Офисный секс

8 лучших мест и поз для тебя и симпатичной коллеги

Даже во времена всеобщего коллапса остаются вечные ценности. Например, секс с коллегой на рабочем месте. Предлагаем окунуться в этот увлекательный мир интимно-трудовых свершений и определиться с лучшими местами и позами.

Быть или не быть сексу и отношениям на рабочем месте — вопрос неоднозначный. Мнения по этому поводу разделяются практически надвое. Согласно опросу, проведенному сайтом знакомств, на работе флиртует 58% воротничков любого цвета, но только в 38% случаев дело дошло до секса. И даже среди 42% зануд, никогда не заигрывающих с коллегами, многие фантазируют на тему коитуса с ними (в соответствующих фантазиях признались 55% опрошенных).

Все «за» и «против» мы взвешивать не будем — решать тебе. Однако, тщательно рассмотрим плюсы и минусы возможных мест для раскраски серых трудовых будней.

Тот же сайт выяснил у своих пользователей, где в офисе они хотели бы заняться сексом. В зависимости от пола мнения разделились.

Пройдемся по этим местам трудовой славы и оценим их пригодность к интимным приключениям. Сразу понятно, что уединиться будет сложно, но это и своего рода бонус. Секс в общественном месте — весьма остросюжетное занятие, обеспечивающее хорошую дозу адреналина.

Внимание!
Перед тем как бесповоротно отдаться инстинктам, настоятельно рекомендуем ознакомиться с охранной системой помещения. Не для того, чтобы совершить гениальное ограбление, но чтобы видео с твоими экспериментами не попало на YouTube, попутно лишив тебя гордости и работы. Проще говоря, нет камер — хорошо, есть камеры — найди место, где их нет. В некоторых офисах ведется прослушивание. Иногда тайное. Поэтому быть тише принтера — твоя первоочередная задача.

Рабочий стол

Смахнуть степлер, точилку, беспроводную мышь и овладеть партнершей прямо на рабочем столе — это ли не мечта?! Если у тебя в распоряжении целый кабинет (и необязательно твой), то для вас двоих открываются бесконечные возможности. Сегодня ты суровый босс, а она твоя подчиненная во всех смыслах. Завтра она томная начальница, а ты старательный и исполнительный сотрудник. Роли, роли, и снова роли. Привычные выражения «отчёт на стол» и «сегодня премия» заиграют яркими красками и обретут новый смысл.

Но, увы, не каждый работает в отдельном кабинете с кожаным креслом и жалюзи. Кто-то годами делит рабочее пространство с другими людьми, и тогда эту локацию, вероятно, придется вычеркнуть. Впрочем, ты можешь попробовать спрятать партнершу под стол. И пусть коллеги по оупенспэйсу, глядя на тебя, удивленно гадают, что с тобой случилось: ты снова увидел курс доллара или огромное количество кофе все-таки довело до сердечного приступа?

Переговорная

Днем здесь звучали скучные разговоры о бизнесе, но ближе к концу рабочего дня просторная комната с большим столом остаётся свободной. Если ты, везунчик, работаешь на двадцатом этаже одного из небоскребов Москва-Сити, поверни партнершу лицом к великолепному окну во всю стену, ибо ничто не доставит ей большего удовольствия, чем созерцание торжественной панорамы мегаполиса, ощущая при этом твои быстрые жадные ласки. Но если твой офис на втором этаже, и его окна выходят на серенькую улочку окраины Тамбова, убереги девушку от реальности и усади на себя так, чтобы вы смотрели друг другу в глаза.

Переговорная, обычно, запирается на ключ, и это прекрасно. Стоит пару раз потратиться на шоколад клининг-менеджеру бабе Вале, чтобы все было в шоколаде у тебя самого.

Подсобка

Идеальный вариант для людных и шумных офисов, где уединиться — слишком сложная задача. В подсобке, как правило, мало места, много полок, и куча разного хлама. Среди него, скорее всего, не окажется ни дивана, ни стола, ни роскошной кровати с бархатным балдахином. Придется прижать партнершу к чему-нибудь неострому и нешаткому, пристроившись сзади. Скажи про себя «в темноте да не в обиде» и смело тащи ее в царство коробок, швабр и сломанных стульев. Пусть ваша с ней любовь озарит это светом забытое место.

