Врачи о наболевшем, с просторов

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
варежка
7.04.2014 - 23:01
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 12.11.13
Сообщений: 49
69
Работаю на скорой помощи фельдшером 2 года. Первый год моему счастью не было предела... Я жила на работе и получала огромное удовольствие от каждого вызова. Во второй год я поняла, что моё удовольствие постепенно исчезает...и жутко хотелось написать об этом. Так вот. Около часа назад поступил вызов - "нечаянно сели на ребеночка, у него что-то на голове"... Прошу заметить, что ребеночку...5 месяцев! Доставили с ЗЧМТ и огромнейшей гематомой головы. Это ж п****ц, коллеги! Больше у меня не нашлось слов.

Мамашка 9-тимесячного ребенка на приёме долго пыталась выяснить, правда ли, что пока "не зарастёт темечко", ребенка нельзя бить по голове. Я никак не могла понять вопроса. Тупой доктор. Ещё одна мамашка в этот же день требовала от меня указать в выписке, что её ДЦПшного заморыша, можно (и нужно) "заразить ветрянкой". Что? Тупой доктор дубль-2. И в завершении приёма: девочка 10 лет, умственная отсталость. Мама требует направление к гинекологу. Спрашиваю - зачем? Отвечает: "Мне её срочно нужно кастрировать!"...

Поступил в отделение ребенок 7 месяцев с рвотой, жидким стулом. Спрашиваем маму:
- Чем кормили?
- Ветчиной!
- Не боялись, что подавится?
- Нет, ему дед разжевывал и кормил!!!

3 дня рвет, жидкий стул, температура, некое подобие обезвоживания.
Приезжаю и говорю, "К доктору обращались?"
Ответ:
- Нет. А что у нас?
- У вас острая кишечная инфекция. Вам бы в больничку.
Ну так как у нас все родители начитанные, следует следующий вопрос: - А у нас инфекция или сальмонеллез или ротовирус??!
Ага, сейчас я лизну вашу рвоту, кусну шею и через попу выдам результат. Я ж ходячая лаборатория на двух ногах. Родители в шоке:
- Как, вы вот так диагноз поставить не можете? Да что вы за врач то такой?"
Вот такой, не нравится в поликлинику.
- Да что вы? Вы знаете какой у нас хуевый участковый, мы к нему ни когда не обращаемся, мы сразу скорую вызываем"!
И занавес:
- А почему в инфекцию? Там же все больные, вдруг мы там чего нить еще подхватим???

Работаю в наркологии. Медсестрой по массажу. Благодарная пациентка после окончания курса долго рылась в карманах, а потом протянула растаявший вафельно-шоколадный батончик. Взяла... Столько благодарности в её глазах было. До сих пор помню.

Я являюсь модератором одного из крупных медицинских форумов, в котором участвуют как врачи, так и больные. И вот когда-то у нас была тема "Вши". Это была тема для обмена опытом и общения по предложенной тематике, без врача. И вот там, помимо народных "рецептов" избавления от вшей, которые, как оказалось, появляются и от стресса, и от беременности (что для меня было откровением, как для врача) был один рецепт с использованием этих зверушек для лечения другой болезни - ЖКБ.
Цитирую: "Нужно взять 5 вшей (почему пять, а не больше, неизвестно. К тому же, не сказано, своих развести или чужих одолжить), закатать их в хлебный мякиш и проглотить. В желудке хлеб растворится, а вши заползут в желчный пузырь и расточат камни, как черви землю". Занавес....

Для конкурса подарков:
Пластиковая полуторалитровая бутылка пива "Арсенальное" завёрнутая в газету. Заляпанный чаем и жиром календарь за прошлый год, б/у пепельница советских времён (я - девушка, не курю): деревянная белка, обнимающая полый внутри пенёк, куда и полагается сбрасывать табачные отходы. Внутренности пенька выгорели, на стенках - следы пепла, запах соответствующий. Пациентке, подарившей это, было лет 20 с небольшим. Чем руководствовалась и где добыла - не имею ни малейшего представления. Съедобное: липкий пакет с какими-то засохшими пряниками в количестве 3-4 штук. Развесные конфеты россыпью прямо на мой рабочий стол, в комплекте к ним поставлена начатая банка кофе (финский nescafe, не хухры-мухры!).
Работала участковым терапевтом.

