Как правильно вытирать попу

Уверен, все когда-нибудь задумывались, как же правильно вытирать попу, «а правильно ли я это делаю, быть может, есть более оптимальный способ». Но спрашивать об этом открыто не принято, информации крайне мало. Я и сам долго набирал опыт в этот щепетильном вопросе, и мастерство пришло ко мне далеко не сразу. В детстве, как и многим, мне помогали родственники, но так не могло продолжаться вечно, к тому же, мама не всегда была дома, а подгадывать время для похода в туалет «по-большому» становилось трудно. И я решил научиться сам делать это.

Поначалу было трудно, грязно и неэффективно. Я мог истратить пол-рулона туалетной бумаги за раз, мог стереть до крови свой задний проход, так и не добившись заветной чистоты. Могу с уверенностью сказать, что я совершил все ошибки в данном вопросе, которые только возможно. И теперь с радостью поделюсь своим накопленным опытом.

Итак, чтобы вытереть зад правильно, нужно учесть, что прежде всего работа начинается уже в процессе дефекации. Чем чище она пройдет, тем легче Вам будет впоследствии. Кроме того, есть ряд технических моментов, которые я постараюсь осветить в этой статье. Ниже мои наблюдения. Надеюсь, они помогут Вам и окажутся актуальными.

Десять советов, которые изменят Ваш подход к вытиранию попы.

1. Прежде всего, когда заходите в «удобства», убедитесь, что в зоне досягаемости есть туалетная бумага, влажные салфетки, или хотя-бы тысяча по 100 р.. Серьезно, проще всего попасть впросак именно так. Если место общественное, то я люблю обложить стульчак королева британии, королева англии на унитазе, королева в уборнойтуалетной бумагой. И попе не холодно садиться, и бумага заготавливается заранее.

2. Чем плотнее Вы сжимаете свой сфинктер, тем грязнее он становится. Расслабьтесь. Наклонитесь вперёд. Представьте, что Вы сидите не на унитазе, а на приёме у Английской королевы. Она незаметно уронила свое дорогущее бриллиантовое кольцо, и оно покатилось куда-то к Вам. И этот этап пройдет безукоризненно.

3. Когда выходит последняя какаха, наступает самый ответственный момент. Бывает, что она выходит очень не спеша, и велик соблазн поторопить её. Тут очень важно не сжать сфинктер раньше времени, и не захлопнуть его прямо на фекалии.

4. То, что Вы кушаете, тоже влияет на то, насколько «гладко» пройдет процесс вытирания попы. Питайтесь правильно, кушайте больше клетчатки и пейте кефир для лучшего пищеварения и микрофлоры кишечника. Бывает ,что кал сам по себе очень вязкий, и его бывает трудно стереть, но здесь главное не терять самообладания и контроля над процессом.

5. Когда процесс подошел к концу, не торопитесь подниматься во весь рост. Здесь Ваша аудиенция у Английской королевы заканчивается, слегка привстаньте, наклонитесь вперед, чтобы Ваши ягодицы не сжались вместе, а оставались врозь. В этот момент у Вас под рукой уже должна быть бумага.

6. ОЧЕНЬ важно не растирать всё взад-вперед. Делаем по теореме: вытираемся от края, ведя к «задней двери». Всё точно так же, как когда подметаете комнату — метём к выходу :) Затем переключаемся на собирательные движения, словно веник и совок собирают всю грязь. Движение кистью похоже на то, когда Вы бумажкой собираете крошки со стола. Делаем это указательным и большим пальцем.

При этом пусть Ваша кисть ведет Вас сама, тут нужно просто набить руку, как, например, в игре на гитаре или рисовании карандашом. Важна сила нажима в каждом конкретном движении. Со временем Вы приобретете грацию, несравнимую ни с одним дирижером мира!
7. Задержитесь ненадолго в положении из п.5, вытрите самые сильные загрязнения, которые чувствуете. Если совсем всё плохо, то лучше наклониться максимально вперед, так будет легче и безопаснее. Долго так не хочется стоять, поэтому вытираем самое грязное, и переходим дальше.

