Лента анекдотов на вторник 22 января 2019

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да. Её ж можно было продать…
-------------------------------------------------

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
--------------------------------------------------

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
-----------------------------------------------

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
----------------------------------------------

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
-------------------------------------------------

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
----------------------------------------------------

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
----------------------------------------------------

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
---------------------------------------------------

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
-------------------------------------------------

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
----------------------------------------------------

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
------------------------------------------------------

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
------------------------------------------------------

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
------------------------------------------------------

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
---------------------------------------------------------

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
---------------------------------------------------------

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
-----------------------------------------------------

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
-----------------------------------------------------

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
-----------------------------------------------------

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
-----------------------------------------------------

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Два месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
-----------------------------------------------------

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
-------------------------------------------------------

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
--------------------------------------------------------

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
----------------------------------------------------

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Чую, за анекдот с Медведевым скоро срок светить будет

Ещё анекдот: ТС, сходи на работу, люмпен. Понедельник был вчера 21 января и я заебался.
О..исправил. Но на работу не ходишь, раз даже в датах путаешься...

Это сообщение отредактировал Зарыч - 22.01.2019 - 02:39

22 января 2019 года - это вторник!

Да он сначала думал, что сегодня 21 января.

Плять, вчера был тяжелый день...

Я вот, допустим, вчера ждал, когде же этот ёбаный понедельник пройдёт, а он мне опять его рисует...ну не падла ?

вооот..

А у меня очень тяжёлый.
Зато сегодня выходной, поэтому знаю, что вторник, ибо заебался. Щас захочу, выпью бокал прохладного вина и с собакой гульну в наушниках в 3 часа ночи. И кто мне запретит ?

Ну, дальше, чем я живу, не сошлют. У меня 120 км всего до корейской границы.
Кстати, за анекдот про СБУ к хохлам точно не пустят. Ну и пусть. Лучше они к нам...

Это сообщение отредактировал shirt - 22.01.2019 - 03:04

Могут и туда не пустить и здесь сказать "пиздуй отсюда". Будешь на льдине жить.

Страшно ж представить, в страшном сне не приснится.

Если у него своё мнение появится, а так он Аватар, а за это вроде "садить" не обещали.

Зато потом сразу среда...

Дебил, достаточно иметь скользящий график и дни недели хреново запоминаются. Ты наверное в школу ходишь и о таком не слышал?

не факт. работаю неделю ч/з неделю. когда работаю - хрен его знает какое число, помнишь только день недели, когда не работаю, тоже самое

15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь
будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

Это нас то за что так? У нас и Эйфелева башня стояла около одного кафе и коров нам фурами завозили из Франции, только они у нас не прижились их комары сожрали.

Власти хотят сократить число бедных. Черт, мне страшно...

***

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

***

Боря, ви можете мне починить розетку! ? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!

***

Абрамович жалуется: — Не могу поссать!!! — Простата? — Куда там... . Только достану сразу сосут.

***

Не надо бить рекорды cекcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!

***

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

***

Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

***

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев 
...
Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.
...
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.
...
Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?. 

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.


По разные стороны презерватива.


Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то хер знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение.

Группа «Стрелки» забыла свою фонограмму на выступление в сауну, поэтому их ебли под песни Михаила Круга.


Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Слабенький из сержанта поэт... На Так точно в армии могут ответить "Соси заочно"))) И ваще - здесь из уставных ответов - только один. Остальным - по наряду. Без поэзии.

* * *
- Зяма, сынок, ты куда?
- К Сёме, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!

* * *
Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.

* * *
Мой дед в 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах бегать выходил, ледяной водой обливался. Мы с бабкой заебались его лечить.

* * *
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

* * *
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".

* * *
В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди.

Дедушка Ленин умер

* * *
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

* * *
В юности всегда удивлялся, почему дядьки лет сорока такие злые. Теперь, в 42, понял: "потомушто кругом одни пидарасы, блять!"

* * *
Почему коты умнее людей?
Человек: 1 жизнь. «В жизни нужно попробовать всё!» (принимает наркотики, алкоголь, беспорядочный секс)
Кот: 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

* * *
я накурил кота и рыбок
жену соседей и кота
откуда кот два раза взялся
пушыстый хитрый пидарас