А мне одна больная предложила отломить кусочек шоколада, причём от уже начатой плитки.
- Чай попьёте.
На мой отказ, она спросила:
- Чё, гордая?.
Мне стало обидно за всех коллег и я ей ответила:
- Нет. Просто не голодная!

О подарках: кусочек селёдки на газетке, гнилой арбуз, половинка банана, откусанные конфеты, ополовиненный сок, 28 рублей 40 копеек, несколько рулонов туалетной бумаги, пучок укропа в полиэтиленовом пакете и стеклянная утка, полная мочи, початая газировка (не побрезговал кстати,ее при мне открыли, отлили и не понравилось), узбекский плов, бсосанные конфеты, палевно завернутые обратно, колечко из обертки от конфеты и ... та-да-да-да... залаченного огромного таракана. Одна бабка оставила свой отстриженный ноготь на посту =) так приятно было, просто пипец.

Я многое видела, но ТАКОЕ впервые...
Пришла на приём женщина, рана голени. Швы, повязка, все дела. а крови много было. Так эта дама после окончания процедуры встала с кушетки, приподняла край клеёнки и...выпила свою кровь!
"Нет, ну а что? Это же моя кровь, я её сегодня и так много потеряла!"

Недавно понял одну вещь. Защищая медработников в нашем интернет-пространстве, я как-то не брал во внимание тот факт, что 50% своих коллег я бы предпочёл сжечь на костре.

Нам на вызове попался просто редчайший экспонат! Повод: боли в животе, приезжаем,заваливаемся в квартиру, а там сидит древняя бабулька (95 лет), вокруг нее кошки и полный хаос. Посмотрели бабушку от головы до ног, острого ничего нет. Спрашиваю у бабушки о хронических болячках, онкологии и прочей "радости", на что она мне ответила совершенно невозмутимо: "Милочка,у меня онкологии быть не может - я девственница". Я не нашлась,что ответить.

А мне на одно из моих первых дежурств на скорой пациент подарил диск со взрослым видео. Очень спокойно и невозмутимо, как шоколадку. Он ещё этот диск целую вечность методично выбирал из кучи таких же. Битый час отказывалась, но потом решила, что проще взять и выбросить. С меня потом ещё долго подстанция смеялась.

Про подарки. 7 марта, в сумках конфеты складывать некуда. Очередная пациентка:
- Доктор, вот я тут вам принесла... - и начинает шебуршать пакетикам, достает что-то.
Хорошо, что я заранее не начала благодарить и поздравлять с наступающим! Когда все бумажки были развернуты, мне была вручена банка:
- Вот, у меня ночью выкидыш случился, я вам принесла показать.
Жесть, но это чистая правда!

Бабуська 82 года, на приёме:
- Доктор, дайте направление на УЗИ!
- Что беспокоит? - спрашиваю.
- Ой, болит внизу живота. Помню, в 1970-м гинеколог поставил спиральку. Сказал через полгода прийти, чтобы достать. А я забыла...

Вызов: "Высокое давление." Приезжают. Сидит мужик на унитазе и говорит: "Доктор, по-моему, когда я тужусь у меня повышается давление. Давайте я буду тужиться, а вы в этот момент мне давление мерить "...

Бабуле 94 года. Помимо АГ, АСГМ и бо-о-ольшого горба, нажитого за жизнь, особо ничем не болеет. В 4.30 вызов на "боли в спине". ЭКГ, кеторол в жопу, совет. Дочь:
- Ой, доктор, нам и предложить вам нечего... Вот, она тут апельсинку НЕ ДОСОСАЛА (на тумбе лежит обмусоленный кусочек апельсинки), МОЖЕТ, ДОСОСЁТЕ???

Как-то одна бабуля нашей санитарке сказала"вынеси утку. я тебе заплачу" ну та вынесла и бабулька какую-то бумажку положила в карман. оказалось - туалетная бумага

4 утра!
Бабушка 75 лет вызывает скорую с температурой 38!
Болеет 3 сутки! Лечение расписано!
Я спрашиваю чем мол связан вызов в такое позднее время? Может хуже стали себя чувствовать сейчас? Или не сбивается температура?
Ответ убил:
- Также себя чувствую как и эти 3 три дня! Температура сбивается! Дома гора лекарств!
ПРОСТО РЕШИЛА ВЫЗВАТЬ СКОРУЮ! НЕ СПИТСЯ МНЕ И ПУСТЬ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ ПОСМОТРЯТ!!!

