Анекдоты, Всех с пьятницей!

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...

***
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

***
Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

***
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

***
Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он!

***
Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

***
Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!

***
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

***
– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.

***
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

***
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

***
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

***
В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***
– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?

***
Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...

***
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

***
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

***
Буквы закона складывались в нехорошие слова.

***
Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

***
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.

***
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

***
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

***
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

***
А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.

***
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

***
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...

***
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

***
– Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

***
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

***
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

***
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

***
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».

***
Есть десять признаков, что женщина хочет – но лишь один признак, что мужчина может...

***
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.

***
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.

***
– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!

-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

Рассказывает бабушка внучке сказку:
- Летит Змей-Горыныч и неистово кричит....
- А как это "неистово"?
- Нууу.. это.. "Э-ге-гей, ёбана в рот!"

-------------------

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!

Это сообщение отредактировал firehooch - 19.12.2014 - 09:50

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

Встал сегодня не с той ноги, а с той, которая рядом, но другая.
© Кличко

http://www.yaplakal.com/forum3/topic991260.html
То что уже одна тема есть религия посмотреть не позволяет?


Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."


Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»


— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочет. Я подошла и в рот взяла. — Зачем?— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая хуйня везде творится!

- А волшебное слово?
- Пошёл на хуй, уёбок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я ещё?
- Солнышко моё, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!!

-Как зовут того, кто всех знает?
-Ахуй.

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

***

— Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить... — Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...

***

Не хочу сказать что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась

***

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

***

- Скажи три евро
- Три евро
- Отсоси у тракториста!

***

"Утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил".
Лёня Голубков

***

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

***

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

***

Существует три вида лжи: лесть, враньё и бухгалтерская отчетность.

***

Дорогая, я пошёл в клуб. Буду поздно, пьяный, возможно не один. Если что, ты моя сестра.

***

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

***

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

Из наркотиков лучше всего вставляет Ctrl V

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

– Всю неделю хочется орать с балкона в морозную темноту немецкие военные марши. Не знаю что такое, влюбился, наверное

-Наденька!
-Надюша!!
-Надежда Константиновна!!!!!
-КРУПА!!!!!!!!
-... Спит, сука!

- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?

Это сообщение отредактировал Хитрожопик - 19.12.2014 - 16:33

Кока-кола???

Это сообщение отредактировал tarmix - 19.12.2014 - 16:42

Стишок на пятницу)

Увидев вас, застыть сумело сердце.
А невесомая душа стремилась ввысь.
И гамма чувств моих чиста как у младенца.
И сиськи у вас тоже заебись!

местами оооочень прикольно !!!

Случилась эта история в 90х годах.Поехали мы с другом Коляном выбирать ему сантехнику для квартиры в Финляндию.А так как в те года понятия "биде" в стране не существовало, то в голове любого русского человека под словом"сантехника" подразумевалось: раковина,ванна,унитаз. Заходим в магазин и видим симпатичненький комплектик сантехники, только в бочке унитаза,помимо кнопки слива есть еще мягкий шланг с вентелем на конце. Совершенно непонятная нам русским штука. Колян решил выяснить предназначение этого предмета у продавца. Продавец(фин) пытался очень корректно объяснить, типа для интимной гигиены. Колян грустно посмотрел на финна и изрек: " Нет ну надо же так придумать. Ладно! Пусть будет. БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ".Надо было видеть глаза финна

оол
--
Отправлено через ЯП.Мобайл

Добавлено в 17:20
ппп
--
Отправлено через ЯП.Мобайл

Нет! - согласилась она...
-------------------------------------------------

Душа -- это то, что светится в глазах... А то, что светится под глазом -- результат душевных разговоров!!!

-----------------------------------------------------------------

Была против по взаимному согласию..

----------------------------------------------------------

Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!
---------------------------------------------------------
Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...
-----------------------------------------------------------------------
Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое
-----------------------------------------------------------------------
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
Может, давно... не доен?
-----------------------------------------------------------
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
-----------------------------------------------------------------------
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!
-----------------------------------------------------------------------
Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый день, мои сосайтницы!
----------------------------------------------------------------------
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где <<Активия>> не достаёт.
-----------------------------------------------------------------
Хорошо быть голубем...Захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - насрал..
-----------------------------------------------------------
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
-----------------------------------------------------------------------
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!
-----------------------------------------------------------------------
Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается

Кто-нить мне может объяснить, на хуя ТС, с упорством маньяка, постит анекдоты с многолетней бородой?))
Что бы не забыли их што ли?)))

Володя я все прощу! Только дай скинут "баксы" по 75!

Вот эти два, особенно понравились.

Это сообщение отредактировал tixmr - 19.12.2014 - 17:50

Я тебе немного подправил, но это лучше, чем доллар и окраина. Зае...ло уже.
Я Япъ не узнаю

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать…

" Печень - это такой орган, который помнит все самые счастливые часы вашей жизни..."

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать!

Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.

О! что-то новенькое!

Дабы не оффтоп -

На суку сидела галка,
Вроде, кажется, пустяк,
Пионер подходит с палкой,
И хуяк ее, хуяк!

Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник:
- Дакументы!
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает:
- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:
- АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Это сообщение отредактировал ШБмнк - 19.12.2014 - 18:24

Комитет Национальной Безопасности Республики Казахстан приводят аналогичные цифры по своей стране