Служба в Дагестане, про понос и волтузианский флот

Не мое, далее от первого лица.

(Чувствительным к армейским идиоматическим выражениям читать не рекомендуется!)

Сюжет этой эпической былины случился зимой 1998-го. Годом ранее я поимел счастье ( ну или счастье поимело меня – вопрос неоднозначный) попасть в войска. По прошествии двенадцати месяцев увлекательной службы, наш батальон отправили в республику Дагестан, под Баташ-Юрт, вкушать радости бытия в тактической группировке номер шесть.

В моем сознании образы тактической группировки рисовались примерно так : какие-нибудь обнесенные громадным забором двухэтажные казармы из старого, сыплющегося кирпича, над которыми нависают белоснежные шапки гор, окутанные свинцовым небом. На деле все оказалось немного проще – поле, утонувшее в грязи, линии траншей и чадящие дымком буржуек палатки, закопанные в раскисшую жижу, мелко моросящий дождь, ливший из действительно свинцового неба.

Но как вскоре выяснилось, отсутствие элементарных прелестей цивилизации в наших новых апартаментах было не самым удручающим обстоятельством. Воистину страшной бедой стала вода. Маслянистая и противная на вкус. От нее через день и наступили действительно необратимые последствия. Читали в детстве сказки, где упоминается о «живой воде»? Вот ту водицу из Дагестана поставляли, не иначе. На вторую ночь я увидел, как непостижимо быстро «оживали» бойцы, мирно спящие еще пару секунд назад. То была не просто диарея! То был Его Величество королевский понос! Резкий, как порыв горного ветра. Не оставляющий право на раздумья, как джэб Льюиса. Готичный, как Черномырдин. Всеоглушающий, как Cannibal Corpse.

…Ветер тоскливо завывал какой-то восточный мотив. В палатке было холодно, поэтому спали одетыми. Холодно и тускло. Вобщем, Чуб-Ice, блять, полный. Еще не заснув, успел отобразить феерические подрывы и забеги бойцов. Разъяренным вепрем два человека умчались из палатки. Выглядело это так. Чувак просыпался, понимал, что он наглейшим образом поставлен перед фактом, вскакивал (уж не знаю, уместно ли это слово в данном контексте) с большими от удивления и красными от сна глазами, протяжным произношением буквы «Ё» выражал свое глубокое потрясение столь внезапным, а посему реально опасным катаклизмом и уебывал из палатки на грани своего моторесурса. А ведь все только начиналось. Интро. Прелюдия перед бурей.

Ночью, проснувшись от охватившей меня странной тревоги, я понял, что от гордого звания бойца внутренних войск до смрадного засранца меня отделяет несколько секунд. Срываюсь с койки, бегу. Куда? Какое же хуйло вырыло сортир в ста метрах от палатки?! Не успею. Ничего! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! В пятнадцати метрах от палатки траншея. Бегу туда. Напрягся штопесдец, сжав полужопия Расстегиваюсь на ходу. Чувствую, мир не оставил мне времени. Такое не увидишь в кино. Джеки Чан аплодирует стоя на пятках! Цирковые акробаты плачут от зависти! На лету, прыгая в траншею, сдираю с себя ватные штаны и прежде чем приземлиться, поджав ноги к животу, как самый распоследний ниндзя, эффектно, в полете, даю залп шрапнелью кормовым орудием. Этот звук можно передать так : если очень быстро и зло крикнуть слово «Зулус». О, бля, я, кажется, знаю, как извергается Везувий. Это действительно страшно…

Но чу… Слышу – содрогается земля. Новая жертва биологической катастрофы затравленной рысью несется к траншее в поисках убежища. Вот тут-то и кончился час армейской акробатики. Начался беспесды звездный час армейской пантомимы.

« У-у-у-у, блять!» - тревожно завывая, на бегу, начал с приветствия свое сольное выступление неопознанный в темноте боец. В шести метрах от меня, кряхтя в непочеловечески напряженной борьбе с пытающимся выбраться на оперативный простор жидким говном, чувак, стягивает до колен ватные штаны, закидывает одну ногу через траншею на бруствер, другой ногой оставаясь на втором бруствере. Нужно заметить, траншея была выкопана на совесть – и в глубину, и в ширину.
Ноги чувака, широко разведенные в стороны и согнутые в коленях, приняли форму квадрата. Блять, картина «Человек-паук в засаде сквозь туман выглядывает зло, пуская липкие паутинки». Насекомое два раза громко произнесло кодовое слово «Зулус», и еле слышно добавило : «Ебануцца бля!»

