Лента анекдотов на среду 23 мая 2018

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
shirt
23.05.2018 - 02:07
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 567
155
- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
-----------------------------------------

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
-----------------------------------------

Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
-----------------------------------------

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
-----------------------------------------

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
----------------------------------------

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
----------------------------------------

- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
---------------------------------------

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».
---------------------------------------

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.
----------------------------------------

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
-------------------------------------

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...
---------------------------------------

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
-----------------------------------------

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
-------------------------------------------

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
--------------------------------------------

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".
----------------------------------------

- Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.
----------------------------------------

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
----------------------------------------

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
----------------------------------------

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
--------------------------------------

У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
-------------------------------------

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
------------------------------------

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
-------------------------------------

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
-----------------------------------

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
---------------------------------

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
**ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
--------------------------------------
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Moicha
23.05.2018 - 02:13
14
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 4.02.16
Сообщений: 184
Цитата
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Ну это прям мой старшенький!
 
[^]
kvaribobrik
23.05.2018 - 02:19
52
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.05.12
Сообщений: 4901
Скудновато. Чет среди свежих анекдотов последние года три не встречаю таких, чтоб прям ржал до усрачки. Старею или жанр угасает?

Ну и дабы не оффтоп побаяню:

Мужик возвращается домой. В коридоре встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!!!". Ну пожал плечами, разулся, достал пиво, рыбку. Сел перед телевизором. Потягивает пиво, закусывает, футбол смотрит. Никто не мешает. Красота.
Минут через 10 жена встает перед ним и телевизором с другим плакатом: "Не хочешь спросить Почему???"
 
[^]
YourZver
23.05.2018 - 02:24
9
Статус: Online


Юзверь

Регистрация: 31.10.16
Сообщений: 1032
Цитата (kvaribobrik @ 23.05.2018 - 06:19)
Скудновато. Чет среди свежих анекдотов последние года три не встречаю таких, чтоб прям ржал до усрачки. Старею или жанр угасает?

Ну и дабы не оффтоп побаяню:

Мужик возвращается домой. В коридоре встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!!!". Ну пожал плечами, разулся, достал пиво, рыбку. Сел перед телевизором. Потягивает пиво, закусывает, футбол смотрит. Никто не мешает. Красота.
Минут через 10 жена встает перед ним и телевизором с другим плакатом: "Не хочешь спросить Почему???"

Каких ещё свежих анекдотов?
 
[^]
GreatEmperor
23.05.2018 - 02:42
23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.09.13
Сообщений: 6313
Ударим боянами по среде!

Возвращается Василий Иванович Чапаев из отпуска.
— Ну, как, все нормально?
Петька: — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
Чапаев: — Как же Вы так?
Петька: — Да вот, могилу копали и сломалась.
Чапаев: — Какую могилу?
Петька: — Да Ваша лошадь сдохла!
Чапаев: — Как же она сдохла?
Петька: — Конюшня сгорела вот и сдохла.
Чапаев: — От чего сгорела?
Петька: — Да, Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
Чапаев: — Какой окурок? Он же не курит?
Петька: Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
***
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!
***
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,все сдохло, все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!


А по сабжу - свежих анекдотов мало осталось, потому чо их заменили мемасики и комментарии из соцсетей cry.gif

Это сообщение отредактировал GreatEmperor - 23.05.2018 - 02:43
 
[^]
НулиКариф
23.05.2018 - 05:37
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.08.15
Сообщений: 1509
Цитата (kvaribobrik @ 23.05.2018 - 02:19)
Скудновато. Чет среди свежих анекдотов последние года три не встречаю таких, чтоб прям ржал до усрачки. Старею или жанр угасает?

Ну и дабы не оффтоп побаяню:

Мужик возвращается домой. В коридоре встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!!!". Ну пожал плечами, разулся, достал пиво, рыбку. Сел перед телевизором. Потягивает пиво, закусывает, футбол смотрит. Никто не мешает. Красота.
Минут через 10 жена встает перед ним и телевизором с другим плакатом: "Не хочешь спросить Почему???"

Хорошая "борода" у этого анекдота. Как боа.
 
[^]
НулиКариф
23.05.2018 - 05:38
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.08.15
Сообщений: 1509
Цитата
А по сабжу - свежих анекдотов мало осталось, потому чо их заменили мемасики и комментарии из соцсетей

И это тоже.
 
