Анекдоты на 30.09.2016

— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.

***

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки бля!

***

— Почему ты материшься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— Чтo?
— Иди нахуй.

***

- Вася, с тебя тост!
- Да не умею я...
- Нет-нет, говори!
- Все вы бля суки и пидарасы!
- Чё бля?!
- Я же говорил, что не умею.

***

Позитивный человек – это тот, кого послали на хуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

***

Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется
- Это что было?
- Я подглядел это в одном порно. Называется "буферизация".

***

Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

***

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской хуйне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло!

***

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

***

Трое служебных псов попали в ветеринарку.
Самый здоровый спрашивает у одного:
- Ты чего здесь? Что случилось?
- Да, бля... короче охранял машину. Тут. хуяк-с, сучка прикольная из соседнего двора. Ну, пока я её ебал, машину то и угнали :( В-общем, хозяин меня кастрировать решил. :(
- Понятно. А ты чего? - спрашивает у второго
- А у меня почти тоже самое. Охранял квартиру. Вижу в окне, сучка прикольная. Ну, я пока её ебал, квартиру ограбили. Теперь на кастрацию. :( А ты сам то чего?
- Да, блять... У меня хозяйка. Тут она в коротком платье раком загнулась. Ну, я ее и....
- Даааааа!!!!! Не повезло тебе! - хором сказали оба пса
- Да, не, парни. Это вам не повезло. Мне так - когти подрезать....

***

— Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик!

***

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

***

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

***

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

***

- Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
- Добрый день! Каковы ваши интересы? Миссия?
- Бабло люблю. Бабло - это пиздато.
- Да, заебись. Вы приняты!

***

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»

***

Муж приходит домой и говорит.
- Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор переменного тока.
Жена
-Что нажрался сволочь !!! Не переменного, а постоянного.

***

Перед выходом на арену cлонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три cлона готовые к клизме. Cлоненок, cлон в самом расцвете сил и старый cлон. Засаживают по очереди.
Cлоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Cлон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый cлон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

***

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

***

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.

***

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

***

- Слышал, в твоём подъезде, на 5м этажэ, жывёт профессор-пидарас?! :doff&goregoy:
- Третий год его ебу, но не знал, что он профессор :dontknow:

***

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: “Ты ебанулся”. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: “Да ну, нахyй!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

***

- Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Я ебу твою подругу.

***

Уезжает король в поход. надевает жене пояс верности.
В походе шут спрашивает короля: А зачем пос надел, она и так страшная, хуй кто позарится на нее.
Король: Да знаю. Приедем, скажу ключ потерял.

***

Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.

***

Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

***

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

***

//

это тоже как анекдот. Я ахуел с этих кулинаров.

Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" может ответить "Ща приду"


Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."


Вечер ... кофе ... ты и ... я ... Жалко, каждый у себя ...


Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
- Гусь, ты готов?
- Да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!


Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.

ну это уже новый формат анекдотов

В омлет, ну по-крайней мере тот что готовят в столовках, мука таки добавляется!

Мы щаз про столовые омлеты чтоль говорим?

Для тупых -
Яйцо и молоко взбить, добавить немного соли, вылить на противень.
Добавить тертый сыр, хорошо перемешать.
Готовить в разогретой духовке 10 минут при температуре 180 градусов.

Ну давай тут продолжим.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Нихуева пятница началась, жгите исчо!!!

По разделу анекдоты узнаю какое сегодня число. Веселый календарик.

про осла и льва-огонь!

Я как физик-зануда про обмотаный проволкой земной шар категорически заявляю что ток будет не постоянным а таки переменным.

Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке...

напомнило ну, кто в теме, поймет))

Это сообщение отредактировал Юджи - 30.09.2016 - 05:51

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Это сообщение отредактировал SVD1303 - 30.09.2016 - 05:59

Да, я зануда. В обмотке невозможно навести постоянный ток, только переменный.
Так что это слегка поддатый муж говорит с бухой женой!

1barsuk1
Я ещё и тормоз

Это сообщение отредактировал bash1026 - 30.09.2016 - 06:12

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

Я как любитель вопрошаю - разве обмотанная проволокой планета будет генератором?
Вроде же должны быть разные скорости, и из-за разности потенциалов скоростей и будет лектричество.

конкурс "физиков-зануд-любителей" продолжается

Ну очевидно же, что проволока на самом деле находится на орбите и вращается в противоположную сторону от вращения Земли!!!

Что Вы как маленький, все надо объяснять!

Так наше железное ядро крутится быстрее оболочки.
Так по крайней мере говорят ученые.

К черту анекдоты, тут практически старт-ап намечается, Маска заплачет от осознания своей ничтожности.

Как-то с ориентацией у этих анекдотов не очень.

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

- Если хочешь хорошо поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

-"Доктор, у меня мешки под глазами!"
"Это не мешки, а сиськи! Хватит уже кожу натягивать!"

- Почему сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!

Это сообщение отредактировал aleksisachen - 30.09.2016 - 07:26