А кто лучше меня знает, как все отснятое должно выглядеть в итоге?
Очередное задание: прямой эфир с главой. Сценарий написан, студия подготовлена, анонсы даны, примерные варианты потенциальных вопросов и тезисы ответов на них с цифрами и прочей фактурой сформированы, тексты подводок на суфлер заведены, оператор и ведущая небольшим гонораром за сверхурочные заряжены.
А кто будет заводить звонки в студию? А ты, Медведь, будешь! Потому что на заводящего звонки в студию гонорар не предполагается.
Ты не переживай, там все просто: на звонок снимаешь трубку, пару минут говоришь-знакомишься, чтобы понять, что человек вменяемый и адекватный, пытаешься выяснить, о чем вопрос. Если ничего слишком криминального, нажимаешь на эту кнопку и держишь собеседника на связи. У нас в студии загорается лампочка, мы, как заканчиваем фразу, выводим тебя со звонком в эфир.
Если у человека вопрос сомнительный, то записываешь его и передаешь в студию на бумажке, оратор в паузе ознакомится, сам выберет на что отвечать.
Вроде, и правда несложно…
Несколько вопросов в студию завел, телефон трезвонит снова.
- Алло, я на прямой эфир попал?
Голос старческий, дребезжащий, несколько истеричный…
- Именно так! Представьтесь, пожалуйста!
- Я вам представляться не буду! Не КГБ!
- Хорошо, о чем вы хотите спросить?
- Выведите меня в студию! Я там спрошу!
Я с непривычки начинаю нервничать, потею, заикаюсь.
- Простите, мне нужно узнать тему вашего вопроса.
- Я сказал, я все спрошу у этого гада!
Внутри меня банка с дрожжами, ща рванет.
- Я понял. Боюсь, вы занимаете линию. Из-за вас не могут дозвониться другие люди!
Сбрасываю звонок. Сторож, который от скуки пришел в комнатушку посмотреть эфир на дополнительном мониторе, заявляет: «Узнаю голос. Это местный сумасшедший. Коммунист и правдоборец. У него развлечение такое – власть макать…»
Кто как может…
Звонок. Снимаю трубку.
- Алло! – уже знакомый голос…
- Алло.
- Это опять ты, цепной пёс буржуазии?!
И тут я заржал. Прямо в трубку. Громко, с всхлипами. Цепной, буа-ха-ха… бур… ик… буржуазии… Ха-ха-ха-ха…
Хохочу, не могу остановиться.
Коммунист не выдержал и повесил трубку первым.
Так смех победил коммунизм. Чего и вам желаю!
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:22
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Ужасная вещь - рефлексы...
На моей первой избирательной кампании у шефа был мобильный телефон Нокиа с предустановленным рингтоном.
Если шеф звонил куда-то сам, значит все нормально, дела делаются, проблемы решаются, вопросы под контролем.
Если же телефон звонил у шефа, в большинстве случаев это значило новую задачу, неожиданный гемморой, или просто где-то что-то пошло не так.
А для нашей маленькой команды это предполагало аврал, свистать всех наверх, по местам стоять, с якоря сниматься, взвод, слушай мою команду и прочее армейско-дисциплинное. И можно было быть уверенным, что нарезанных задач хватит всем.
А поскольку это была моя первая кампания, то каждая новая задача была для меня вызовом и стрессом.
...Много лет прошло, а и по сегодняшний день, когда я слышу стандартный звонок Нокиа, во мне все сжимается, затем распрямляется, и тысячи человечков внутри черепа начинают метаться и кричать "Помогите!"
Природа, что б ее...
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:22
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Про когнитивный диссонанс...
На кампании в славном городе Астрахани стоим мы с моим коллегой, кандидатом политических наук, возле штаба нашего клиента и активно обсуждаем только что закончившееся совещание. Коллега рассыпает эмоции, размахивает руками, я, как могу, оппонирую.
Вдруг непривычный звук заставляет нас сначала прислушаться, а потом и вовсе заткнуться.
Приближающийся цокот конских копыт. Неожиданно!
Проходит пара секунд, и из-за деревьев показываются два красавца: один блестящий шоколадный, другой матовый дымчатый. Длинноногие, грациозные. Песня!
На конях сидят девчонки лет десяти и двенадцати. Одна в шортах и сапожках, другая - в крагах поверх трико.
Не скачут, плывут. Спинки прямо, волосы развеваются. Юные, светлые. Та, что постарше - чуть впереди, помладше - отстала.
Все это, словно в слоу-моушн... Как в кино... Как в сказке!
Мы с коллегой, вдохновлённые этой идиллической картинкой, молчим, размышляя о том, какими глупостями занимаемся. Грязь, интриги, политика... А тут - вон чё!
И тут прямо напротив нас та, что постарше, полуоборачивается к подруге и заботливо рекомендует.
- Смотри там, не ё&нись!!!
...А, нет, все нормально! Реальная жизнь. Работаем дальше!
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:22
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Белгородская область. Губернатор - единорос.
"Справедливая Россия" заключает договор с рекламной фирмой, проплачивает аренду 20 билбордов (баннеров). Приходит день размещения билбордов, директор фирмы "пропадает". Билборды 10 дней ездят в багажнике джипа.
На 10 день выясняется, что директору из Администрации области последовал звонок.
- Разместишь билборды - фирма исчезнет, ты - сядешь.
Билборды выброшены на свалку.
Заключен договор с другой фирмой на размещение плакатов на ситилайтах.
Шок и удивление - плакаты разместили. На следующий день звонок в фирму-владелицу рекламных площадей от руководителя рекламного отдела Администрации.
- На каком основании размещено?
- На основании договора об аренде.
- Либо завтра плакаты будут сняты, либо под предлогом ремонтных работ ваши ситилайты снесут бульдозерами. У вас уже в любом случае проблемы...