[^]
alfa73
23.05.2018 - 06:00
44
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.01.18
Сообщений: 50
Два мужика встречаются, один говорит:
—Ты че какой грустный?
—Да, проблемы у меня с женой
—Какие?
—Кончаю быстро
—Попробуй «стартовый пистолет»!
—А это как!?
—Ну например, чувствуешь что вот_вот, бАх из пистолета - шок, еще полчаса можешь трахаться!
Разошлись. Через неделю встречаются:
—Ну че попробовал?
—Пошел ты накуй со своими советами!!!
—Че не так? Расскажи!
—Короче, купил я стартовый пистолет, положил под подушку, трахаемся с женой в позе 69. Чувствую скоро кончу, достаю пистолет - БАБАХ!!!
... жена член со страху откусила, мне на лицо насрала, и главное сосед голый из шкафа с поднятыми руками вышел...
 
[^]
mitya79
23.05.2018 - 06:08
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 50525
Цитата
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка огорченно:- Мне уже пора уходить?- Нет, переворачивайся.

Учитывая недавнюю тему "Ей надо по 2 часа" - улыбнуло.
 
[^]
aleksisachen
23.05.2018 - 06:44
21
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.05.13
Сообщений: 551
Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

- А если сказать человеку, что мозг - это полезное приложение для смартфона, может он начнет им пользоваться?!..

- Алле, это Техслужба?
- Да, говорите.
- Подскажите,как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Синей изолентой херачте, прямо по центру экрана.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Дочка программиста была уверена, что Дед Мороз живет на СеРверном полюсе.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на фига нам два батона?

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.


 
[^]
Тиховлесу
23.05.2018 - 06:47
16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.08.17
Сообщений: 1961
Едут в поезде хохол и еврей в одном купе.Хохол достает из чемодана шмат сала, краюху хлеба, картошку отварную с зеленым лучком, горчичку, и разумеется чекушку горилки.Мастырит из всего этого оргомный бутерброд.А еврей в это время разворачивает из газетки тараньку.И начинает её аккуратненько так с хвостика мусолить.
Хохол:
-Что то ты сосед к дальней дороге не подготовился, харчи у тебя слабые.
-Ничего подобного, у вас простое сало, пустая картошка, и обычный лук.А в тараньке полный комплекс витаминов, минеральных элементов, аминокислот необходимых организму.Не говорю уж про отменный вкус.Я вас уверяю, таранька гораздо полезнее и сытней вашего бутерброда.
Хохол задумался, в конце концов бутерброд и правда обычный, а таранька и в самом деле кажется вкуснятина.
-А давай сосед поменяемся, я тебе бутерброд, а ты мне тараньку?
-Ну не знаю, разве что если и горилку отдадите - то можно.
Поменялись.
Еврей сидит, жрет за обе щеки бутерброд, запивает горилкой, а хохол изо всех сил мусолит тараньку в поисках витаминов, микроэлементов и необходимых организму аминокислот.И вот в руках остается одна голова.А голод таки не отступил...
-Сосед, мне кажется ты меня наебал?
Еврей довольно вытирая салфеткой руки:
-Ну вот, уже умнеете.
 
[^]
maldalik
23.05.2018 - 07:07
25
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 2290
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену.
Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы.
Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей,
за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел.
Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо.
Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предотвратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет.
Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать,
когда услышав возню на лестнице, встала, включила свет и увидела...
На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся,
с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации,
усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

С женского форума:
Я анальный секс никогда не пробовала.
И больше не буду пробовать…

Ничто так не описывает изменение климата, как выражение летний свитер.

УЖАС, КАК ДУШНО! ДАВАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ ОТКРОЕМ!
-АДАВАЙТЕ! ШАМПАНСКОЕ
ИЛИ ВИНО?

- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!

В глубине души любой мужчина верный человек,
но парадокс в том, что душа глубоко а член наружи.

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

Люблю маршрутки... Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". Засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза.
Водитель вынимает наушник и кричит: “Кто-нибудь на Ленина выходит?!“

Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось,
что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!!!

В автобусе. Кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - елочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается елочкой - шишечки мешают!