У пациентов офтальмологов перлы самолечения, слава богу, встречаются не часто, но все же бывают. Один уникум поразил своей фантазией: человек посыпал сахаром дождевых червей, запекал в духовке и выделяющуюся при этом жидкость закапывал в глаза. КАК такое можно придумать?!

Во дворе психдиспансера сжигают документацию с истекшим сроком хранения. Ветрено, листки разлетаются. Поднимаю несколько вкладышей из амбулаторных карт конца пятидесятых:
- Диагноз: дурак (направление из сельской амбулатории на ВТЭ)
- Диагноз: полудурок (направление с ФАПа)
- D-s: истерический невроз левой нижней конечности (первичный осмотр)
Перед внутренним взором возникло множество кандидатов на первые два диагноза.
Спокойствие, доктор, только спокойствие…

Хуже тупых пациентов могут быть только тупые самоуверенные пациенты и их тупое самоуверенное окружение. Повод к вызову "задержка мочи 4й день". На вызове - худющая бабуля-ветеран 94 года, огроменный живот и её сиделка. Пока старший по бригаде фельдшер заполняет карту, я ставлю мочевой катетер, дабы вышеуказанную задержку ликвидировать. Не проходит. Сиделка стоит над душой (якобы светит мне лампой) и верещит "Не туда". Устав от благоухания бабули и верещания этой всезнайки, передаю катетер ей со словами "Времени у нас мало, Вы опытней, бла-бла-бла, ставьте сами". Дама с гордым видом берёт катетер, просит бабулю пошире расставить ноги "Вспомнив молодость" и вводит катетер во влагалище, попутно удивляясь "Что-то не идёт ничего..."

Работаю детским хирургом в реанимации, я девушка 27 лет.
Помню зимой к нам в клинику привезли 9месячного мальчика, с переломали руки ноги, с царапинами на лице. Мальчик перенес 3 операции, и вернулся домой. Но не к маме.
Мама выкинула сына с балкона 8-этажного дома. Мальчик упал в сугроб.
Прохожие нашли и вызвали скорую.
Маленькое существо выкинуть в окно как тряпку, вот не сука ли она?
Мать лишили родительских прав.

Я учусь пока и подрабатываю в аптеке, так ко мне пришёл парень... такой быковатый, и мол " кароче пёр...я падругу сваю и презерватив порвался, есть ли у вас лимонная кислота и уксус?" Ну я ему говорю:
- У нас как бы аптека.
На что он мне выдает фразу:
- Так ёпт, это ж народное средство что б не залететь! Вообщем смешиваешь лимонную кислоту с уксусом и заливаешь девушке в матку и всё путём!
Вообщем стою я офигевший...и думаю (доброжелательно отправить в ближайший магазин или предложить "постинор", который он всё равно не купит.) В общем предложил я ему "постинор", от которого он отказался и пошёл в направлении круглосуточного супермаркета...

Приём у хирурга в детской поликлинике. Залетает мужик (папаша) без очереди, далее диалог:
- Примите нас без очереди !
- Причина ?
- Ну у вас тут людей в очереди много!!!
Я даже растерялся сразу что ответить, лицо моё выражало глубочайшее удивление и лишь то, что я на работе спасло мужчину от большого количества не очень культурных слов! Вежливо сказал дожидаться очереди!

РАО. Две палаты.
Поступает больной по фамилии... Епанько.
Лежит еще с интубационной трубкой. В отделении раздаются голоса медсестёр:
- Епанько дыши! Епанько не спи!
Из второй палаты возглас:
- Чего вы обзываетесь на него?
Обозленный сестёр крик на него:
- Бледарь, о себе подумай, а!
(фамилия у второго больного Бледарь)

Сутки назад, повод к вызову: "боли в заднем проходе".
Начну с того что вызов поступил в 8.40, лечу на 5-й этаж.
Слушаю историю: упал на рыбалке в пятницу (вызов во вторник), очень болело что-то в районе ребер.
Пациент надеялся, что перелома нет, но тут... ЗАПОР.
В этой светлой голове родилась мысль: в пятницу во время падения оторвалось ребро. Летало летало, но потом решило таки выйти естественно через задний проход. Решило, но, сука, застряло. Претензия ко мне - ВЫКОВЫРИВАЙ.
Ушла молча, даже жалею его, начальная анатомия ведь в классе 7 есть, рядом жена стояла, дико возмущалась моей некомпетентности, а я все равно молча ушла, чтоб не материться.

