Жена охотника

Несколько лет назад я снимал квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света.

Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой.
А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби.

Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?

Вова, нисколько не смущаясь:
— Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.

Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.

Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
- Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал:
— Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!

Света вытаращила на меня глаза:
— А откуда ты знаешь???

via

Блин, я все ждал что про любовника что-то всплывет и видео будет. Расходимся пацаны, нас наебали.

А мы смотрим вы уже на ты, перешли в отношениях?

А ему медведь все рассказал!))

думал, продолжение грустное будет... с еще одним действующим лицом, которое в отсутствии охотника с женой развлекалось...

Там походу целое стадо кабанов мимо пробежало )))

Когда Вова на охоте?

Я с рыбалки так, хуевый с меня рыбак. Правда иногда выгружают по приезду, тогда ебстественно не до жены.

Охотники трепачи. Чё за нужда с соседями интимную жизнь обсуждать?

что же будет, когда он в Африку поедет на слоновью охоту и обломается? Придется искать новый дом т.к. этот Света криком разломает

новость дня: косой охотник насмерть затрахал свою жену

Это сообщение отредактировал srgout - 24.04.2017 - 09:44

А мне понравилось )))) Добрая история )

А мы только размечтались.....

Затравили, как-то, кабанчика недалеко от моей дачи. Кабан-подранок включил четвертую и ломился в отрыв. Группа охотников на лыжах преследовала беглеца.
И вот, уже цель близка. Еще немного и его настигнут! Но... Навстречу вышла группа мужчин и остановила охотников окриком:
- Ночной дозор! Всем выйти из сумрака! А предъявите-ка вашу лицензию на этого чудного зверя!
- Да не вопрос! Силь ву пле!
- Увы! Доблестные воины света, но ваша лицензия выписана в Коломенском районе.
- И?
- А это уже Ступинский. А вон, за оврагом, куда кабанчик ломанулся - Озерский.
Так что... Оставьте кабанчика озерским мужикам.


PS. Что-то навеяло.

Сосед сука вообще косой. Хоть бы капканы ставил.

Вегетарианец - по индейски ( плохой охотник).
Получается - хороший муж.

Лет 15 назад мы за оленем-подранком в другое государство (Литва) метров на 150 углубились! До демаркации границу определяла простая лесная дорога... Вовремя сообразили.

А насчет жены охотника... Незавершенность в рассказе присутствует.))

Это сообщение отредактировал Анестезиолог - 24.04.2017 - 10:25

При этом ни разу не попав.

Охотники и рыболовы, у меня есть для вас плохие новости.

Жена ругается, типа каждый твой окунек по цене осетра. Не понимает дурочка как мы там отдыхаем. Правда после отдыха, дня 3-4 отходишь. Самое сложное найти не пьющих друзей с транспортом, почти перевились на Руси святые люди.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину»…

— Блин, жрать так охота. — Мммм... съешь меня, дорогой! — Мне жирное нельзя. — Урод, ненавижу тебя.

Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли... Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.