При этом нет НИ ОДНОГО магазина-аптеки-бутика, где бы "План Путина" не пугал прохожих... Попробуй не повесь - фирма немедленно будет закрыта: пожарники-санэпидемологи-налоговая - рычагов сотни...
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:22
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
В Мытищах мне довелось работать с Колей. Коля был видеооператор. С функциями, предустановленными по умолчанию. Как и любой видеооператор со стажем, он ненавидел свадьбы в любых проявлениях, любил халявную еду во всех видах и был страшно ленивый.
Но в отличие от всех коллег, у Коли была незаметная кнопка. Рубильничек.
Все наши съёмки начинались и заканчивались примерно одинаково.
Сначала было так.
- Коля, это надо подснять!
- Да что там снимать, тоска одна.
- Коля, нам нужны перебивки!
- Да из архива чё-нить возьмём, полно подобного...
- Коля, доставай микрофон, здесь нужен стендап. А лучше цепляй петличку, а то ветер...
- Да я на пушку возьму, а в студии нормально звук запишем.
- Коля, тут с плеча не покатит, расставляй штатив, нужен плавный наезд.
- Да не нужен тут штатив, я сто раз так снимал...
И в таком духе на полчаса препирательств.
Подозреваю, что журналисты от него стрелялись, махали рукой и смирялись. Но, поскольку у меня статус был несколько иной, Коля снимал, доставал и расставлял.
И как только он это делал, щелк, у него включалась кнопка.
Дальше остановить его было невозможно. Он бегал, ложился в лужи, залезал на лестницы, выискивал отражения и вкусные мелочи. Он находил такие ракурсы и выбирал такие траектории, что его коллеги потом от зависти до мяса сгрызали ногти. Это был фанатик с горящими глазами, готовый на кровавые травмы ради хорошего плана.
Заканчивалось все так.
- Коля, сворачивайся, у нас ещё на "Арене" съёмка!
- Да ща, “Арена" никуда не уйдет, а солнце уходит.
- Коля, нам ещё монтироваться! Пол седьмого!
- Ну ща, ща, видишь листик на ветру трясется? Ща я от него на общак плавно перееду....
- Коля, двенадцать дублей! Хватит уже!
- А выбрать нечего! Давай ещё раз, оттуда сюда!
Ох и тяжело было с ним работать. Невероятно! Я обожал это делать!
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227

Понятное дело, что халяву любят все. Водители, например, никогда не откажутся от бесплатной жрачки. Даже если только что поели… Журналисты к ним всегда с удовольствием присоединятся. Но самые голодные люди в мире – это видео-операторы. На любом официальном фуршете, банкете, кофе-брейке у них аж камера подпрыгивает в руках, как хочется, чтобы вот эти вот все побыстрее разошлись и… печеньки, пироженки, ооо, заварные… и кофе, кофе, кофе! Со сливками!
Но… случается и с пиарщиками…
На очередной кампании после подсчета голосов выяснилось, что наш кандидат только что не только занял первое место, но набрал больше 80% - то есть, стал официальным всенародным любимцем и полубогом. От такой радости у клиента случилось временное помутнение рассудка и он по глупости решил сделать красивый жест: пригласил всю нашу команду в рЭсторан с пафосным названием… Проставиться за победу.
И мы, привыкшие за 3 месяца жить на каких-то мгновенных перекусах, нестабильных обедах, одиноком яблоке вместо ужина, поняли, что наконец-то наедимся. Не, не так. Нажремся! Особенно радовался Семыч, внутри которого притаилась квази-звезда, способная поглотить половину нашей вселенной. Иногда он мог удивить!
И вот – па-ба-дамммм - меню! Как выбирают политтехнологи?! Читают название, состав блюда и говорят: хочу вот это, вот это и вот это. Ну и вот это вот еще! И литр сока. И графинчик!
Ну, то есть, нормально выбирают.
Как выбирает Семыч?! Он закрывает левой рукой список блюд, чтобы не смущали, ведет пальцем вдоль перечня цен и тычет в самую большую цифру. Халява же!
Красивые девочки и мальчики приносят еду, все начинают радостно чавкать. Семыч ждет.
Мимо проплывает второй запотевший графиничк. Семыч судорожно стучит по полу ногой.
- Семыч, посмотри хоть, что ты там заказал такое?
Семыч смотрит.
- Написано: чего-то там оленя!
- Ого! Оленя заказал!? Ну ты силен! Ну, жди…
И дальше разговоры, жующие рты, тосты, гастрономическое удовольствие, праздник чревоугодия. И только у Семыча в животе кишки поют революционные гимны.
- Семыч, на у меня хоть шашлыка кусок съешь?!
- Не-е-е, я дождусь!
И вот, наконец… (тут звучит музыка из «Что? Где? Когда», когда выносят черный ящик). Пара-пара-па-пара-па-пам-пам… Появляется официант. Высокий. Стройный. В бабочке. В жилетке. Тарелка у него в руках размером со стадион. Белая. Блестящая. Идет неспешно, значительно. Ресторан притих. У Семыча в глазах явное желание заскочить на стульчик и заглянуть сверху, что же там.
Приносят. Ставят. Длиии-и-и-иии-ная, дли-и-и-и-ииинная косточка. Одна. На всю тарелку. И где-то посредине, словно шмель, наколотый на шпагу, зажмурился кусочек мяса, размером со спичечный коробок. Олень, мля!
Так сказал шеф. Вслух. При всех.
- Семыч, ты – олень, мля! Держи мой плов!
И пока Семыч судорожно хватал ртом воздух, пытаясь сдержать рыдания и безуспешно пряча жгучую боль разочарования, а весь остальной дружный коллектив, включая Заказчика, бессовестно покатывался, шеф встал, накинул на руку полотенце и доставил Семычу блюдо с нетронутым пловом. Потому что уже не влезает, а человек - голодный!