8. Когда Вы стали чище, можно стать прямо, но при этом оттопырить зад в сторону, опираясь на одну ногу. Так ягодицы всё ещё будут оставаться врозь, позволяя эффективно подтираться.

9. Я всегда оцениваю чистоту как по бумажке, так и по ощущениям. Иногда бумажка остается чистой, а ощущения говорят, что где-то ещё грязно. Это значит, что нечистоты спрятались. Тут нужно снова наклониться вперед, и всё протереть, пусть несколько раз, но до состояния полного комфорта.

10. По поводу выбора туалетной бумаги — я предпочитаю стандартную туалетную бумагу, негладкую, но не как наждачка. Такой можно быстро и эффективно вытираться, она хорошо цепляет, лучше любого мастера пикапа. Как правило, дорогие сорта туалетной бумаги тоже обладают недурными качествами очищения, и вдобавок они мягкие. Если попа часто протирается до крови, попробуйте перейти на класс бумаги повыше.

Если бумага гладкая, то вытереться ей очень сложно, всё будет растираться.
Но самым эффективным средством я считаю влажные салфетки. С ними всё легко и просто, ощущения такие, словно сходил в душ. Можно начинать свой путь именно с них, но потом всё равно переходите на сухую туалетную бумагу в целях экономии. К тому же, некоторые из них могут вызывать раздражение и зуд (личный опыт).

Теперь вы в курсе, как вытирать попу. Желаю Вам приятных, плюшевых ощущений!:)


Для вдохновения и мотивации ниже прилагаю произведение известного в узких кругах автора:

«Нынче бал, нынче бал
Я откладывал фекал
Отложил я на пенсне
Наяву, а не во сне
Мимо дам прошел и сел
Сбросить фарс, достал сардел

На кокошник навалил, и на студень был я мил
Приукрасил я пионы своим сыром провалоне
Обложил я самовар, недоволен был гусар
Он привел с собой отряд, дома какать был я рад»

ПОмни, или помнИ!
Вытирая жопу, осторожен будь,
Жесткая бумага, к травматизму путь!

Это сообщение отредактировал mixxxey18rus - 29.07.2016 - 08:51

Ну как положено - зеленка... Но не простая, это если нет туалетной бумаги.

за говно как всегда позеленил!

Франсуа Рабле. Гаргантюа и Пантагрюэль.

ГЛАВА XIII. О том, как Грангузье распознал необыкновенный ум Гаргантюа, когда тот изобрел подтирку

К концу пятого года Грангузье, возвратившись после поражения канарийцев, навестил своего сына Гаргантюа. Обрадовался он ему, как только мог обрадоваться такой отец при виде такого сына: он целовал его, обнимал и расспрашивал о всяких его ребячьих делах. Тут же он не упустил случая выпить с ним и с его няньками, поговорил с ними о том о сем, а затем стал подробно расспрашивать, соблюдают ли они в уходе за ребенком чистоту и опрятность. На это ему ответил Гаргантюа, что он сам завел такой порядок, благодаря которому он теперь самый чистый мальчик во всей стране. -- Как так? -- спросил Грангузье. -- После долговременных и любопытных опытов я изобрел особый способ подтираться, -- отвечал Гаргантюа, -- самый, можно сказать, королевский, самый благородный, самый лучший и самый удобный из всех, какие я знаю. -- Что же это за способ? -- осведомился Грангузье. -- Сейчас я вам расскажу, -- отвечал Гаргантюа. -- Как-то раз я подтерся бархатной полумаской одной из ваших притворных, то бишь придворных, дам и нашел, что это недурно, -- прикосновение мягкой материи к заднепроходному отверстию доставило мне наслаждение неизъяснимое. В другой раз -- шапочкой одной из помянутых дам, -- ощущение было то же самое. Затем шейным платком. Затем атласными наушниками, но к ним, оказывается, была прицеплена уйма этих поганых золотых шариков, и они мне все седалище ободрали. Антонов огонь ему в зад, этому ювелиру, который их сделал, а заодно и придворной даме, которая их носила! Боль прошла только после того, как я подтерся шляпой пажа, украшенной перьями на швейцарский манер. Затем как-то раз я присел под кустик и подтерся мартовской кошкой, попавшейся мне под руку, но она мне расцарапала своими когтями всю промежность. Оправился я от этого только на другой день, после того как подтерся перчатками моей матери, надушенными этим несносным, то бишь росным, ладаном. Подтирался я еще шалфеем, укропом, анисом, майораном, розами, тыквенной ботвой, свекольной ботвой, капустными и виноградными листьями, проскурняком, диванкой, от которой краснеет зад, латуком, листьями шпината, -- пользы мне от всего этого было, как от козла молока, -- затем пролеской, бурьяном, крапивой, живокостью, но от этого у меня началось кровотечение, тогда я подтерся гульфиком, и это мне помогло. Затем я подтирался простынями, одеялами, занавесками, подушками, скатертями, дорожками, тряпочками для пыли, салфетками, носовыми платками, пеньюарами. Все это доставляло мне больше удовольствия, нежели получает чесоточный, когда его скребут. -- Так, так, -- сказал Грангузье, -- какая, однако ж, подтирка, по-твоему, самая лучшая? -- Вот к этому-то я и веду, -- отвечал Гаргантюа, -- сейчас вы узнаете все досконально. Я подтирался сеном, соломой, паклей, волосом, шерстью, бумагой, но -- Кто подтирает зад бумагой, Тот весь обрызган желтой влагой. -- Что я слышу? -- воскликнул Грангузье. -- Ах, озорник ты этакий! Тишком, тишком уже и до стишков добрался? -- А как же, ваше величество! -- отвечал Гаргантюа. -- Понемножку кропаю, но только от стихоплетства у меня язык иной раз заплетается. Вот, не угодно ли послушать, какая надпись висит у нас в нужнике: Харкун, Писун, Пачкун! Не раз Ты клал, А кал Стекал На нас. Валяй, Воняй, Но знай: В антоновом огне сгорает, Кто жир Из дыр В сортир, Не подтираясь, низвергает. Хотите еще? -- Очень даже хочу, -- сказал Грангузье. -- Так вот, -- продолжал Гаргантюа: РОНДО Мой зад свой голос подает, На зов природы отвечая. Вокруг клубится вонь такая, Что я зажал и нос и рот. О, пусть в сей нужник та придет, Кого я жду, опорожняя Мой зад! Тогда я мочевой проход Прочищу ей, от счастья тая; Она ж, рукой меня лаская, Перстом умелым подотрет Мой зад. Попробуйте теперь сказать, что я ничего не знаю! Клянусь раками, это не я сочинил стихи, -- я слышал, как их читали одной важной даме, и они удержались в охотничьей сумке моей памяти. -- Обратимся к предмету нашего разговора, -- сказал Грангузье. -- К какому? -- спросил Гаргантюа. -- К испражнениям? -- Нет, к подтирке, -- отвечал Грангузье. -- А как вы насчет того, чтобы выставить бочонок бретонского, если я вас положу на обе лопатки? -- Выставлю, выставлю, -- обещал Грангузье. -- Незачем подтираться, коли нет дерьма, -- продолжал Гаргантюа. -- А дерьма не бывает, если не покакаешь. Следственно, прежде надобно покакать, а потом уж подтереться. -- Ах, как ты здраво рассуждаешь, мой мальчик! -- воскликнул Грангузье. -- Ей-Богу, ты у меня в ближайшее же время выступишь на диспуте в Сорбонне, и тебе присудят докторскую степень -- ты умен не по летам! Сделай милость, однако ж, продолжай подтиральное свое рассуждение. Клянусь бородой, я тебе выставлю не бочонок, а целых шестьдесят бочек доброго бретонского вина, каковое выделывается отнюдь не в Бретани, а в славном Верроне. -- Потом я еще подтирался, -- продолжал Гаргантюа, -- головной повязкой, думкой, туфлей, охотничьей сумкой, корзинкой, но все это была, доложу я вам, прескверная подтирка! Наконец шляпами. Надобно вам знать, что есть шляпы гладкие, есть шерстистые, есть ворсистые, есть шелковистые, есть атласистые. Лучше других шерстистые -- кишечные извержения отлично ими отчищаются. Подтирался я еще курицей, петухом, цыпленком, телячьей шкурой, зайцем, голубем, бакланом, адвокатским метком, капюшоном, чепцом, чучелом птицы. В заключение, однако ж, я должен сказать следующее: лучшая в мире подтирка -- это пушистый гусенок, уверяю вас, -- только когда вы просовываете его себе между ног, то держите его за голову. Вашему отверстию в это время бывает необыкновенно приятно, во-первых, потому, что пух у гусенка нежный, а во-вторых, потому, что сам гусенок тепленький, и это тепло через задний проход и кишечник без труда проникает в область сердца и мозга. И напрасно вы думаете, будто всем своим блаженством в Елисейских полях герои и полубоги обязаны асфоделям, амброзии и нектару, как тут у нас болтают старухи. По-моему, все дело в том, что они подтираются гусятами, и таково мнение ученейшего Иоанна Скотта.

Это сообщение отредактировал netrolto - 29.07.2016 - 08:28

пост обречен на платину ))))

Не страдай - подмывай!

Можно подмываться еще, а потом заполировать попкиной радостью
За говно - по традиции

Херасе! Вот это инструкция!
А я то думал, что я делаю не так, почему много остатков каках, бумагой с задницы приходится убирать? А оно воно чо! Сфинктер, сука..Долбанный сфинктер не надо раньше времени сжимать!!!
Вот спасибо за разъяснения! Сколько теперь бумаги сэкономлю!!!

Эй, Уася, ти щто, про камень не слищаль, жиесть!

я думал про детскую попу...а тут у взрослых пробелы в знаниях...эвоно как!

Наждачкой

У нас во дворе был Яшка-косой, линзы 3D c сорокакратным увеличением носил. Так он жопу лопухом или подорожником вытирал, а потом смотрел на него

Почитал, увидел много нового.
Напомнило байку про сороканожку. Когда её спросили, с какой ноги она начинает ходить, та так и осталась стоять, пока её не склевали птицы.
Не накосячить бы теперь, при походе к белому брату :)

смищщщно да жиесть?

Хорошо написано. Учту!
А про качество средств, применяемых для подтирания, прочувствовал сам. Пока на срочке был. Газет не было (в наряде по кухне. там Ленинской комнаты нет!), а были простыни на ветошь. Нарвали с товарищем и пошли в кусты за местом для сбора отходов. Какой был кайф подтираться не царапающей газетой, а мягкой, нервущейся в процессе тканью. Почти 30 лет прошло, но более приятных ощущений от подтирания своей задницы я не испытывал!
В штатный туалет не положено было ещё. И был он только для поваров и прочей столовской шушеры

Борщевиком главное не протирать.

Вот ещё



Начнем с Русских,! !
Исходя из множества психо-социальных факторов и от широты русской души русские вытирают жопу с размахом. Для этого нужна какая-нибудь многостраничная газета, например, "Комсомольская правда". Из середины вынимается лист бумаги формата примерно А2 или хуйзнает какой там формат - это нихуя не важно для ситуации, скомкивается и, собственно, подтирается этой кучей бумаги собственно очко. Бумага выбрасывается в ведро, выниматся следующий лист бумаги из многостраничной газеты и важная операция проделывается еще раз, и так до тех пор, пока не кончится бумага, поэтому нужна предусмотрительно запастись двумя газетками или пока очко не станет чистым.

Таджики.
Исходя из множества психосоциальных факторов, газеты узбеки не выписавают и даже не покупают, патому-что не дагадываются об их неибаца полезности. А чем же они тагда вытирают жопу? Спросит меня уважаемый читатель. А жопу они вытирают пальцем! А потом ставят на стенках туалета всячиские запятые и прочие замысловатые узоры. А если сильно увлекаются, даже пишут на стенках что-то типа "Тут какал Минид Асмиров". Поэтому у них пальцы все в занозах, но это не останавливает талантливых писателей и они, превозмогая боль продолжают трудиться на благо своей страны.

Хохлы.
Исходя из множества психосоциальных факторов, хохлы носят длинные рубахи, поэтому они не парятся па поваду газет и прочих средствах гигиены. А неестественную грязность на рубахе скрывает аригинальный узор на этой самой хохляцкой рубахе и вытертое гамно на фоне этого узора теряется и даже делает узор более замысловатым и очень даже нихуёво вписывается в фольклорный рисунок, чем дико радует местных художников, т. к. дарит им неибаца вдохновение.

Евреи.
Исходя из множества психосоциальных факторов… Наверное вам очень интерено, как же вытираит жопу Еврей. Это же блять целая технология, нихуясе. Еврей, после того как скудно посрет, отрывает от спизженой в магазине туалетной бумаги маленький кусочек, обварачивает свой палец и, подобно таджику, вытирает этим пальцем своё очко. Затем, хитро так хихикая, подпрыгивая и хлопая в ладоши, бросает эту бумажку в унитаз, главное специально, чтобы засорить канализацию и этим поступком навредить! И главное олядывается, чтоб никто не видел, вот же сука вредитель блять!

Чухчи.
Исходя из множества психосоциальных факторов, чухчи жопу не вытирают. Т. к. если на морозе вытирать жопу, то бумажка может примерзнуть к очку, чухчи это понимают и не рискуют. Потому-что они очень хитры и осмотрительны, они охотники. Они срут медленно, чтобы гавно, вылезая из очка, замерзало и, своеобразной сосулькай отваливалась после ее высера. Именно отсюда пошло заблуждение и всяческие предрассудки о том, что, дескать, чухчи серут сосульками, но это все писдешь! Чухчи серут очень осторожно, потому-что если поторопться, то гавно отвалится не замерзнув, и незащищенное очко может стремительно замерзнуть, и образовать внутри себя ледяную пробку, и дальнейшее сранье будет невозможным. А если срать слишком медленно, то может случиться тоже самае, только из очка будет торчать сосулька, хитрые охотники-чухчи это понимают и срут с умеренной скоростью.
тебе больше всего подходит таджикский способ))))

бери выше! немного доработать и на диссертацию потянет

И крапивой!

Подмываться надо!

Жопу мыть надо, а не размазывать по булкам говно бумажкой!

И ещё

(сайт специальный есть: http://kakashich.ru/kak-vytirat-popu/)

Неотъемлемой частью жизнедеятельности человека является регулярное посещение туалета. У человека существует достаточно много базовых потребностей, основные из них это питание и испражнение. Тут нет ничего сверхъестественного, ведь нужно же куда-то деваться пищи, которую мы употребляем. Часть её усваивается организмом, а другая часть выходит из анального отверстия в виде кала. Порой после дефекации на анальном отверстии остаются частички кала, от них необходимо избавляться в гигиенических целях. Этот процесс называется вытиранием попы.
Зачем нужно вытирать попу?

Глупый вопрос, но все же стоит его обсудить. Дело в том, что если вы не будете вытирать попу, то самое безобидное что может случится, но в тоже время неприятное для окружающих и вас самих, это неприятный запах. Люди попросту начнут от вас шарахаться и общение с вами в большинстве случаев не будет доставлять особого удовольствия. Кто захочет общаться с вонючкой?
Человек не сидит на месте и нам волей-неволей необходимо хоть как-то двигаться. Таким образом нижнее белье трется о наше тело. Если вы не будете вытирать попу вовсе или же будете вытирать её ненадлежащим образом, то на вашем белье будут оставаться следы от кала, так называемые «чиркаши».
В некоторых случаях какашка может прилипнуть к вашей попе и тогда она может попросту размазаться, когда вы начнете двигаться или сядете. В свою очередь это доставит вам массу неприятных ощущений. Также это чревато тем, что кал может просочиться через вашу одежду и будет пятно, сигнализирующее о том, что у вас неприятность.
Ну и наконец, если вы не будете вытирать попу, то вы провоцируете развитие всяких бактерий и микроорганизмов в ваших штанах, что может привести к разного рода заболеваниям и инфекциям. Если вы не бережёте себя, то задумайтесь об окружающих вас людях – они могут заразиться от вас.
Как правильно вытирать попу?

В данной статье мы не будем рассматривать экстремальные ситуации. Предположим, что нам предстоит вытирать попу так сказать в стандартных бытовых условиях, при наличии туалетной бумаги или чего-нибудь подобного, что может выполнять эту функцию.
Способы вытирания попы

В основном люди вытирают задницу двумя способами:
1) Туалетную бумагу комкают. Таким образом получается своего рода мячик из туалетной бумаги. Данный способ в основном применяют дети до 6-8 лет. Стоит отметить, что у него есть масса недостатков и отсутствие преимуществ перед стандартным способом. Если говорить о недостатках данного способа, то их несколько:
Высокий расход туалетной бумаги или материала, выступающего в его роли.
Малая эффективность. Такой конструкцией практически невозможно тщательно вытереть жопу. В силу своей геометрической формы она недостаточно хорошо прилегает к вытираемой поверхности.
После использования изделия по назначению, оно плохо смывается в унитазе из-за долгого промокания. Это опять же связанно с техническими особенностями конструкции. Внутри образуется много пустот, где находится воздух из-за чего комок плохо тонет.

Комковым методом вытирания попы можно сделать только один такт вытирания, после чего он не пригоден для дальнейшего использования и необходимо делать новый комок.
Но и преимущества у данного подхода тоже есть, правда совсем не много, а если быть точнее, то оно одно – прочностные характеристики. Комок выдерживает более сильное давление, следовательно, вытирать задницу можно более усердно.

Внимание!
Не рекомендуется оказывать слишком сильное давление на туалетную бумагу при вытирании попы. Вы рискуете повредить анальное отверстие, что может привести к трещинам и раздражению. Также могут быть незначительные кровоизлияния. В области ануса достаточно много различного рода бактерий, которые могут попасть в рану и спровоцировать воспаление. Будьте аккуратны!

2) Стандартный способ. Суть этого способа заключается в том, что вам необходимо отмотать некоторое количество туалетной бумаги и сложить её в несколько раз для придания большей прочности вытирающей поверхности. После каждого прохода, бумага складывается, тем самым у вас есть возможность использовать её еще раз до тех пор, пока складывать её будет уже некуда.

Внимание!
Отматывайте такое количество бумаги, чтобы обеспечить должную прочность на разрыв при первом складывании. Если же вы не рассчитаете прочность бумаги и сложите её недостаточное количество раз, тем самым не обеспечив необходимый запас прочности, то при более сильном давлении бумага порвётся, что приведет к контакту вашей руки с какашкой. Или чего хуже вы рискуете случайно засунуть себе палец в попу. Для того, чтобы убедиться произошел ли контакт — понюхайте руку.

Этот способ наиболее эффективен. И именно он является правильным. У него есть ряд преимуществ перед комковым способом вытирания попы:
Этим способом можно гораздо эффективнее и качественнее вытереть задницу.
Экономичен. Одно изделие можно использовать несколько раз. Что в свою очередь многократно экономит расход туалетной бумаги.
Хорошо и быстро промокает, тонет и смывается после завершения всех процедур.

Выше мы разобрали 2 основных вида вытирания задницы. Наиболее правильным с точки зрения эффективности вытирания, ресурсоемкости и экономичности является второй способ. Теперь пришла пора разобрать непосредственно сам процесс.

Вытираем попу своими руками – это может каждый
На самом деле вытереть свою жопу может каждый человек. Как правило это заложено на подсознательном уровне. В любом случае научиться правильной технике совсем не сложно. В большинстве случаев вы с легкостью можете сделать это самостоятельно, не прибегая к посторонней помощи.
Этапы вытирания попы

Вся процедура делится на несколько этапов. В них нет ничего сложного и со временем вы сможете довести эти действия до автоматизма.
Этап первый – готовим бумагу
Когда вы понимаете, что процесс подходит к концу, подготовьте туалетную бумагу. Это лучше сделать заранее в целях экономии времени и удобства.
Вытирать задницу будем стандартным методом, о котором было написано выше. Для этого возьмите рулон туалетной бумаги и отмотайте необходимое количество. Тут все сугубо индивидуально. Если же вы не знаете сколько бумаги вам необходимо, то можно прибегнуть к стандартным значениям, которые должны подойти для большинства случаев. Для этого существует формула расчета необходимого количества бумаги.
Формула расчета длины туалетной бумаги
Как правило длина готового изделия для вытирания попы должна составлять порядка 15-20 см. Из этого следует, что изначально вам понадобится минимум в 2 раза больше, так как готовое изделие предполагает, что бумага сложена в несколько раз до достижения необходимой прочности. Как правило это в 2-3 раза. Таким образом, у нас должно получится 2 или же 4 слоя бумаги.
Количество туалетной бумаги рассчитывается по следующей формуле: Длина готового изделия * 2 или 3.

Заготовка для вытирания задницы делается достаточно быстро — за считанные секунды. После того как первая заготовка готова, не спешите убирать рулон с бумагой. Держите его под рукой, он может нам ещё пригодится, если одной заготовки может не хватить.
Этап второй – приступаем к очищению попы

Итак, процесс окончен, и вы готовы к тому, чтобы вытереть до блеска ваш зад. Но, не спешите вставать с унитаза! Это один из самых важных этапов и от него в частности зависит качество вашей работы и количество затраченной туалетной бумаги.

Положите заготовку на ладонь таким образом, чтобы средний и указательный пальцы находились посередине изделия. Аккуратно привстаньте с унитаза и не выпрямляйтесь пока окончательно не вытрете попу. Затем приступайте к вытиранию раз за разом складывая изделие пополам. При необходимости сделайте ещё одну заготовку. Вытирайте тщательно до тех пор, пока на бумаге совсем не будет следов кала – только в этом случае можно считать, что вы качественно вытерли свой зад.

Этап третий – избавляемся от улик
После того как вы все сделали, бросьте использованное изделие в унитаз. Но не спешите сразу смывать. В первую очередь оденьте штаны. А пока вы будете одевать штаны, бумага намокнет и потонет. Это снизит вероятность того, что продукты вашей жизнедеятельности не будут смыты с первой попытки.

Вот и подошла наша статья к концу. Теперь вы знаете как нужно правильно вытирать попу, а также о некоторых нюансах, которые помогут облегчить вам жизнь и сэкономить время. Желаем удачи и отличного пищеварения. С облегчением!

Это сообщение отредактировал GOSHA555 - 29.07.2016 - 08:56

протирай сколь хочешь, главное на солнце не суши.
активация наступает от прямых солнечных лучей.
зы а жопу лучше подмывать - гигиеничней, меньше микротравм и профилактика геморроя.

Это сообщение отредактировал Week - 29.07.2016 - 08:58

Ага, особенно бумажкой глянцевого журнала. Соскальзывает и размазывает по булкам:)