Туалет

Главными плюсом уборной является почти гарантированная приватность и доступность, минусом — унитаз, способный отпугнуть особо брезгливую партнершу. Однако, устроившись как на нашей иллюстрации, можно нивелировать и этот недостаток.

Учти, если туалет в твоем офисе состоит из смежных кабинок с картонными стенками, то секс будет, возможно, слишком экстремален. Но если он представляет собой парочку чистых отдельных комнаток, то мы не понимаем, что тебя до сих пор останавливало.

Курилка

Не советуем сильно обольщаться, так как привлекательным местом для секса курилку назвало 0% женщин. Однако, надежда умирает последней, и ты сам знаешь, что от прекрасной половины можно ожидать чего угодно. Тем более некоторым особам нравится прихвастнуть тем, что слепая волна страсти их накрывает так же легко, как бабушкино одеяло.

Если бросившая курить девушка вдруг изъявит острое желание предаться старой привычке, предложи ей альтернативу. Становись на входе и крепко держи ручку двери. Обязательно пожертвуй партнерше под колени что-нибудь мягкое. И плевать, что ты копил на этот джемпер три месяца, ты же джентльмен! На злобный стук изголодавшихся по никотину коллег отвечай тем, что курение для тебя интимный процесс и вообще ты перетрудился, хочется побыть одному вдали от мирской суеты, медитируя на тлеющий огонек.

Кухня

По всем законам мироустройства, там, где еда — там человек. На кухне вечно кто-то крутится, пытаясь увильнуть от рабочих обязанностей, продлить свою свободу еще одной чашечкой кофе или просто в приступе тоски похрустеть халявными корпоративными леденцами. К сожалению, это не всегда ты или твоя избранница. Плюсы кухни — в большом количестве поверхностей, пригодных для того, чтобы посадить на них партнершу и, раскинув её ноги, устроиться между них. Лучше, кстати, делать это спиной к двери — вошедший не увидит ничего лишнего. Только твою мужественную спину в обрамлении двух очаровательных ножек.

Копировальная машина

На город напала эбола и работать вышли только ты и она? Перепробовали все возможные места, включая опрометчиво не закрытый уборщицей кабинет генерального? Ищете приключений? Обожаете заливисто хохотать во время секса? Тогда копировальная машина — для вас.

Смело ставьте в приемник пачку бумаги (заранее припасенную на этот случай), заряжайте 50 копий и наслаждайтесь потрясающей подсветкой. Что ты сделаешь с тридцатью снимками ее попы и двадцатью снимками её груди — дело твоё. Но предупреждаем — современное искусство нравится далеко не всем. Приготовься к техническим трудностям и неоправданным ожиданиям. Вдобавок к

Лифт

«Поцелуй, возносящий к небесам» и «падение в бездну страсти» только в лифте имеют буквальное значение. Кнопка «стоп» обеспечит вам незабываемые минуты «между небом и землёй». Но если лифт слишком большой и слишком востребованный, воспользоваться им с толком получится только перед рабочим днем или после, задержавшись в офисе якобы для сверхурочного труда. (Но, задерживаясь часто, можно прослыть либо трудоголиком, либо глубоко несчастным человеком.)

Лифт — одно из немногих мест, где твоя суперспособность скоростной стрельбы придется очень кстати. Время в лифте на вес золота. Короткая юбка, чулки и легко сдвигаемые в сторону трусики твоей партнерши — здорово его сэкономят. Но если на дворе зима, и дама сердца ответственно носит штаны с начесом и плотное термобелье — оставь идею киношного секса до лучших времен.

Если же вы (о, чудо!) застрянете с ней не понарошку — приступай к решительным действиям немедленно, ведь даже если не удастся вовремя привести одежду в порядок — никто не осудит вас за попытку с пользой скоротать время в темном замкнутом пространстве. В стрессовой ситуации вообще многое простительно. Мало ли, вдруг у девушки случился приступ клаустрофобии, и она попросила тебя отвлечь её от дурных мыслей?