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227

Я вам уже немного рассказывал про инструмент избирательных технологий под названием "дублёр" или "торпеда". Это подсаженный в электоральную гонку кандидат, необходимый для выполнения задач, которые не может выполнить сам заказчик (например, для вброса компромата на оппонентов или для оттягивания голосов от конкурента с определенным набором характеристик).
Как правило, подобный дублёр выбирается из местного поля, является фигурой узнаваемой, ЛОМом. Под него создаётся отдельный штаб, набирается структура, причем, зачастую самим дублером из понятных ему людей, а затем время от времени выдаются направляющие.
И вот тут происходит интересное. В каждом штабе со временем появляется свой микроклимат. Каналы поступления информации искусственно сужаются, фокусируются, появляются какие-то фильтры. Значимость каждого члена штаба, его мнения, слов и поступков, независимо от его роли в реальной жизни, существенно вырастает. И у всего окружения, а в первую очередь у самого дублера, появляется искаженное восприятие реальности.
Весь штаб в силу ряда психологических причин превращается в теплую ванну для кандидата.
Вокруг носится: Вы - красавчик! Отлично держались на выступлении! Как вы ему дали на дебатах! Мы хорошо идём!
Команда пишет про клиента хвалебные статьи, на билбордах и баннерах он выглядит героем, люди на встречах высказывают ему поддержку...
Критичность приглушается, а негативные отклики начинают восприниматься, как злобные нападки завистников и злопыхателей.
Бывали случаи, когда подобная атмосфера для торпеды становилась веселящим газом, наступало "головокружение от успехов" и дублер вдруг решал, что его позиции настолько сильны, что он легко обойдет нанявшего его кандидата.
Конечно же, жизнь потом жёстко била вознесшегося физиономией о стол, макала в пахучую реальность, отрезвление бывало шокирующим и болезненным.
Я к чему? Я к тому, что окружение лидера, какого бы он не был ума и сердечной широты, это очень, очень важно и показательно. Погода в городе, области, государстве, напрямую зависит от того, какая атмосфера создалась вокруг, какие смыслы донесут до лидера незаметные подковерные мыши, что они озвучат, а о чем умолчат.
Следите за окружением, фиксируйте, у кого есть "доступ к телу" и вам многое откроется...
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Многие жены знают, как это сложно: заставить мужика купить обновку. Вещь уже рассыпается на глазах, отовсюду торчат бахрома и нитки, но… в ней же правильные выемки, протертости и выпуклости. Вынуть его из нее невозможно. Она за столько лет подстроилась под его тело, стала роднее, чем бабушка, а возможно, и старше. И то, что туловище или какая-либо его часть уже давно в вещь не помещается – нисколько мужика не смущает.
Чтобы заставить мужика пойти в магазин или, не дай бог, на рынок, нужно полгода ему мозг выедать. По вечерам открывать черепную коробку и столовой ложкой ом-ном-ном. А завоз в шопе утренний – потрясный – весь к вечеру разберут. Полгода никак не ждет.
И вот ты его – мужика - допилила, досверлила, дожала, а он дверь в магазин приоткроет, заглянет, радостно скажет: «Все примерочные заняты» и назад! Тьфу!
На одной из избирательных кампаний в чужом далеком городе вышел я как-то из арендной квартиры и почапал к офису, где меня ждал автомобиль. Трудиться предстояло целый день в поле – отрабатывать с агитаторами на точках.
А тут ливень ка-а-ак вжарит. Да такой мерзкий, ледяной, с пузырями. Надолго, значит. Что делать?
Вот он! Секонд-хенд по дороге.
– Дай, - думаю, - куплю себе какую-нибудь недорогую, непромокаемую мерзость, кто меня в этом городе знает? Завтра выкину.
Захожу, смотрю, куртка. Кожаная. Древняя, как Завет. Ее еще когда Дзержинский носил, она уже потресканная была. А потом еще пять поколений коммунистов дотирали.
Взял в руки: легкая. Надел. А она меня всего так обняла ласково и, по-моему, что-то на ушко зашептала. Нигде не тянет, не жмет. Руки мои обезьяньи из рукавов не выскакивают. Карманов - тысяча штук, включая внутренние и потайные. Еле с себя снял, чтобы на весы положить. Вышло на вес рублей пятьсот. Два раза пообедать.
Целый день в куртке проходил, просто праздник какой-то. Воротник, как Павка Корчагин, поднял, ни снег, ни дождь не страшен. Экстаз, а не куртка.
А вечером после тяжелого трудового дня иду по темной улице домой, ветерок зябкий, дай, думаю, застегнусь. Начинаю собачку молнии в штифт вставлять и внезапно понимаю: застежка не на ту сторону! Женская куртка!!!
Зашел тоскливо в дом, взглянул в зеркало, сказал отражению: «Понабирали в команду педиков…». Коллега из комнаты удивленно выглянула, отметила: «Классный джекет! Тебе идет!»
Заплакал я, выполз из кожаного расстройства и ушел спать.
Выкинуть не смог. На следующий день назад в хенд отнес. Бесплатно. Пусть магазину будут деньги за сдачу эмоций напрокат…
Просто так вспомнил. Морали не будет.
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
На одной из кампаний основным соперником нашего кандидата – действующего руководителя региона - была жесткая, принципиальная коммунистка, держащаяся на поверхности политической пены последние двадцать с лишним лет. Невероятно опытный зубр в красной пиджачной паре с седыми волосами, собранными в гульку. Типаж!
Тетушка знала все подводные течения территории, все бизнес-интересы местных элит, в том числе и слабые стороны нашего клиента. Бессменная оппозиционерка, искренне верящая в идеалы Ленина-Сталина, с удовольствием поливающая власть…
Впрочем, сама она тоже была отнюдь не ангелом, при желании для обсуждения в народ вбросить можно было всякого, но, поскольку нам на этих выборах нужна была явка, мы старались избавиться от любой «чернухи». Известное правило, чем больше грязи льется перед выборами, тем менее охотно народ идет на участки. Это часто используют, чтобы слить основную массу населения и привести к урнам только конкретных сторонников.
Но сейчас не об этом.
На финишной прямой нас ждали прямые эфиры и теледебаты. Нашего кандидата на них выпускать было нельзя, чтобы лишний раз не провоцировать даму на яркую истерику и бросаемые в лицо упреки, но и оставлять ее в эфире в одиночестве было невозможно.
Благо, по правилам на дебаты разрешалось выставить вместо кандидата любого представителя.
Изучив предыдущие эфиры, на которых коммунистка лепила впритирочку советские штампы и шаблоны, приводила как образец плановую экономику, пятилетки и прочую ветошь, мы отправили на дебаты мальчика Костю.
Мальчику было 23 года, он был студентом последнего курса местного экономического ВУЗа, страстно мечтающим засветиться в локальном политикуме, потом стать депутатом и спрыгнуть с этого трамплина в даль и вышину…
В менеджменте, маркетинге и смежных науках Костя был неплох, но в вопросах ЖКХ, проблемах территории и всем прочем плавал, как любимица Герасима. Однако его это не смущало. Константин сам для себя определил стратегию ведения дискуссии и четко ей следовал. Любую свою реплику на дебатах он начинал с фразы «Я компетентен!». Как в том анекдоте про билет на экзамене и ответ про блоху. Ему вопрос, он «Я компетентен!» и уверенно чешет о чем-то своем.
На пятом «Я компетентен!» наша команда, сидящая в монтажной студии перед мониторами начала ржать. На десятом покатывалась уже вся студия.
Так вот. Я о чем. Опросы, проведенные по итогам дебатов, показали, что зритель посчитал более профессиональным и знающим молодого Костю, а не опытную Клавдию Захаровну… Множественным повторением своей мантры он таки загипнотизировал зрителя и вложил им в сознание образ знающего специалиста. Одной фразой.
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
На Чернобыльскую АЭС периодически присылают журналистов. Двадцатилетних чудиков в кедах и с синими волосами. И если их внешний вид вызывает улыбку, то их вопросы - слезы. Не потому что, по-киркоровски "к встрече со звездой готовиться надо" (хотя, надо), а потому что там и школьная программа с базовыми знаниями при пальпации мозга не прощупывается...
К вопросу о профессиональном подходе и подготовке к встрече вспомнилось...
Нашу команду законтрактовали на очередные выборы в какую-то из российских областей. Все предварительные переговоры состоялись, добро на заезд получено, по-моему, группу уже даже авансировали.
Приезжаем в столицу губернии, шеф оплачивает всей команде проживание в гостинице, в преддверии встречи с основным заказчиком, который будет утверждать стратегию и согласовывать проекты, заселяемся.
- Шеф, какие планы на завтра?
- Завтра мы идём на улицу и во всех ближайших киосках скупаем всю местную прессу...
- А потом?
- Потом мы ее читаем.
- А завтра?
И завтра. Все неделю...
- Иииии?
- И анализируем. А ещё мы ходим по городу и разговариваем. С таксистами, продавщицами, случайными прохожими...
- А ког...
- А ещё мы серфим локальные форумы, соцсети, изучаем сайт областной и городской администрации, а также странички основных партий, по возможности ищем социологию...
- А когда у нас встреча с заказчиком?
- Встреча через неделю. За неделю мы должны погрузиться в проблематику региона, понимать, чем он дышит, что его волнует сегодня, о чем судачат, что обсуждали на прошлых выборах, что обещали кандидаты, включая нашего... Мы должны быть в состоянии предметно разговаривать, оперируя фамилиями местных лидеров, в том числе и неофициальных, понимая поле, зная недоработки и преимущества кандидата и конкурентов, косяки их сайтов и прочее.
- А нельзя все это узнать у заказчика?
- Можно. Но это будет, во-первых, непрофессионально, а во-вторых, нам мало субъективного мнения одного человека, хоть его видение и важно для нас... Все ясно?
- Так точно!
- Работаем...
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Помню, как-то спустились с шефом в Москве в метро на какой-то случайной станции. Он встал на середине платформы, покрутил головой и перешёл левее на полметра.
- Тут вход будет!
Я аккуратно по сторонам посмотрел, никаких пометок нет...
- Во,- восхищённо думаю, - За столько лет все точки на всех станциях выучил! Ладно, в начале состава, там от надписи "Остановка первого вагона" как-то вычислить можно, но по центру...
Подъезжает поезд и двери открываются точнехонько там, где шеф заякорился.
- Как ты место с остановкой определил? - не выдерживаю я...
- Тю, - изумляется шеф, - На улице что?
- Сентябрь, - не понимаю я, - Понедельник...
- На улице - дождь! - поясняет неразумному шеф, - Толпа людей на входе в предыдущий электропоезд на граните мокрых следов наоставляла. Внимательней нужно быть!
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227

Про мужскую солидарность...
У Стаса был день рождения. После тяжёлого трудового дня троица коллег - собственно, сам Стас, Митя и Андрюха - собралась в их съемной трёшке за столом и, как полагается, часик посидели с коньячком .
Потом поздравить Стаса пришла его совсем свеженькая знакомая с тортиком. Тортик поставила на кухню, а поздравлять ушла в комнату.
Услышав размеренный стук спинки кровати о стену, Андрюха ещё раз мысленно поздравил Стаса с днюхой и направился спать. Завтра рабочий день, пора!
Проходя через Митину комнату в свою тупиковую спаленку, пожелал юному коллеге Мите, сидящему с ноутбуком, спокойной ночи и через пару минут отдался Морфею.
Андрей спал и не слышал, что спустя пол часа после "отбоя" поздравленный Стас проводил свою подружку до двери, а ещё спустя двадцать минут в квартиру осторожно поцарапалась очередная знакомая Мити, только что найденная им в чате.
Всего этого Андрей не слышал... Он мирно спал.
Поэтому, когда посреди ночи он проснулся и услышал ритмичный скрип кровати, сначала сонно подумал "Вот это Стасик монстр!" и лишь затем понял, что звук идёт из соседней комнаты...
Утром Андрюха стеснялся поднять на друзей глаза. Ситуация так себе: пока один уснул, девица со вторым зажгла... Не слишком красиво.
И лишь когда Стас спросил у Мити, во сколько испарилась его новая подружка, до Андрея дошло, насколько превратно он все понял.
- Ну слава богу, - воскликнул он, - А то я уже черти что нафантазировал...
- То есть? - удивились пацаны.
- Да я ночью проснулся в туалет сходить, а там ахи и охи в соседней комнате.
- Ну а ты что?!
- Ну, я подумал: вот это ненасытная, Стас, твоя девка!!! Уже к Мите перебралась...
- И в туалет не пошел?!
- Не пошел... Только трусы свежие надел на всякий случай.
- Зачем?!
- Да кто знает, насколько она неутомима...
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227

У двух моих взрослых коллег-пиарщиков на очередной кампании загруз был традиционно очень плотный, трудились допоздна. А у третьего - Мити - и кровь была пожиже, и возраст помоложе, да и специфика работы позволяла находить время для всякого. Поэтому Митя в обед сидел в чатах, знакомился, а вечером ходил на свидания. Город большой, сумасшедших много...
Коллегам же всего и оставалось, что в конце дня давать "молодому" советы и наставления, а за завтраком выспрашивать подробности встреч. Они ж не знали, что взгляд на ухаживания у них принципиально разный...
Я стал свидетелем очередного утреннего разбора полетов...
- Ну как?!
- Да что-то не заладилось...
- А что? Страшненькая?
- Да нормальная?
- А что?
- Да не знаю...
- Ну, как все было?
- Да чё? Она говорит: "Пойдем по набережной погуляем?!"
- Нормально... Это значит, ей романтики хочется. И запросы не слишком велики - иначе бы в ресторан позвала... Ну а ты чё?
- Да чё?! Ну пошли на набережную... А там ветер такой мерзкий... Ледяной...
- И?!
- Чё иии?!
- Что делали? О чем говорили?
- Да о чем?! Она говорит: "Что-то тут прохладно"...
- Молодец! Даёт тебе возможность проявить себя мужчиной! Ты ее обнял?!
- Ммм, да нет, не догадался...
- Балда! Ну а куртку свою хотя бы снял, ей на плечи накинул?!
- Чё я, дурак?! Я же говорю: ветер мерзкий! Самому холодно... ...Чё? Не, ну чё? Ну чё вы ржете, придурки?!
...И правда, - думаю, - Что это не заладилось, не сложилось? Наверное, не судьба!
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Приехал из Москвы на Мытищинский вокзал. Подхожу к бомбиле в потрепанном опеле.
- Сколько будет до телевидения на Новомытищинском доехать?
- Двэсти рублей!
Ну, двэсти, так двэсти. Кавказский нос водителя нисколько не смущает. Скорее пугает одновременное размещение на торпеде православных иконок, а на зеркале – мусульманских чёток. Ну, то такое. Едем? Едем! Шансон не включают и хорошо.
Пока ехали, задумался, пытаясь разложить по полкам весь объем предстоящей работы…
- Э! Приехалы!
- А?! Что?! А! Сколько там?!
- Трыста!
Лезу в карман за кошельком…
- Подожди! Какие триста! Когда я садился, двести было!
На лице водителя ни тени смущения…
- Ну! Я же должен бил папробыват!
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Человеческий мозг труслив. Он не хочет знать неприятную правду, когда она находится ниже персональных норм морали. Осознанная правда вкупе с собственными этическими установками требует активного противодействия, а это и опасно, и лень, и вообще вне зоны комфорта. Мозгу тактически проще сделать вид, что он правды не знает, а стратегически - уйти от ситуаций, где подобная правда всплывает...
На очередных выборах к нашей пиар-команде был прикреплен куратор и "кошелек", который одобрял или отклонял предлагаемые нами проекты, и оплачивал их реализацию. Куратор был гос.служащим в администрации и руководил молодежным направлением.
По будням он тяжело трудился на благо родной земли, а по выходным снимал стресс. То есть, бухал в гараже.
На этой кампании, как это нередко бывало, мы вели сразу двух кандидатов: нашего клиента и "торпеду". Клиент вел позитивную агитацию, на чистом глазу рассказывал об успехах, не позволял себе никакой критики соперников, а "торпеда" мочил конкурентов, что было сил.
И вот очередной тираж агит.материалов "торпеды" с чьей-то подачи "арестовали". При наличии времени вопрос был решаемым, но времени не было. Выходные. Нужно было срочно, прямо сейчас, весь тираж печатать заново и развозить по области.
Получаем добро от клиента, едем в гаражи, разыскивать "кошелька", чтобы получить нал для оплаты. Сто тысяч рублей.
Находим. "Кошелек" - в зюзю. В умат. В сиську. Клюет носом над погасшим мангалом с недожаренными шашлыками. Пытаемся привести его в себя, долго и терпеливо объясняем цель визита.
Внезапно дядя понимает, оживает, галсом следует в гараж, где стоит десяток металлических бочек из-под топлива. Монтировкой поддевает крышку одной из них, вынимает оттуда упаковку в полиэтилене и кидает Андрюхе.
- Тут сто! - гордо поднимает палец.
Андрюха заглядывает внутрь полиэтилена, он смущён.
- Артур Андреевич, нужны рубли, а не доллары!
- Рубли?! - ржёт кошелек, забирая бумажные кирпичи, - Говно вопрос!
Открывает соседнюю бочку и слюнявит деревянные.
...Сколько там в тех бочках? Откуда эти деньги? Такие бочки есть у всей администрации или только у этого товарища? А что выше?
Мозг прячется от этой информации и требует бросить работу, которая показывает такую правду...
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Мальчики любят дурацкие эксперименты. Я думаю, половина мужиков без пальца, глаза или с лишними дырками в организме, стали таковыми не в результате несчастного случая, а после слов : "А что, если... ?" Добавить ментос в Кока-Колу? Кинуть лом в унитаз скорого поезда? Плюнуть в американского полицейского?
В истории ниже, результат отнюдь не столь критичен, но истоки и чертики те же...
В 2004 году на кампании в Красноярске мы выбрались в выходной день на Колхозный рынок. Закупили всякого вкусного... и тут в одном из рядов шеф увидел в продаже самогонный аппарат. Из тех ещё времён...
В мозгу у шефа что-то щелкнуло, он пропрыгал вокруг продавца танец безумного шамана, поторговался для приличия и немедленно эту бандуру купил.
Вот скажите, зачем человеку в чужом городе под конец кампании самогонный аппарат? Который потом с собой в самолёт не возьмешь... Когда и времени на то, чтобы поставить и дать созреть бражке уже не осталось? Человеку, который легко может себе позволить элитный алкоголь...
Каприз? Каприз! Ну да бог с ним.
Как-то раз шеф так же подобрал на обочине дороги огромный моток ржавой проволоки и забросил в багажник своего дорогого авто - не смог пройти мимо, что-то из дефицитного детства... Через полгода вынул и выкинул. В общем, мы привыкли...
Но по приходу домой шефа тюкнул в темячко петушок "А что, если...?"
А что, если перегнать уже готовый алкоголь? И шеф распахнул холодильник.
Пить на кампаниях можно - нужно же снимать напряжение... Но болеть после выпивки - нельзя, по утрам голова должна быть свежей. Поэтому алкоголь у нас был только качественный, дорогой. В этот раз внутри обнаружилась металлическая бутылка недешевой водки Danska и огнетушитель Брюта.
Кстати, хотите расскажу рецепт против похмелья от шефа? Как только у вас начинаются вечерние посиделки, нужно сделать две вещи: 1) положить в морозилку бутылку Брюта; 2) вычислить, в какое время вам завтра нужно вставать и поставить будильник за 2 часа до этого. После звонка будильника утром необходимо заставить себя встать, пойти на кухню, выпить бокал ледяного Брюта и лечь досыпать. Все! Похмелья не будет.
На себе не проверял, но вдруг кто захочет. "А что, если..."
Но возвращаемся в красноярскую квартирку. Данска, старый самогонный аппарат с резиновым шлангом на конце, эксперимент.
Кап-кап-кап, цедит железяка миниатюрными дозами. Вся команда ждёт...
...Итог исследования: из литра высококлассной прозрачной водки после перегонки получается полтора стакана мутной, вонючей жидкости, с привкусом резиновых сандалий...
Выпили, конечно, морщась и матерясь. Не пропадать же добру. Да и Брют был в наличии! Ничем не рисковали...
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
На одной из избирательных компаний в городе Ростов к коллегам пиарщикам в качестве видео-оператора был искусственно присоединен юный компьютерщик с позывным Ксерокс.
Жили они в съемной трешке – каждому мужику по комнате, вполне нормально, если бы не одно изначально стратегически неверное решение: мужики взяли себе по спаленке, а Ксерокса, как бесправного салабона, поселили в проходном зале. И Андрей был вынужден каждый раз проходить мимо диванчика – спального места гения клавиатуры.
Первый раз, что что-то не то Андрей понял недели через две после заезда. Невнятный подозрительный амбре, явно не Кензо, витал в проходной комнате.
Еще через неделю плотность воздуха в зале повысилась настолько, что Андрею приходилось делать физическое усилие, чтобы проскочить через нее в свою комнатенку.
Представьте огромный коровник, откуда вдруг выгнали всех коров и тут же загнали туда культуристов со штангами и гантелями. И они там часа три активно позанимались. Представили? Теперь заархивируйте весь воздух из этого зала в кубик три на три метра. Вот!
Еще через день из дальней комнаты на запах пришел второй коллега – Игорь – и они с Андреем принялись играть в увлекательную игру «Найти точку зловония».
Источник обнаружился сразу. Это был размером со спаниеля небольшой террикончик из черных носков, возвышавшийся за спинкой дивана. Один носок, вместо кучки попавший на стену, уже несколько часов медленно сползал по обоям.
Есть такой армейский способ «сухой стирки», когда из корзины грязного белья выбирают самое чистое, носят, потом бросают обратно в корзину. Затем выбирают из корзины самое чистое и… так по кругу. Несомненно, Ксерокс был фанатичным адептом этого метода.
- Не-е-ет, так жить нельзя, - вытерев слезы, сказал Андрюха.
Затем пошел в ванную, нашел прищепку, перчатки и тазик. Прищепку нацепил на нос, а перчатки натянул на кисти. Это позволило ему безрисково собрать все носки в посудину. Получился почти полный тазик. После чего Андрюха обильно засыпал этот суп половиной пачки стирального порошка и залил горячей водой.
- Ксерокс, мы там твои носки замочили в ванной. Постирай завтра! – сообщили юноше вечером.
- Угу, - без эмоций буркнул Ксерокс и шмякнул последнюю порцию носков за спинку.
Андрей встал, прошел в зал, зажал двумя пальцами нос, поднял две черные тряпочки и, пройдя в ванную, присоединил их к братьям по несчастью.
- Не-е-ет, так жить нельзя, - сказали Андрей и Игорь спустя неделю, очередной раз заглянув в ванную комнату. Носки начали жить своей жизнью и тянули к ним руки. Внутри тазика что-то бродило и булькало.
- Ксерокс! Ты или реши проблему или мы тебе побьем лицо клавиатурой, - сказали гуманные коллеги.
- Угу, - сказал Ксерокс. Затем взял тазик, пошел и вывалил все живую массу в мусоропровод.
Решил проблему. И стал хипстером…
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:26
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Как-то вечерком пятницы решил Игорь, что грустно просто так сидеть.
- Димка, вино будешь?
- Можно, - ответил Димка из другой комнаты, явно не отрываясь от монитора ноутбука.
Игорь достал из шкафа бутылку и вкрутил штопор. На третьем рывке половина пробки отломилась и выскочила. Вторая половина вытягиваться не хотела, хоть убей…
- Что ж, придется проталкивать внутрь, - решил Игорь, положил поверх остатка пробки монетку и достал отвертку.
На третьем ударе по рукоятке горлышко бутылки откололось и рука Игоря как котлета нанизалась на бутылочное острие. Еще один пятисантиметровый осколок торчал в мякоти… Кровищщща…
- …ть, - подумал Игорь, а вслух сказал, как можно спокойнее, - Дима, боюсь, мне нужна твоя помощь! Прямо сейчас!
Кухня арендованной квартиры быстро превращалась в скотобойню. Игорь стоял и размышлял, что самому осколок вынимать нельзя, ведь если перерезал себе что-то важное, ливанет, нужно будет быстро перетягивать.
- Ну щаааа, - протянул Димка. Через какое-то время появился в дверях, спросил «Че?», затем оглядел реальность и… упал в обморок.
- …ть, - подумал Игорь, стоя с окровавленными руками посреди кухни, - теперь еще и этого оживлять…
Когда, спустя пол часа, врач в травмпункте штопал Игорю ладонь, тот веселился, что теперь точно знает, как подшивают от алкоголя. И конкретно - от хереса!
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:26
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Ехали мы как-то из славного города Астрахань в достойный град Ростов. 800 тысяч метров из конца в конец. Да-да, вы помните, мы уже тут ездили. Но в это раз путешествовали попредставительней: в первом авто - цельный сенатор Российской Федерации с частью бойцов, а во втором – шеф и остатки гвардии. И вот как-то так приключилось, что уже часа через полтора после старта физиология вашего покорного слуги потребовала остановки. Астрахань – территория арбузов, знаете ли. Почки работают. Ну остановиться – полминуты делов, чего там? Попросил, встали, в кусты отошли, дальше поехали. Ага, где там!!!
После невинной просьбы на минутку притормозить, шеф внимательным взглядом посмотрел на виновника проблемы, театральным жестом достал телефон и нажал на вызов.
– Сергей Викторович, - это он, значит, сенатору звонит, - тут Виталий Григорьевич отлить изволили возжелать! Нужно незамедлительно что-то делать!!!
Послушал, нажал отбой, помолчал полминуты, выдохнул в салон нехотя: «Информация принята» и продолжил рулить как ни в чем не бывало. Еще километров через двадцать, когда белки глаз у некоторых уже начали желтеть, внезапно, сразу за Хулхутой, идущий впереди флагман вдруг резко свернул влево и пофигачил куда-то по грунтовке. Ехали, ехали, приехали. Две здоровенные стелы и длиннючая лестница в сторону трассы А154.
– В этом самом месте славные воины 28-ой армии героически отстаивали свою землю у фашистских захватчиков, - голос идущего к нашей машине Сергея Викторовича, делающего широкий жест рукой в сторону бетонного мемориала, сочился пафосом и значимостью события.
– Бойцы в нелегких боях отвоевавали у врага жизненно важное направление железной дороги "Баку – Астрахань", по которому с Кавказа эшелонами шла нефть для Красной Армии!!! Понимаешь?
– Отчетливо!
– Об этом подвиге здесь даже написали стих на калмыцком языке…
И правда, на табличках мемориального комплекса была видна надпись: Асхрсн цуснь заляр мөнкрҗ Алтн булгар теегтəн падрна
– Видел?!
– Видел!
– Проникся глубиной момента?
Я вдохновленно закивал, а Сергей Викторович поднял глаза в облака в поисках сакральных знаков, ничего не нашел и подытожил.
– Молодец! Ссы тут!
И ушел в машину…
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:26
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Скажите, как, по-вашему, выглядит Шеф?! Большой, солидный, в пиджмаке, галстуке, очках и с сигарой?! Абсолютно в точку. Только без сигары.
А теперь скажите, как выглядит кандидат политических наук? В черном классическом костюме? Почти. В темно-синем, атласном с едва-заметной светлой полосой. Я первый раз увидел, думал, мафиози.
А как ведет себя кандидат политических наук? Важно, степенно, рассудительно, вещая из-за кафедры с сосредоточенными бровями и всепонимающим прищуром? Вот и я так думал… А тут два шока за 5 минут.
Как дело-то было. Выхожу я одним февральским утром на своей самой первой избирательной кампании из душа и вижу: шеф (ШЕФ!!!) в семейных трусах смешной расцветки огромными скачками сумбурно перемещается по комнате, хватая то брюки, то фотоаппарат, истерически при этом восклицая: «Не успею!!! Не успею!!!»
– Коллеги, - говорю я выпученным шепотом, зайдя на кухню, - шо такоя происходит?!
– Ну дык это, - вежливо отвечают коллеги, - Скан вчера в час ночи из Москвы приехал? Приехал! ВХС-кассету со смонтированным роликом кандидата, который сегодня в показ, привез? Привез! Исходники на этой же кассете? На этой! Других исходников и роликов нету? Нету. Куда он пакет с кассетой дел?! У входа бросил! А кандидат политических наук что?!
И тут я понимаю. Холодею. Открываю рот. Закрываю. И говорю: «Да вы шо!?»
- Ага, - убедительно кивают коллеги.
А алгоритм действий по утрам у нас был такой: поскольку кандидат политических наук был по совместительству владельцем удивительного автомобиля Пежо-605, то он раньше всех шуровал на стоянку, пока мы готовили завтрак, КПН прогревал автомобиль, подгонял его к подъезду, поднимался, завтракал со всеми и мы все дружно ехали в офис.