Борясь с чудовищными приступами дикого хохота, сортясавшими мое облегчившееся тело, я все же не утерпел, громко и внезапно заржал. Поставьте себя на место чувака. Недопустив в ужасающей, изматывающей борьбе биологический миниапокалипсис, раскинув ноги над траншеей как человек-паук, сели вы посрать тихой зимней дагестанской ночью. Посрали. А сзади кто-то как заржет резко! Понятно, еще раз столь же резко посрали. Дальше-то что делать будете? Сьебатор включать? Ну хуй его знает, у нас, у простых смертных реакция разная может быть. А человек-паук, он же супергерой, повел себя в высшей степени доблестно и отважно. Резко обернувшись на звук, насекомое, потеряв без того шаткое равновесие, поймало резкий крен, театрально вскинуло вверх руки, пытаясь уцепиться за воздух, исполнив в полете тройной тулуп, уебалось на дно траншеи. Прямо в физическое выражение слова «Зулус», в самый что не на есть его суффикс, чуть ранее сброшенный из бомболюка самим пауком.

« Бляяяяя!» - пронзительно взвыло существо, пытаясь хоть как-то передать пережитую широкую гамму ощущений. Пока арахнид выражал свои эмоции исключительно матом, за исключением технического термина «зулус». « Я хуею» - поднимаясь, продолжил он захватывающее и сверхэмоциональное повествование.

Корчась от смеха, сквозь пелену слез в насекомом я узнал чувака по прозвищу Минерал, с которым мы были одного призыва. «Минерал, не с чего хуеть, дружище, ты всего лишь упал в собственное говно» - подавляя приступы дикого хохота, я как мог, пытался успокоить своего боевого товарища, метко попавшего в беду.
- И че, ты, бля, заржал так, мудило ? – морщась, растерянно вопрошал начинающий пованивать Минерал, - да и похуй! Бушлат не мой! Я его на душке кровати цепанул возле выхода из палатки…

- А вот и эта кровать. Чей бушлатик? Румпельштильцхена? Его! Ну прости меня, Румпельштильцхен! Вот твой бушлат. Он упал в говно вместе со мной, - торжественно объявил Минерал спящему чекисту ( «духу») Румпельштильцхену, в организме которого чудовищные биологические катаклизмы только начинали свой разбег и дамбы пока выдерживали его натиск.

После прогулок на свежем воздухе, да еще и претерпев реальную угрозу выпустить котят ( или бобруйский уран – как вам больше нравится) себе в штаны, сон ушел, хотя время было весьма позднее. Посему Минерал предложил раскуриться травой, которую он добыл у бойцов, которых мы меняли. Что и было через десять минут благополучно сделано. Вдоволь поржав над перипетиями, связанными с внезапным страшным недугом, взрывами хохота провожая метания очередной его жертвы, Минерал сел на кровати, взял лист бумаги, ручку, и принялся что-то усердно писать. Оказалось, это было послание чекисту Румпельштильцхену от представителей инопланетной цивилизации. Примерно оно выглядело так:

« Воин! Внимание! Ты обосрал свой бушлат! Опозорил честь мундира! Но не кляни себя в этом! Ты сделал это против своей воли – в рамках научно-исследовательской межпланетной программы «Сомнамбулы и дефекация», одобренной, кстати, вашим Минздравом при содействии марсианского отделения фонда Ю. Гагарина. С большой вероятностью можем сказать, что подобное будет происходить с тобой по ночам всю волтузианскую неделю – это ваш календарный месяц. Смирись и прими как данность. И еще. Присмотрись к себе повнимательнее – по-моему, ты тоже обосрался. Будь осторожен. Командор волтузианского наблюдательного крейсера « Звезда Пездей» Валентина Терешкова »

Написанное Минералом письмо инопланетного наблюдателя он, икая, загибаясь от смеха, свернул в аккуратную трубочку и сунул ее в карман румпельштильцхенского, угага, словечко, бушлата с вопиюще большим, жесточайше воняющим гавняным пятном на груди.

Трава постепенно начала нагружать, отчего я решил оперативно отбыть в царство сна. Снился смутный пиздец… Я дома… Спустил себя в унитаз…Хуй знает, но он чудесным образом разверзся передо мной… И через этот белый агрегат попал в ад… Ад начинается с сортира моего дома?! Ахуеть… В неописуемо огромном мрачном помещении, я стою на вершине огромной куче говна, возвышаясь над рядами котлов с грешниками. Смотрю, меня отобразили черти у котлов, с любопытством разглядывают. Чувствую на себе чей-то близкий взгляд. Оборачиваюсь. На большой трубе цвета хаки сидит черт. «Здрасьте»- говорю ему. Хуле ж, я человек воспитанный – даже с чертями в аду здороваюсь. « Доброволец чтоль?» - с нотками удивления в голосе спрашивает черт, закуриваю трубку. « Нет, унитаз, сука, меня смыл.» - объясняю ему. « Бывает» - понимающе кивает черт. Вижу, беседа намечается. Но развиться конструктивному диалогу с этим представителем мира иного не удалось. « Да вы, бляди, ахуели я вижу!» - возник вдруг ниоткуда голос. Земной вполне голос. С ударением в слове «ахуели» на каждый слог. Сатана чтоль на великорусском попиздеть решил? « Блядь, я спрашиваю, вы АхУЕли?» - более грозно повторил голос. За мгновенье до пробуждения понимаю, что голос принадлежит не Сатане. Все гораздо, блять, страшнее и ужаснее.

« Я вас, блядей, выебу! Дневальный, рота подъем нахуй! Инопланетяне, блядь!» - голос этот принадлежал вполне земному существу, коим являлся старший лейтенант Сандалин, геройский командир нашего взвода. Был он явно чем-то сильно расстроен. А хуже удрученного командира, да еще столь ранним утром ничего быть не может.

Утро действительно было пиздец каким ранним. Только светало. Взвод стоял в две шеренги перед палаткой. Рядом стоял заспанный Минерал, правее, в первой шеренге – Румпельштильцхен в бушлате. Взводный глыбой нависал перед строем. Без бушлата.

- Обезьяны, равняйсь! Смирно! – приветствовал нас Сандалин. Бешено раздувая ноздри, он продолжил – Ну что, бойцы, блять! Доигрались, защитники Родины! Онопки хуевы! Проглядели вы, как в вашей боевой семье завелась нечисть! Какая, блять? Инопланетная! Инопланетная тварь внедрилась в доблестные ряды Внутренних Войск! Ну просто внедрилась –ладно, не так страшно. Но когда иноземная эта хуйня позволяет себе гадить, блять, с высоты, космического своего разума на наши устои – это уже ахуевшая наглость галактического масштаба! Инопланетяне, бля, два шага вперед!

Вышел виновато улыбающийся Минерал. Он еще не осознавал, что дело принимает крутой оборот.

- Взвод-разойдись, а ты, Терешкова, гнида ебаная, ко мне в палатку!- пригласил Сандалин Минерала.

Минерал появился из офицерской палатки минут через десять. Ебальник командора волтузианского наблюдательного крейсера нес на себе печать скорби и следы варварских пыток. Инопланетному капитану видимо, крепко перепало лазером – была недурно рассечена левая бровь. Холостыми ядерными зарядами были неоднократно нанесены тактические удары по яйцам. Супергерой Человек-Паук, командор космического крейсера, наконец легендарная Терешкова, он же Минерал оказался бессилен перед несокрушимой мощью отважного старшего лейтенанта Сандалина.

Позже, жадно затягиваясь Примой, харкая слюной с кровью Минерал поведал, что в говно он упал вовсе не в бушлате Румпельштильцхена, а в бушлате взводного. Вечером бухой в жопу Сандалин, отмечавший радостный армейский праздник «Прибытие в ебеня», имел неосторожность поскользнуться, пиздануться в грязь и несколько секунд поиграть в счастливую свинью под бурные овации неподвластных ему солдат АЗДН. После данного мероприятия, Сандалин вызвал в офицерскую палатку чекиста Румпельштильцхена, нарезав ему боевую задачу – бушлат должен быть к утру чистым и сухим. Каким хуем это должно было быть сделано в условиях сложившейся оперативно-тактической обстановки, его , конечно же, не волновало. Показав чудеса героизма, стратегической выучки, самопожертвования и военной смекалки, чекист Румпельштильцхен задание выполнил и повесил на дужку своей кровати бушлат командира взвода, в это время грозно рыгающего возле палатки, избавляющегося таким прозаическим образом от излишек выпитой чересчур много хуевой водки.

Еще взводный запретил Минералу говорить о ночном казусе, случившемся с офицерским бушлатом, а также приказал выстирать бушлат до благоухания, после чего отправляться, вооружившись лопатой, на исправительные работы. Минералу предстояло выкопать запасную позицию для БТР, в которую, в случае аварийной посадки, мог бы поместиться и наблюдательный крейсер волтузианского флота…

Единственное, о чем жалею – это то, что во время обнаружения Сандалиным своего бушлата безнадежно засраным и безбожно вонючим я разговаривал в аду с чертями на большой куче говна и не видел в тот момент ебальник Сандалина.

Отсюда.

Давно у меня слезы не текли.

До слез! ЯПлакалъ!!! Вспомнил себя в командировке в Абхазии после мацони с мандаринами

Ptolemey - годная история )))

И слог неплох!

Вот у меня одного только такие ощущения - что фактура охуенная, афтор неплохо излагает, но саму подачу истории надо чуть чуть подрихтовать, чуть чуть не дотягивает до соответствующей сюжету мегаржачки )

Ржу

А мы помню закапывали в такой окоп для танка все кучки говна,со всех углов полкового лагеря.Но у нас причиной был просто случайно сунутый нос кэпа за снежный отвал перед передней линией армейских палаток.Сортиры за ~100 м (пусть будет так,не помню точно) от самой задней линии положены по уставу.И народ по ночам и дням,что бы так далеко не бегать ходил за передний снежный бруствер.Через 2 недели вся снежная белизна за отвалом была жёлто-коричневая.Вот кэп перед приездом генералиссимусов и сунул туда свой нос.
Построил срочно полк.И начал командовать.В общем вначале он поделил полк на 2 команды.Первая команда рыла танковый окоп в промёрзшей земле.Носили дрова,жгли костры,долбили землю ломами и лопатами.Вторая намного большая (большая часть полка) со всей округи носила дерьмо в плащ-палатках для захоронения.Полностью на устранение всех последствий ,с отстиркой плащ-палаток,и завозом чистого снега на место убранного засранного ушло 2-е суток.

Вот это супер галактический, бля, боевик! От души, ТС.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

За говно, как обычно, +++

Отлично!"Звезда Пездей" особо доставила

Праздник "Прибытие в ебеня!"- надо запомнить, экология туда её растуда, это кому чего выпадет, там где сам служил вода тоже замечательная была, зубы от неё выпадали, один год - один зуб, местное население вобще без зубов или с золотыми, кто мог себе это позволить.
Тема же "зулуса" в разных интерпретациях в войсках неисчерпаема.
Хорошо, ТС, в компе нашёл, поищи ещё, спасибо, улыбнуло!

Кто служил, тот в цирке не смеется.

Ебааать. Шикарно написано

Отличное начало дня, спасибо ТС)))

Вот это поворот! Рассаказ на 5+, ТС продолжай поиск. Тема раскрыта полностью отсыпав петрушки пройти мимо не получается!

Зулус- блин, ну это пять!

Баян.

так ржал, что аж сопля вылетела!!!!!!!

http://udaff.com/read/creo/52456/ Первоисточник. У автора много ржачных вещей есть.

Очень смешно.

Всегда!...

Истерика... смеялся от души Заодно вспомнил, как в 2000-м в Гудермесе поели накачанных селитрой арбузов, тоже... срали дальше, чем видели

продолжение

« Ввиду массовой оказии, поразившей личный состав, выражающейся в форме прогрессирующей диареи, а также катастрофического загрязнения хода сообщения, ведущего к боевым позициям – приказываю – построить возле палаток сводного батальона, по одному на роту, места для отправления естественных нужд. Начальник штаба батальона майор Корнеев».

Этот приказ майора Корнеева появился на свет после того, как наш измученный батальон, третьи сутки переживающий аномальный, прямо таки животный понос, ночью был подло разбужен и поднят по тревоге. Сигнал «Кольцо», ебиевомать. Отобразив органами слуха сей зычный сигнал, ретранслируемый дневальными и лужеными глотками офицеров, стадо не проснувшихся еще бизонов, понеслось получать оружие, другие полезные девайсы, и с топотом умчалось во тьму по траншее, служившей ходом сообщения к боевым позициям…

