Жена решила разыграть мужа

дедуля уже втащить собрался,в стойку встал)))

Не узнал. Брови выщипала.

Он ей потом говорит: с маской тебе было лучше!!

её счастье -стояла далеко!
А то бы мы после удара смеха не услышали...

Отчаянная мадам!
Если бы моего супруга так "разыграли", то он одной стойкой бы не ограничился, так что повезло бабуле.

Она сама себя тоже шугается по ходу))

Ваще, когда муж в таком возрасте, такие шуточки могут кончиться инфарктом или инсультом.

С русским мужиком бы не успела убежать.

Нужна специальная премия для шутников, по типу премии Дарвина.

Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
Но это не твоя жена! ? Это фотография испуганного медведя.
Это жена фоткала, без макияжа.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем ?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет..



Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль….И стали сайра и мойва.



Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения?



Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.



- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?



На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
- Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*ались последний раз?
-… … . А кто звонит… . ?



Жена анастезиолога не знает, что муж её бьёт



Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.



- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь



- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...



Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Бля, порвало)))
А по теме, бабе реально повезло, что мужик вовремя сообразил кто это, ещё бы маленько и вбил бы эту зелёную поебень ей в фейс

Молодец старикан! Сразу в стойку - к бою готов, старая школа!

А ведь если бы зрение чуть похуже у мужыка было... добавилось бы работы у травматологов!

Пару кирпичей отложил полюбасу))

Это сообщение отредактировал Kroliknolik - 18.08.2017 - 06:05

бля мы в армии так развлекались
первый раз увидел чуть не обосрался
а один как ебанул во все лопатки из общаги

Есть ещё порох в пороховницах!

Это сообщение отредактировал Kroliknolik - 18.08.2017 - 06:03

Со звуком глянь... Я первый раз увидел в 2 ночи (в наушниках), так жена чуть не убила, от того что разбудил и ее и ребенка))) Ржал аки конь.
А мужик норм, сначала пересрал, потом в стойку. Хотя чревато это все.

Когда-то давно была популярна прическа Бабетта, для этого делали начес на волосах на ночь. Короче, бабуля по молодости чуть дедулю не убила, когда ночью в кровати появилась в таком виде. Дед орал так, что все соседи сбежались

Это сообщение отредактировал ПроспектМира - 18.08.2017 - 11:10

Мужик реально испугался.

Прикольный розыгрыш вышел, а ведь могла стать вдовой миллионера

премия петросяна?

Любовник подсказал, как мужу инфаркт побыстрее получить.

Нахуя сдержался дедуля, нужно было дать волю чувствам, впредь было бы уроком, списал бы потом на аффект

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Дедуля отправил её в цирк и взял себе 30-летнюю сосалку, встречает зиму достойно.