Работал на скорой. Вызов "попытка суицида". Приезжаем, типичная Питерская комуналка. Девушка лет 24. Год назад закончила пед. институт. На запястьях царапины, "вскрывала вены". На столе шикарная поляна. Смысл в том, что у неё день рождения, а парень, то ли бросил, то ли просто прийти не смог. Она в истерике, жизнь кончена и всё такое. Ну перевязку сделали и как-то незаметно переместились за стол и под вино стали её убеждать, какие все мужики сволочи, негодяи и подобное. Обслуживали вызов 2,5 часа. Сытые, довольные от еще одной спасенной жизни поехали на подстанцию. Оформили всё бытовой травмой.

Вчера пациентка отпрашивалась домой...посрать! Ибо в больничном туалете "она не может". Бабе 31 год, 124 кг веса и давление 150/100 при беременности 32 недели.

В 10 метрах от крыльца амбулатории ларёк.
Бабуськи ждут свежий хлеб. Стою, курю на крылечке, наслаждаюсь покоем, но изощренный музыкальный слух из общего фона выделяет:
- Матрён, че зря стоять? Пойдём в амбулаторию, давление помериим.

4 часа утра, вызов с поводом АД.
- Доктор, ну посмотрите - у меня геморрой.... (Очень требовательно)
- Не хочу.... (Отвечаю очень искренне)
- Ну вы-же ВРАЧ Вам должно быть... ПРИЯТНО! (С искренним возмущением в голосе)
Как я её не убил - не помню....

Когда работал на скорой. Помню, поступает вызов "высокое АД". Диспетчер спрашивает адрес, тётка ему отвечает - бла, бла, бла, ул. Молодёжная, дом такой-то, квартира такая-то... И вдруг, на вопрос, а посёлок-то какой или деревня, тётка орёт "ВАМ надо - ВЫ и выясняйте!" и бросает трубку... Телефон обратный она тоже не оставила. А ул. Молодёжная есть в нескольких посёлках... И нас всё равно заставили ехать искать! Мы выбрали наугад деревню и попали с первого раза! Оказалось, что тётка была в абстинухе, и ещё пыталась во время осмотра за меня свою внучку сватать... Так что, оказывается, ещё и адрес мы должны по звездам определить, ну, или ещё по чем, уж не знаю...

Рассказал доктор одного из хирургических отделений.
Дежурил он как-то по приёмнику, и тут вызывают его, но на что именно медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально– генитально бабушку и деда 70 лет. Как оказалась, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отек его член после столь страстных объятий.
Мораль: снимайте челюсти перед оральными ласками.

Как вам повод к вызову: "Криво писает"? Причём вызвала мама к 38-летнему сыночку? Или мальчик 10-ти лет с поводом "сыпь"? При осмотре: один прыщик на попе. Или 11ти лет, девочка: "Плохо, непонятно". Прибежали как на пожар - родители не могут уговорить её учить уроки, а боится она только врачей. "Повлияйте на неё..."
Нет слов... Кроме матерных..

Пришла на приём женщина, лет 30-ти, на вид адекватная... Но это только на вид...
После осмотра и УЗИ был вынесен вердикт: беременность, примерно 10 недель... И тут началось.
Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
- Как? Презервативы, контрацептивы?
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
- А что дальше?
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Мы с моим
благоверным обычно отправляем в
мусорку. Но! Не все так просто...
- А дальше?
И тут дама ВЫДАЁТ:
- Потом мой муж брал молоток... (ни фига себе продолженьице... ) - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком...
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...)
От удивления подбираю челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал
презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Посмотрела случаем передачу Геннадия Малахова... Так это...по сути на вызов можно ехать с сумкой, набитой огурцами, морковкой, петрушкой и пареной репой, блеать...и втирать на вызове пациентам, что энергия земли, на которую вы сядете голой задницей, вас обязательно оздоровит! Пиздец...

Врачи о наболевшем
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
варежка
7.04.2014 - 23:02
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 12.11.13
Сообщений: 49
2.