А по пути на стоянку кандидат политических наук выбрасывал в один из мусорных контейнеров выставленный в коридоре пакет с мусором. А у контейнеров по утрам - тусовка из бомжей, ищущих стеклотару. А это значит что?! Что сегодня кандидат наук выкинул привезенную Сканом кассету с роликом кандидата! Смерть! Катастрофа! Трагедия! Эйяфьятлайокудль!
– Ай! Ой! – начинаю я в спешке натягивать свитер.
– Тихо! Спокойно! – тормозят меня коллеги. – Кандидат политических наук уже помчался спасать короткометражный шедевр...
– А! У! А чего тогда шеф истерит!
– Так кандидат уже минут пять как ушел. А шеф только сейчас узнал! Вот и не успеет!
– Да что не успеет то?!
– Так заснять на видео, как кандидат политических наук прямо в своем атласном костюме в мелкую полоску громким криком разгоняет бомжей и роется в мусорном контейнере! Это же раз в жизни бывает! ...
Ну не идиоты?
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:26
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
На одной из кампаний, где основными конкурентами были два очень статусных силовика, работающих на победу крайне жестко, ситуация была достаточно напряженная, и нам, как пиар-группе, на всякий случай приставили охранника. Типа бодигуарда. Уитни Хьюстон, все такое…
Ладный, крепкий, симпатичный парень, мыслящий инстинктами, разговаривающий короткими и твердыми, как нунчаки, фразами, но в целом старающийся не влезать в беседы, особенно когда речь о Шопенгауэре или социальной корреляции.
А тут ехали мы как-то в авто и речь зашла о физической форме и, в частности, о прессе (не в смысле СМИ, а в смысле мышц). Охранник, схватив знакомую тему, оживился, головой завертел и вдруг заговорил.
– Чтобы пресс накачать, нужно на четвереньках ходить!!!
– На четвереньках? – удивились мы.
– Конечно! Вот вы же пинали собаку?! – такое предположение было настолько неожиданным, а в голосе охранника было столько осязаемой убежденности, что каждый из нас, наверняка, пинал собаку, ведь «каждый мужчина делает это!», что мы дружно и непристойно принялись ржать.
– Ну че?! Че?! Знаете, какой у нее пресс!!!
Ярко представив себе какого-нибудь плешивого кабыздоха, вставшего на задние лапы и засветившего всем свои мощные кубики пресса, причем, сформировавшиеся от того, что он - кабыздох - ходит на четвереньках, мы бессовестно сползли с сидений и потом не могли успокоиться еще минут пять, икая и истекая слезами. А охранник надулся и старался больше с нами вообще в разговоры не вступать, даже на такие близкие и понятные темы. Ибо идиоты! Говорил же уже!
 
[^]
Doddy1
28.12.2019 - 06:27
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.16
Сообщений: 5227
Один из членов нашей команды, Юра, очень грамотный, компетентный, опытный, имел проблему.
Вернее, он-то, возможно, имел удовольствие, а мы - проблему. Юра уходил в запой.
В обед ещё подкидывал чудесные идеи и эффективно руководил полем, а через пару часов уже - в соплю... И на несколько дней превращался в ничего не соображающее животное. А если не ограничить доступ к спиртному, то и на пару недель.
Команда про это знала, старалась всеми способами уберечь, но время от времени фигня случалась.
И вот в период "жатвы", то есть, за пару месяцев до всероссийских выборов, нашей команде приходит запрос на сопровождение кандидатов сразу в нескольких регионах. Необходимо дробиться и делиться.
Опыта Юры, в принципе, достаточно, чтобы самостоятельно организовать и провести всю кампанию. Но есть но, о котором уже было сказано выше.
Руководители совещаются между собой и принимают решение: скидываются деньгами на сумму порядка тысячи долларов, благодаря связям договариваются и отправляют Юру чуть не в кремлевскую лечебницу, где товарищу проводят кодирование "Торпедо", а именно подшивают какую-то крутейшую капсулу с дисульфирамовым наполнением.
Доктор убеждает Юру не рисковать, поскольку употребление любого количества алкоголя приведет к самым отвратительным последствиям: скачкам давления, тремору, ознобу, тошноте и рвоте, потерям сознания, галлюцинациям, перебоям в работе сердца, болям в груди, удушью, страху смерти и т.д. и т.п.
Добавляет, что без врачебной помощи и введения антидота дело может закончиться очень печально.
После операции врач отчитывается "заказчикам", что дело сделано и Юру смело отправляют руководить избирательным процессом.
Проходит полтора месяца. В самый пик кампании, когда ежедневно печатается и распространяется по территории свежее АПМ, изготавливаются видео-ролики, проходят встречи с избирателями, а конкуренты злобно нападают, шефу приходит сообщение: "С вашим Юрой что-то не то! Разберитесь"
Шеф, понимая, что речь, скорее всего, идет о жизни и смерти коллеги, срывается с собственной кампании, бросая все на подручных, и мчит на всех парах в соседний регион.
Прилетает в гостиницу, куда заселен Юра, просит администратора внизу быть готовым вызывать скорую, поскольку человеку плохо, взлетает наверх и видит... что человеку хорошо. Очень хорошо.
Человек стоит абсолютно голый посреди комнаты, расставив руки в стороны. У человека посреди лба огромная гематома, но он улыбается и мычит. Пьяный в жо&у.
Ни сердцебиения ни удушья, ни рвоты. Праздник души...
Юру везут в больницу, "прокапывают", чистят и в полусыром виде возвращают в строй, в регион отправляют "контролёра", который вынужден бросить все на одной кампании, погрузиться в ситуацию на другой, а параллельно ещё работать нянькой...
- А что же с "Торпедой"? - спросите вы?!
Расследование показало, что через день после операции по внедрению капсулы, Юра принялся ежедневно расцарапывать себе ранку, а спустя неделю заявился к доктору, со словами, что имплант не приживается. Покраснение, нагноение, беда.
И доктор капсулу удалил.
Так что Юра ещё долго продержался... Целых полтора месяца!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 5453
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх