Анекдоты на 27.06.2016

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.


Дал слово - добавь ещё десяток.
На словах экономить - последнее дело!


лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня


По Лондону ходят толпы участников голосования и поют "Катюшу"


Провёл с собой референдум о вхождении 0.5 водочки в мои границы. Предложение было с энтузиазмом поддержано всеми голосовавшими.


Вилку надо держать в левой руке, а нож- в правой. Хотя!...
Какая , нахрен, разница!? Рот, всё равно, посередине.


Ты аккуратно, не спалиться чтобы,
Собравши мужество своё в кулак,
Все спихивай на бабские зайобы.
Не сознавайся в том, что сам мудак.


Не знаю насчёт телепорта, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.


Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.


"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1 «Б»


Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.


Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.


После отъезда мужа в командировку уборку следует начинать со шкафа. Вдруг, люди придут.


На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.


В кинотеатре девушка, увидевшая в зале бывшего парня, подбежала к экрану и сделала вид, что пришла с Томом Крузом.


налить сто грамм глотнуть занюхать
и посмотреть по сторонам
и если мир не изменился
то повторить эксперимент


Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.


Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.


А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке -
это дети, которых родители когда-то не дозвались вечером домой?


по кладбищу идут гурьбою
всех специальностей врачи
перебивают тычут пальцем
вот это мой а этот мой


Для многих девочек главное - не выйти замуж, а сыграть свадьбу.


В EU теперь есть 1GB свободного места.


Больше знаешь — крепче мстишь.



Не комментирую ситуацию в мире, потому что не комментирую никакие ситуации. Мне бы в шкафу прибрать для начала.


Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы сделать два вперёд. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.


Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.


Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…


- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.


Я не хожу к врачам, боюсь нарваться на патологоанатома.


- Милый, помнишь, ты говорил, что всё для меня сделаешь?
- Конечно помню, любимая!
- Тогда найди мне мужика нормального!


Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то %уйню.


У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!


Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.


Говорят одна девушка не сделала селфи в ТЦ «Европейский», и ей ничего не продали, а потом обваляли в дёгте и перьях и выгнали из Москвы.


Любил Гаврила ощущения,
Гаврила Durex запрещал.


Что случилось с миром? Бабы сами научились переустанавливать винду.


в кино двенадцать дэ ходили
всё как в реальности ваще
я вышел с ножиком в брюшине
серёга вовсе пал в бою


у мужа магазин биноклей
а я в чём мама родила
ему с балкона улучшаю
дела


«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс».


Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас в компании работают так, чтоб ее не лишили.


Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.



Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл пузырь водки, поставил на стол два стакана с закуской и стал рассказывать как я его заебала...

Однако спорно.
И, дабы не оффтоп:
Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.


Это сообщение отредактировал Udel - 27.06.2016 - 07:01

Ты эти анекдоты сам что ли выдумывал??? такая херня!! Еще и плакса!

Это сообщение отредактировал stan123 - 27.06.2016 - 07:10

Сцуууукоооо! Ты сделал мой день, друже!!!!!!

- Сынок, мне тут птичка донесла, что ты куришь...
- Нееее, мама, куришь, наверное, ты, если с тобой птички разговаривают

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

Вот если написать кому-нибудь без пробелов "Идиотсюда", то один это воспримет как посыл, другой - как приглашение

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Нихрена!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!

С телевизора навязла в ушах реклама суши: "Скидки имениннику: "Сколько лет - столько и скидка". Соседской бабушке 100 лет, скоро 101 исполнится. Думаю, надо попросить её заказать суши на весь подъезд... С доплатой...

Вроде и нормальные попадаются.
Но очень специфичное чувство юмора у ТСа.
Женское "чувство юмора".

Улыбнуло кое-что. Пасиб.

Я один не увидел ни одного анекдота,?. Только лишь фразы с юмористическим уклоном.

АНЕКДОТ — (греч. anekdot, от a отриц. част., n плавная буква, и ekdoton изданный). 1) небольшой, остроумный рассказ о каком нибудь замечательном, любопытном случае, хотя бы даже невероятном. 2) любопытная черта из жизни или характера известного лица.…

Это сообщение отредактировал dedpixai - 27.06.2016 - 07:36

А вполне ничего... девки перестали звать винду ставить)

Шикарно! )))

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
Наконец-то - сказал Зевс, потирая молнию.
И не только молнию...

Меня порвало:



Ну и дабы поддержать:
***************************************
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
***************************************
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
***************************************
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
***************************************
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.
***************************************
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
***************************************
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
***************************************
- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.
***************************************
После того, кaк потусишь нa сaйтaх знaкомств, нaзвaние зубной щётки "Орaл-Би" нaчинaет кaзaться кaким-то двусмысленным...
***************************************
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
***************************************
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
***************************************
В ходе эволюции человек унaследовaл от обезьяны три основных кaчествa:
1. Желaние поприкaлывaться.
2. Стремление зaбрaться повыше.
3. Отврaщение к рaботе.
***************************************
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
***************************************
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
***************************************
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***************************************
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Всем лёгкого понедельника!

Свежие анекдоты на понедельник?

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».


Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!


Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.

Еще от djamix -

Чубайс: "Трудно поверить, что Белых мог взять взятку".
Трудно поверить, что чубайсу трудно поверить.



— Ты можешь пять штук одолжить?
— Нет.
— Пидорас. В смысле, очень жаль…


Адвокаты Белых недовольны, что его взял за жопу не генерал, а всего лишь майор. Когда адвокат начинает с ху.ни, подзащитному всегда пи.дец.

Это сообщение отредактировал a5ja - 27.06.2016 - 09:53

вот это порвало

побаяню из судебных протоколов

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)

По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)

Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде)

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде)

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам)

На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде)

Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа)

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде)

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде)

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде)

В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы)

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде)

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Добавлю до кучи

Тоже мысль закралась, попросить ТСа показать сиськи... судя по тематике анеков

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

- В каждой женщине должна быть изюминка.
- Но не вместо мозга же, блять!

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!

Тытамскемблин. (древнегреческая богиня ревности)

А если он ещё и пылесосом обзаведётся, то эта задача переходит в разряд неразрешимых!

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

Добавлено в 15:37
Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!

Добавлено в 15:38
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Добавлено в 15:39
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.

Продолжу немного.


«Это худший проигрыш в нашей истории. Мы уступили стране, в которой больше вулканов, чем профессиональных игроков. Браво Исландия», - написал в своём твиттере Линекер.


Сын графа Дракулы принес из школы кол…


Щас как лягу, щас как засну, что мало не покажется.


Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов


- Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!
- Но у нас же нет дачи!
- Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся


на книжке как бросать куренье
пометка восемнадцать плюс
олег поник вот незадача
еще лет восемь мне курить


Объявление:
"Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском".


Вопрос армянскому радио:
- Чем ЯП отличается от Советской армии?
- В армии на политинформацию никого на аркане не затащишь.
А на ЯПе - от политинформации за уши не оттащишь.

Приходит мужик в поликлинику и говорит: " У меня глисты. Как можно вылечить?" Врач отвечает: " А чем они болеют?"

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
— Опять "мама, пошли поиграем"?
— Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!

Гаврила вне конкуренции. Две строчки, но сколько остроты и сарказма. Не все поймут, кто Гаврила. Очень-очень тонко.

Предупреждал же Бродский - не выходи из комнаты. А ты не послушался, пошел гулять, встретил девушку и влюбился. Сам виноват.


Жизнь довольно идиотская штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать тортик


У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычным галлюцинациям.


Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.


Я пришел на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался. О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?


Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...


Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пиздабол в фольге!


Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую ебанину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.


— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!


— Я смотрю, ты сп изменил. С тёлкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нехуёвая.
— Бабушка, ну отстань.


— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания.


— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и поебаца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей


— Ну как можно быть такой истеричкой?
— ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ!
— Ну началось. Бла-бла-бла. Я пошел, позвонишь, когда успокоишься.


— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.


кто стучится в дверь ко мне
с толстой сумкой на ремне?
это он, это он...
толстосумый дверостук!


антон учтиво извинился
принес ромашки и вино
потом еще две шоколадки
но суд убийство не простил


вы стадо хуевых оленей
ебитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок


ну вот опять не получилось
вздохнул господь и стер людей
с лица земли и по привычке
стал динозавра рисовать