…Когда ты каждую ночь остаешься один на один с таким коварным, как пьяный Билли Бонс, неожиданным, как ледоруб в руках Рамона Меркадера, врагом – сатанинской диареей, отважно сражаясь с ней по нескольку раз за ночь, доблестно побеждая ее в опиздинительно напряженной по накалу борьбе, причем побеждая неизменно в траншее, которая, оказывается, и есть тот самый ход сообщения, превращая его в самый что не на есть Фекализей своими фекалиаторскими подвигами, конечно, ничего из этого хорошего не выйдет. Ведь помимо тебя подобным ночными, да уж чего греха таить и дневными забавам отрешенно предаются еще двести рыл, хотя правильнее будет сказать, наверное, жоп…

Исходя из вышеописанного, нетрудно догадаться, какие поэтические утонченные формы принимало выражение наших чувств, когда мы бежали по траншее, чье дно было устлано бобруйским ураном. Первым, как подобает настоящему командиру, по ходу сообщения бежал начальник штаба майор Корнеев. Этим действом он буквально вырос в наших глазах как командир и человек. Не потому, что он рвался первым в так и не состоявшийся бой (тревога была ложной – кому-то почудились нохчи во тьме), нет. К подошвам ботинок первопроходца, прилипая, собиралась дурно пахнущая масса, выброшенная в сотнях адских пике, из-за чего Корнеев, вырос буквально на глазах, как гриб после дождя, сантиметров на десять…

Утром, выбросив нахуй ботинки, источавшие ядовитую вонь, начальник штаба построил свою армию засранцев, да зачитал приказ о постройке туалетов. И добавил : «А если какая гнида слабиться в траншее удумает – лично выведу за бруствер и расстреляю к ебеням!»

… Едва забрезжил рассвет следующего дня, как началась ударная стройка. Работали с вялым энтузиазмом арестантов. Жгучим матерком подбадривали «духов». Те, опасаясь огрести внеплановых пиздюлей, работали в охотку, показывая чудеса трудовой доблести.
За два дня выкопали сливную яму, привезли хрен знает откуда спижженные в результате спецоперации доски. Строительство вступило в фазу плотницких работ. Нашли чувака, по прозвищу Дэстроер (фамилия у него Ломакин была), с его слов, знающего толк в плотницких делах, отрядили ему в помощь нескольких «духов». Вроде все ничего, с задачей своей он справился, если б не одно но… Дэстроер оказался страстным любителем травы. Пронырливое дестроеровское тело раздобыло где-то большое количество «зеленой радости» и принялось к ее цинично-масштабному употреблению. Видимо, под влиянием злого, жестокого, непрекращающегося кумара, в мозгу Дэстроера активизировались приступы гигантомании. Ебантей выпилил квадратные очки в полу, размером, так, чтоб не спиздеть, наверное, сантиметров шестьдесят на шестьдесят. Мотивы данного злодеяния Дэстроер озвучить не смог, а поскольку строительство санитарного узла было уже практически завершено, ротный, багровея от злости, лишь вручил ему заветную путевку на пост дневального с недельным сроком по окончанию строительства. Довершив экзекуцию лещем, ротный отправился к себе в палатку, а Дестроер – хорошенько раскуриться перед нарядом. Вот такой у рядового Ломакина вышел растам-анус.

Ко времени торжественного ввода в эксплуатацию туалета, чудовищные бури, вызванные небывало сильными биологическими катаклизмами, происходившие в недрах каждого из нас, стали потихоньку угасать. А вскоре и вовсе сошли на нет. Ну, конечно, не то, чтоб совсем срать перестали, нет. В обычном – дежурном режиме. Организм чтоль привык? Вобщем аццкое свое глумление над нами диарея прекратила … Однако казусы на этом не окончились…

…Катастрофические неудобства, явившиеся последствием гигантомании Дэстроера, первой же ночью доставили нам не мало хлопот и трепетных переживаний. Дагестанские ночи, доложу я вам, пиздец какие темные. В условиях жесточайшей тьмы ( света в гальюне, естественно не было), вырисовывалась эксклюзивная возможность со свистом и гиканьем провалиться в ебовых размеров очки, заботливо выпиленных одурманенным Дэстроером и необычно провести ночь во чреве новостройки. Испытывая посему реальный моральный прессинг, практически все бойцы, повадились облегчаться прямо у входа, не удаляясь вглубь опасной территории. Вскоре у всех нас выработалась привычка гадить в этом опасном квадрате на полусогнутых ногах.