Сын загадывает отцу загадку:
- Что такое - "дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое: "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!
- Нет, это наша мама с работы пришла.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу,
чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают.
Я варю домашнее мыло, его охотно покупают.
Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
 
[^]
aleksisachen
23.05.2018 - 07:17
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.05.13
Сообщений: 551
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?!
- А, что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy, на пpимеp: «Маленькая»... или «Как y всех»..
 
[^]
djamix
23.05.2018 - 07:22
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Поддержу камрада)

___


- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.


У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка
 
[^]
djamix
23.05.2018 - 07:24
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!


Не падай духом где попало.


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP ?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек послал нас нах#й.
 
[^]
djamix
23.05.2018 - 07:25
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.


После секса девушка говорит парню:
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.


Вначале было слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздёж.
 
[^]
djamix
23.05.2018 - 07:29
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
смотрел хирург на труп моргая
эй эй кричал тряс за плечо
я жизнь тебе спасал вообще-то
ты чё


Проснувшись сегодня утром принц Гарри узнал, что он всё делает неправильно.


- Пью чай с мелиссой...
- Ой, да пей ты что хочешь со своими блядями.
 
[^]
djamix
23.05.2018 - 07:53
53
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.


Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...


— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
 
[^]
djamix
23.05.2018 - 07:57
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Одна сказала: "Ты был пустой тратой моей косметики"


Самый большой позор в жизни был, когда в пятом классе пришел участковый и спросил: "Кто самый проблемный в классе?". И весь класс показал на двоечника и на меня. Все потому что, когда он протащил меня за волосы по всему классу в первый день в школе (как оказалось позже - любил), я вместо слёз отряхнулась и отп*здила его так, что меня разнимали три преподавателя, а я орала: "Зарою, падла, землю жрать будешь!"


мою конечность доедает
большой лохматый алабай
не бойтесь это он играет
кричит хозяйка вдалеке
 
[^]
djamix
23.05.2018 - 08:01
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- Дорогая, сколько времени у тебя уйдёт на приготовление ужина, если грубо?
- Если грубо? Если грубо, то пошёл ты нахер со своим ужином!


Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!


а где у вас тут спальня мамы
спросил смущённо мойдодыр
 
[^]
djamix
23.05.2018 - 08:04
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.

Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.



- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.


Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…
 
[^]
sakmarec
23.05.2018 - 08:10
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.08.17
Сообщений: 70
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает, потом разворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!!!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой, давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Это сообщение отредактировал sakmarec - 23.05.2018 - 08:11
 
[^]
djamix
23.05.2018 - 08:12
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Эмансипация, поверь,
весьма меняет наши роли!
Стучит соседка ночью в дверь:
- Простите, Вам не надо соли?


Где-то маршируют рядом с нами,
В интернета боевом строю,
Граждане с огромными хуями
И нечеловеческим IQ.
Плещут краску в серость морды буден,
Каждый очень многим в жизни стал.
"В интернете люди врать не будут!"-
Так ещё Коэльо написал.
 
[^]
fairus
23.05.2018 - 08:15
8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 17.10.12
Сообщений: 103
Тоже чутка побаяню:

На мужика совершено нападение в лифте. Вот он сидит в ментовке, даёт показания.
Следователь:
- Расскажите всё подробно.
Мужик:
- Ну, чё рассказывать. Проснулся я в 7, подрочил, пошел в туалет, подрочил, потом пока зубы чистил подрочил. Потом чайник ставить пошел, подрочил... и. т. д.
и т. п...... вышел из квартиры, подрочил, зашел в лифт и тут меня кто-то по башке каааак ёбнет!!!
Следователь, совершенно офигевший от такого рассказа:
- НУ!!!!!!
Мужик:
- Ну, и я не помню, подрочил или нет.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Недавно белый мотылёк был занесён в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама!

Сидят два наркомана в квартире, накуренные. Один другому говорит:
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по вертикали буквы.
Другой пишет.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по горизонтали цифры.
Пишет.
- А теперь почеши квадрат "Е-10".

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А, может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно. Женщина:
- Может, сунете?
- Суну. Женщина:
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете? Мужик:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен! Поебень, а не рамочка, блевать тошно...
 
[^]
djamix
23.05.2018 - 08:16
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли..


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 28721
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх