Лютый анекдот про медведя

лютый Кефирчик

Концовку из-за смеха не слышно, если упаду я то что?

То стреляйте в Кефирчика!

Анеку лет 100+

Немного другой вариант, но смысл и концовка та же

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

... тогда стреляйте Кифирчика! Ему пох@й кого за яйца тащить!!!

Апрель 2012 года на ЯПе. А я слышал этот анекдот ещё раньше....
http://www.yaplakal.com/findpost/10309917/...opic429011.html

М-дя... Лютый... Я его слыхал еще в армии.
На вот, для коллекции:
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий,
просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя
завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я
тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела
дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего
двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - "нет у
нас больше сына" говорит!

У нас, когда убежал медведь, сразу ппс с автоматами прилетели и расстреляли мишку.

Хчочу лютым охотником стать, собаку знаю как назвать))

Бля, в голос заржал, разбудил все семейство. Налейте Кефирчику! )

Ему не смешно.

был ещё анекдот про медведицу и гоги...
только я его не помню, освежите.

Ну раз пошла такая пьянка:

Бородатый номер один:
Лиса, волк и медведь собрались весной и делятся впечатлениями, кто как перезимовал. Лиса: я в курятнике зимовала, кур душила и тем питалась, пока хозяйка кур не пересчитала, мужу рассказала, и он меня с курятника собаками потравил, еле ушла, оставшуюся зиму голодала. Волк говорит: а я в овчарне зимовал, овец резал, пока сторож овец не пересчитал, меня выследил и чуть с ружья не пристрелил. Раненый еле-еле оставшиеся месяцы пережил. Сидят волк и лиса, худые, побитые, грустные, смотрят на жирного, аж лоснящегося медведя и спрашивают: а где ж ты так отъелся? Медведь отвечает: "я на стройке перезимовал... а там эти,... гастербайтеры... да кто их ваще считает?!!...

и анекдот от Юрия Владимировича Никулина:
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. 
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. 
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
— Иди сюда… 
Сзади тишина, он повторяет: 
— И–ди сю–да… 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
— Иди сюда, блядь! 
Сзади охотник с возмущением: 
— Нахуй ты его зовёшь?!

Сука, до слез.

шедеврально. знаю этот анек. но то как его рассказывает дядька этот просто восторг, я ржал как будто первый раз его слышал.

Добавлено в 02:04

ты пруф на видос кинь. а то так нещитово.

ну и дабы не оффтопить. анек.
два охотника. старый и молодой. стоят у берлоги. старый молодого инструктирует.
- я беру палку, самую большую. начинаю ворошить берлогу. как только появиться медведь, берешь с полу гавно и хуяришь ему в глаза. а пока он не видит ничего, я его подстрелю.
молодой - так то все ладно, но откуда я гавно возьму?
старый - не переживай, гавно будет.

Это сообщение отредактировал mex93 - 13.02.2016 - 02:08

Пост становится ностальгическим сборником анекдотов про медведей:

Потерялся грибник в лесу. Идёт и орёт Ау-Ау. Выходит медведь - чё орешь.

Так я вот потерялся, заблудился в лесу, тяжело мне очень, кричу, может услышит кто.

Ну я услышал, чё, легче стало.

Анекдота не припомню, а вот Кифирчика недавно показывали)))

Тоже боян:
Проводник инструктирует туристов про встречу с медведем:
- надо идти по тропе, не сворачивать, громко говорить, а лучше подвесить себе на шею колокольчик как делают местные аборигены. Если вы увидели на тропе медвежий помёт, то лучше сойти с этой тропы.
- а как определить что именно медвежий помёт?
- очень просто, обычно в медвежьем помёте можно найти колокольчик.

быдло для быдла

Смеялся, лет 10 назад)

Экстрамегабородатый анекдот.

переквалифицировался?

ТС, ты сделал моё утро.
Сцука до слёз.

Добавлено в 09:02
Можно тоже побояню


Это сообщение отредактировал carat99 - 13.02.2016 - 09:00