Итого

Как и ожидалось — для секса все места хороши, выбирай на вкус. И даже если вы попадётесь кому-то на глаза, всерьез осудят лишь 5% гипотетических коллег. Остальные отнесутся с пониманием. (И абсолютно все — с завистью). Так что если не боишься ни проблем с работодателем, ни трудностей в отношениях, ни сплетен сослуживцев — мы искренне желаем тебе удачи. Ведь как гласит старая народная пословица: «Всего бояться — штанов не снимать!» (Про волков и лес это уже потом придумали.)

© Maxim

Это сообщение отредактировал InGrib - 19.12.2014 - 09:51

По молодости бывало такое дело на работе...

Ни разу не видел ни в одном офисе настолько чистый сортир, чтоб там можно было полноценно трахаться. В любом хоть немного, но воняет.
А вообще нехрен ипацо на работе.
ЗЫ: статью писали теоретики, не практики. На полу еще трахаются. Точно знаю.

Это сообщение отредактировал Рептилий - 19.12.2014 - 10:11

Даа, думаю в эру матричных принтеров можно было без палева потрахаться даже рядом с кабинетом директора.

Есть в жизни три правила для здравомыслящего человека: не сри, где жрёшь; не блюй, где пьёшь; и не е@ись, где работаешь.

Это сообщение отредактировал sergelxx - 19.12.2014 - 10:07

А у меня диванчик есть.)
Да и на столе прикольно.

Самое сложное, затащить к себе в офис жену.

Это сообщение отредактировал НЕУТЕРПЕЛ - 19.12.2014 - 10:06

Информация интересная, но! Из неё следуют интересные выводы.
Если на схеме показаны серым цветом мужчины и желтым - женщины, то процент занимающихся сексом в соответствующих местах тоже о кое-чем говорит.
Например, превышение процента мужчин над процентом женщин говорит о том, что женщины в процентном соотношении занимаются меньше, чем мужчины. То есть, другими словами, в офисный секс вовлечено больше мужчин, чем женщин, а то меньшее количество женщин, в свою очередь, чаще занимаются сексом, имея при этом большее, чем мужчины, количество сексуальных партнеров.
И второй интересный вывод: в офисе имеет место гомосятина... На это явно указывает такая картинка:

Это сообщение отредактировал samuray74 - 19.12.2014 - 10:15

Да ну, ни помыться потом. Ходила у нас после корпоратива одна проблять, вся блузка в сперме. Фубля...

Правила создали, что бы их нарушать!

"Ведь как гласит старая народная пословица: «Всего бояться — штанов не снимать!» (Про волков и лес это уже потом придумали.)"
Зубов бояться - в рот не давать!

с гигиеной в офисе не айс. Да и вообще, как правилос стены тонкие, а партнерши бывают , гм, громкие. Кароч, по младости лет можно, а людЯм солидным не пристало в пизде стеснение иметь херней страдать на рабочем месте

у меня сотрудницы старше меня... так что они скорее за мной охотятся, но так как деревня у нас маленькая, а у супруги рука тяжелая (она донская казачка - может и яйца отстрелить), я придерживаюсь правила не срать на работе...

Низзя ебать коллег ) с ними потом еще работать )

Не, на работе не вариант, хотя у меня и ключики есть от всех дверей, и диван, есть даже туалет отдельный без всяких фанерных стенок... Домой, только домой, 15 минут и ты в нормальных человеческих условиях можешь любить, а не как собака Павлова вместо того, чтобы трахаться – прислушиваться к лишним звукам и шумам, да и романов с коллегами у меня нет и слава будде за это

Это сообщение отредактировал donotdisturb - 19.12.2014 - 10:11

Волков бояться - в лесу не нагибаться)

А вот у нас в офисе есть душ... Запирающийся, с квадратным плоским поддоном, со шторкой и нормальной вытяжной вентиляцией! )
Только вот потрахаться не с кем невостребован он: все у нас "солидные люди", потому на дому этим занимаются )

Это сообщение отредактировал samuray74 - 19.12.2014 - 10:18