Так происходило примерно с неделю, но однажды ночью из туалета донесся нечеловечески ужасный пронзительный вопль. Подробности инциндента поведал нам маэстро плотницких дел Дэстроер…

… В ту зловещую ночь, около двух часов после отбоя, Дэстроер, сменившись с поста дневального, весьма характерно для себя, безбожно раскурился травой на сон грядущий. Первый приход обозначил себя так : «Надо посрать». Вняв внутреннему зову, Дэстроер побрел в построенный им клозет. Переступив порог заведения, он остановился у входа. Повернувшись налево, стал жечь спички. Он хотел осмотреть то место, куда обычно перед отбоем, вследствие боязни грандиозных очек, искусно выпиленных Дэстроером, срали все желающие бойцы. Не то что бы ему были интересны подробности. Вовсе нет. Просто в обязанности дневальных входит поддержание чистоты в туалетах, вот Дэстроер и решил узнать, стоит ли отправлять «духа» на уборку этого уголка живой природы.

Чиркнув спичкой, он узрел возвышавшийся сантиметров на двадцать Пик Коммунизма, напомнивший Дэстроеру картину «Апофеоз войны», причудливым и неправильным конусом сходившийся от основания к вершине. Венцом сложной архитектурной конструкции была чья-то торпеда, гордо торчавшая перпендикулярно поверхности пола.

Либо стремление не разрушать этот маленький кафедральный собор, либо страх испачкаться об него, или нежелание гадить на пол ( дневальный все-таки) подвигло Дэстроера к отважному путешествию вглубь туалета. Он, зажигая спички, добрался к самому последнему очку. Устроившись поудобнее, изготовившись к моментальному микропохуданию, Дэстроер услышал зычный голос геройского командира взвода старшего лейтенанта Сандалина, разъебывавшего за что-то дневальных. Судя по звуку, Сандалин приближался к туалету…

Словно предчувствуя нечто интересное, обдуплившийся дэстроеровский мозг оперативно отдал телу команду о временном введении моратория на дефекацию…

Вошедший Сандалин неуверенно покрутился у входа, остановившись примерно в квадрате «кафедральный собор», стянул с себя штаны, явно намереваясь отложить личинку. Дальше Сандалин без страза и упрека, резко присел на корточки, как на зарядке, совершив полную амплитуду данного движения. Совершенно внезапно, кожей, он ощутил прикосновение мягкой, плотной материи, стремившейся проникнуть ему меж булок. Осознав, что вполне осязаемая субстанция самым брутальным образом пытается коварно овладеть им, Сандалин инстинктивно сжал полужопия и рукой попытался отвести угрозу. В следующую секунду Сандалин ощутил у себя в руке замерзший в меру, потому еще не растерявший окончательно своей природной эластичности смачный котях, прочно сжатый в своей ладошке… От обуревавшей его смеси пережитого ужаса, отвращения, Сандалин резко и пронзительно завопил…

…За происходящим зорко наблюдал, как ниндзя, невидимый во тьме, начинающий гадко улыбаться, напрочь убитый Дэстроер. Злобно разразившись «хуями», «блядями» и одним «пиздецом», Сандалин резко выкинул сжатый котях, который с чавканьем приземлился где-то посреди гальюна. Взводный же, кое-как, одной рукой, натянул на себя штаны и вышел…

… Дэстроер, выждав гроссмейстерскую паузу, бесшумной ланью проник к нам в палатку, разбудил, и полчаса, прерываясь, сотрясаясь от смеха, икая, корчась в конвульсиях дикого хохота, слезно рыдая, рассказывал нам подробности инциндента…

Утром, к построившейся роте обратился с привественной речью Сандалин. Ясен перец, он конечно же, предпочел умолчать о том, как ночью его аццки возжелало и самым готичным образом попыталось изнасиловать говно. Он просто ебал нам всем мозги на предмет чистоты туалета. Однако слушая его речь, вся рота уже знавшая о перфомансе, случившемся ночью, сначала прыскала, тряслась, сдерживая дикий хохот, а потом, когда ржач удерживать стало уж не в терпеж, рота взорвалась оглушающим приступом хохота… Да, мы знали, что за это нас будут безбожно дрочить, но стерпеть было выше наших сил…

И позже, загребая грязь локтями и коленями, глядя на мир сквозь запотевшие стекла противогазов, мы, различая в них фигуру Сандалина, руководившего дрочем, не могли удержаться от дикого, дикого до слез хохота…

отсюда

Пра гавно, да так интересно. С середины где-то читал набегами из патстола и сквозь слезы. Этапять. Пишы исчо.

Вот это история просто космический писец ржал как конь

Эпично!!! :)