Врачи о наболевшем
 
[^]
Taliesine
7.04.2014 - 23:08
11
Статус: Offline


Глас совести

Регистрация: 8.03.14
Сообщений: 111
А я думал у меня профессия плохая...
 
[^]
Непонятливый
7.04.2014 - 23:09
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.01.12
Сообщений: 333
да уж. не удивлен. "перелом правого ица (яйца) в типичном месте" это первичка - военфельдшер писал
а по сабжу.... ребят оставайтесь нормальными врачами - вас уже так мало осталось

Это сообщение отредактировал Непонятливый - 7.04.2014 - 23:13
 
[^]
drdic
7.04.2014 - 23:20
-3
Статус: Offline


冎仨卅ソㄗㅐbIṹ 亣ㄈU乂U闩ㄒㄕ 牙ㄇa

Регистрация: 14.12.10
Сообщений: 1488
Ну что, пожалуй, врачесрач открыт, можете начинать.... divide.gif
 
[^]
FullStalker
7.04.2014 - 23:20
3
Статус: Offline


Все грехи ат лукавава.

Регистрация: 13.06.11
Сообщений: 1861
От рецепта приготовления плаценты поблевал. Спасибо. Наверное вкусно.
 
[^]
drdic
7.04.2014 - 23:23
8
Статус: Offline


冎仨卅ソㄗㅐbIṹ 亣ㄈU乂U闩ㄒㄕ 牙ㄇa

Регистрация: 14.12.10
Сообщений: 1488
Цитата (FullStalker @ 7.04.2014 - 23:20)
От рецепта приготовления плаценты поблевал. Спасибо. Наверное вкусно.

Господи, ну как малые дети. Мясо, оно и в Африке мясо. Поперчил, лучка побольше, и на стол. Если не говорить что плацента, заточите под водку за милую душу...
 
[^]
Ungуdrid
7.04.2014 - 23:24
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.01.13
Сообщений: 1045
Бля вообще-то скопипазду принято обозначать хоть линком каким... а то я сначала повелся, читая - "работаю фельдшером.... детским врачом.... наркологом... подрабатываю в аптеке ... ...". И все одна/один? Умом понимаю, что вырезка с задолба.ли, читать боле не могу
Ну дык что, копирайт бля будет какой?

Это сообщение отредактировал Ungуdrid - 7.04.2014 - 23:30
 
[^]
STAKAH
7.04.2014 - 23:26
7
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 14.08.11
Сообщений: 572
Поиню была история как бабка новорожденному в бане ножки выравнивала, они у него колесом якобы. Блять сколько ебанутых людей на свете это пиздец.
 
[^]
lleeloo
7.04.2014 - 23:29
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.09.13
Сообщений: 317
Дама педагог с хим-био образованием выдала седня на приеме у уролога: муж в армии вазелин закачал в член. Теперь вазелин гуляет по организму и периодически опухают губы..(у мужа а не то что вы подумали). Нельзя ли вазелин опять опустить в член и через головку выкачать наружу?
 
[^]
Udagan
7.04.2014 - 23:31
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 28.06.12
Сообщений: 704
Будь мужиком,- дососи апильсинку. ))) А у нас на вызове недавно мужик лопнул и из него эндогенная вода как из лейки вытекла, до этого хрен знает сколько времени ходил с асцитом.
 
[^]
Natalia68
7.04.2014 - 23:32
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.05.11
Сообщений: 3786
и смех и грех....
Господи ну откуда такие люди берутся??? хрен бы с ним старые люди, может где уже возраст дает себя знать...но ведь в основной массе люди,считающие себя НОРМАЛЬНЫМИ!!!

сочувствую всем, кто вынужден сталкиваться с идиотами на работе

.."Сутки назад, повод к вызову: "боли в заднем проходе".
Начну с того что вызов поступил в 8.40, лечу на 5-й этаж.
Слушаю историю: упал на рыбалке в пятницу (вызов во вторник), очень болело что-то в районе ребер.
Пациент надеялся, что перелома нет, но тут... ЗАПОР.
В этой светлой голове родилась мысль: в пятницу во время падения оторвалось ребро. Летало летало, но потом решило таки выйти естественно через задний проход. Решило, но, сука, застряло. Претензия ко мне - ВЫКОВЫРИВАЙ.
Ушла молча, даже жалею его, начальная анатомия ведь в классе 7 есть, рядом жена стояла, дико возмущалась моей некомпетентности, а я все равно молча ушла, чтоб не материться.
 
[^]
RuslanF
7.04.2014 - 23:33
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.04.09
Сообщений: 341
каждый раз, когда бываю у врачевателей, стараюсь вести себя наиболее адекватно, но есть подозрения...что я в эти моменты выгляжу как идиот)))
 
[^]
cybfh
7.04.2014 - 23:33
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 17.04.13
Сообщений: 606
Да что=то есть у СисАдминов и докторов общее - походу поциенты
 
[^]
lleeloo
7.04.2014 - 23:35
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.09.13
Сообщений: 317
- У вас УЗИ делают?
-Да. УЗИ какого органа вы хотите сделать?
-Ну незнаю.. А УЗИ жены можно сделать?
 
[^]
Ларус
7.04.2014 - 23:36
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.11.11
Сообщений: 4062
Массу наилучших пожеланий врачам. Без вас не жизнь!!! bravo.gif

Это сообщение отредактировал Ларус - 8.04.2014 - 00:02
 
[^]
lleeloo
7.04.2014 - 23:40
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.09.13
Сообщений: 317
Снимок придаточных пазух носа женщине лет 45. После проявки отдаем на руки с описанием. Внимательно смотрит и настоятельно просит переделать. Какова причина?
- Я на фото неудачно получилась. У меня зубы кривые!
 
[^]
варежка
7.04.2014 - 23:40
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 12.11.13
Сообщений: 49
Ungуdrid, если ты научишься читать внимательно, под названием написано, что это с просторов.
 
[^]
Ариэль
7.04.2014 - 23:43
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.10.12
Сообщений: 325
некоторые конечно фееричны! и было бы смешно, если б не было так грустно...
 
[^]
x3mal
7.04.2014 - 23:44
-7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.05.08
Сообщений: 74
Цитата
Хуже тупых пациентов могут быть только тупые самоуверенные пациенты и их тупое самоуверенное окружение.

В самую точку про майдаунов!
 
[^]
bur229
7.04.2014 - 23:45
3
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 14.08.12
Сообщений: 611
приезжаем на вызов (головная боль) , парень 19 лет ,таблетки принимали , нет это вредно , ну тогда укол анальгина , нее это ещё вреднее , а что от скорой хотите ,ну вы медики вам виднее - занавес... divide.gif (сам работаю водителем , при разговоре присутствовал случайно )и да , подобные вызовы не редкость.

Это сообщение отредактировал bur229 - 7.04.2014 - 23:46
 
[^]
lleeloo
7.04.2014 - 23:46
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.09.13
Сообщений: 317
- У вас врач детей принимает? Или только взрослых?
-Сколько лет ребенку?
-28!!!

Центр платный. Так что у нас еще и по поводу денег блажат. Раз заплатили то прям носите на руках по всем кабинетам и желательно без очереди
 
[^]
Zeppelin
7.04.2014 - 23:47
5
Статус: Offline


Восставший из бана

Регистрация: 2.08.09
Сообщений: 3170
Знаете, раньше меня подбрасывало, а сейчас спокойно объясняю, как маленьким - все довольны.
Психов и полупсихов правда много, чего уж нам возмущаться...
 
[^]
Joylady
7.04.2014 - 23:48
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.02.14
Сообщений: 271
Все в кучу, и анекдоты, и истории. Но диагноз "дурак" повеселил, некоторым можно сейчас ставить.
 
[^]
lleeloo
7.04.2014 - 23:54
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.09.13
Сообщений: 317
Цитата (Joylady @ 8.04.2014 - 00:48)
Все в кучу, и анекдоты, и истории. Но диагноз "дурак" повеселил, некоторым можно сейчас ставить.

Да в том то и дело что не анекдоты. Просто долго рассказывать ситуацию полностью. Вот и получается анекдот

Добавлено в 00:00
Молодая медсестра на стажировке с хирургом. Он делает назначение-пишет в карточку. Её задача продублировать на листочке названия лекарств для пациента
-мовалис в ампулах. 3 укола через день,
Пишет: мовалис 1 амп. 1 р в день. Три дня.
-его же в таблетках курсом на неделю.
Пишет а я пытаюсь не смеяться при пациенте:ЕГОЖИ в таблетках...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 10167
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх