Анекдотом по четвергу..

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.
***
Женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится ?
***
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами...
***
Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с неё и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.
***
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
***
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!
***
- Мне мой банк в кредите отказал. А женщинам отказывать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…
***
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
***
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребёнок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребёнок, моя мама беременная.
***
Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик...
Сижу, смотрю на все: чего-то не хватает - то ли мужика, то ли водки...
***
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
***
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена...
***
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара...
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
***
Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это...
А если она любит, то заставит тебя заплатить ещё дороже...
***
Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом...

***

У нас всего 2 настоящих праздника: Новый год и пятница.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем вот развожусь!

— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— Бьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Завтра пятница, а в воскресенье Новый год! Классные выходные намечаются! УРА!!!

спасибо.
А то у нас сейчас планерка в шпили-вильной и чё-то безрадостно как-то... в памяти только один анекдот:
Из кабинета директора доносился устойчивый запах паленого вазелина.

Пиздец, послезавтра новый год... ёбанырога...

У одного мужика жена вместо буквы Х, говорила букву К. И вот мужик захотел
очень сильно испугать жену, чтобы всё было нормально. Встал он ночью и начал
ходить по коридору. Жена встаёт и говорит:
- Кто там кодит ?
Тишина
- Кто там кодит ?
Тишина
- Ну кто там кодит ?
Вдруг шум грохот, и голос мужа:
- Да ни кто там не кодит - это я куякнулся !

Выезжает депутат из бара ночью пьяный, проглядел момент и задавил гаишника.Вылез - вроде никто не видел, сунул в багажник и повез на кладбище.Приезжает, а там бомжара кого то от братков за магарыч закапывает.Могила еще глубокая.Депутат дает ему 100 баксов и пузырь вискаря, зарой мол и моего в одну яму.Бомжара обрадовался, без проблем говорит.
Депутат садится в машину и покатил, доезжает до перекрестка и суко сбивает еще одного гайца.Бля, делать нехер, повез на кладбище.А бомжара тем временем в магазин умчал за жратвой, первого еле присыпал...
Депутат ложит гайца на краю ямы, ну думает, догадается бомжара.
Бомжара возвращается - покойник на раю ямы.
-Бля, думает, ну хуй с тобой.Сбрасывает его в могилу и начинает присыпать...
А тем временем около кладбища наряд гаишников наблюдает странную картину:
Подкатывает машина, заезжает на кладбище, через полчаса выезжает.Потом снова возвращается, и опять выезжает.Гаишник напарнику:
-Пойду посмотрю, чего там происходит, вдруг теракт готовится.
Идет между могилок, видит движение какое то, подходит - мужик могилу засыпает, свеженькую.
-Гражданин, чем вы тут занимаетесь?
Бомжара с размаху ему лопатой по ебалу на!
-Когда ж ты сука успокоишься то?

У одной бабы были маленькие сиськи. Пошла она к пластическому хирургу, просит бюст увеличить.
- Можно, но стоить это будет 500 тысяч!
- Ой, как дорого... А подешевле нельзя? - огорчилась женщина.
Врач:
- Есть один бюджетный вариант.. Моя собственная разработка. Я делаю вам проколы и вставляю помпы. Когда нужно будет, вы машете руками как курица крыльями, воздух накачивается и грудь тут же увеличивается до нужного размера. Две тысячи рублей!
- О, это мне подходит! - обрадовалась тётка.
Сделала операцию и пошла в ресторан. Сидит за столиком, смотрит - в зал заходит красавец-мужчина. Тётка встрепенулась и тут же начала руками махать. Мужик подходит к её столику, начинает бить ногой об пол как конь копытом и говорит:
- Мадам, мне кажется, что мы с вами лечимся у одного врача..

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! 
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

- Старею...
- Чё так?
- Робот- пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...


Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. 
- Это не ошибка, это пенсия.


Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.


У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.


Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....


"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.


- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Финский папа говорит финскому сыну, они оба учат русский язык.
-Сынок! Оказывается правильно говорить: Не папка бля мудак, а папка для бумаг.

Захватили татары в плен Муромца, Никитича и Поповича. Приволокли их к хану. Хан грит: мол, щас проверим какие вы богатыри, а то стоооолько про вас наслышался. Короче, доставайте свои причиндалы, бум мерять. Если у всех троих будет метр - отпустим. Сантиметром меньше - заставлю вас, недомерков, отсасывать у всех моих воинов ...

Муромец свою палицу вываливает - ё! Полметра ровно...

Никитич достал, смеряли - 47 см...

Улыбаются други - а хуле 3 см осталось... Но Алеша Попович краснеет, бледнеет, долго шарит в штанах, достаёт - смеряли. 3 см! Посмеялись от души, но в целом то метр! Пришлось хану отпустить богатырей.

Едут они значит на конях, разговоры разговаривают. И посмеиваются, на Алешу поглядывая.

Муромец: фигня испытание. Вот еслиб я вздрочнул - у меня одного сантиматров 80 было бы.

Никитич поддакивает: да я если б вздрочнул ну никак бы не меньше 70 было!

Алеша тихонько так: а вот еслиб я НЕ вздрочнул, сосать бы нам сейчас у всей орды ...

-Чо грустный такой?
-только от директора....
-Орал?
-Анал....

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеовик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Если включённый утюг засунуть в работающий холодильник, то кто из них победит?

Купил мужик надувную бабу в секс-шопе, через некоторое время приходит обратно недовольный.
-Что вы мне продали такое?
-А что такое?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и хвостом...
-Ээээ...наизнанку вывернуть не пробовали?

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пидора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!

Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар! Да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Чушь какая. Ни разу не улыбнуло.

Мои отборные:

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве, двум перцам.

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то.

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

Моя бабушка любит "South Park", потому что все герои там ходят в шапках.

Баянов много, но все равно зелень )

Убило просто.

норм

Не скажи... вот это прэлесть...

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Неделя на отвальную!

Хорошие анеки, почти все звучат, как тосты.

Похмеляйся вкуснее:)

Я давно так не ржал :)

Я не на что не намекаю, но валенки Хде?

И немного по пятнице


Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!!

Как где? Ты ж их сам в пустыне обоссал.