Моя небольшая подборка анекдотов для расслабления, мозга, после тяжких выходных

С бодрым утром всем..с суровым началом недели...с жутким понедельником(как обычно). Для настроения решил выложить подборочку своих анекдотов, для правильного начала недели. Юмор разный, на любителя)! Поехали!

1) Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, с раздутыми щеками не открывая рта: "УГУ!"

2)Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт: - А Вам, ребята, не к нам! - А куда? - Вам в кукольный театр!....

3)Папа, тебя учительница
математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7
умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом
попросил поднять правую ногу, я поднял. А
теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему
и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий
день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему
в кабинет, там сидит учительница»
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

4)На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

Добавлено в 07:10
5)
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по х@ю. . — Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!

6)Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . @ ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

Добавлено в 07:11
7) дед в автобусе едет,напротив сел панк с большим и ярким ирокезом. дед с выпучеными глазами долго смотрит на это чудо,потом заплакал. панк спрашивает:
-ты че дед?
дед отвечает:-я в детстве курицу в жопу выебал,ты не мой сын?

8)Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Добавлено в 07:12
9)Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

10)Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

11)Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@х@ешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка...

12)Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

13)Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

14)Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

15)Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Добавлено в 07:14
16)Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Добавлено в 07:15
17)Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" — "Да бабка себе колено прострелила!"

пока все....чет смотрю не по нраву некоторым))но я переживу) ...





ладно....смотрю, вроде как появились любители старого, бородатого юмора...немного продолжу тогда)!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи%%ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!! Сдавленный голос: — Немой я...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза.
Голос из другой кабинки:
"Ты чё там, жрешь что ли?"


Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Идет мужик по лесу. День идет, два идет - жрать охото, спать охото. Гладь избушка навстречу ему, он в неё и ломанулся. Стучится, открывает дверь старушка.
Мужик:
- Бабуля, пусти переночевать.
- Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего. Сама уже не ела давно.
Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую комнату. Мужику с голодухи не спится он и думает: "Гонишь, бабка. Есть у тебя заначка." Заглянул он под кровать и видит... стоит там кадка с холодцом. Hу, думает, обманула старая. И съел полкадки. Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
- Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целая кадка с холодцом стоит!
- Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез уже 20 лет как сплевываю.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Семейная пара, прожив в браке болше 10 лет, перепробовав все прелести совместной ебли, пришли к выводу, что надо разнообразить секас приглашением третьего, решили позвать соседа.
Попробовали при свете - не получилось, выключили.
Ебля понеслась. Ебутца - ебуца, вдруг сосед вскакивает, включает свет и начинает собираться.
Семейные не в понятках:
- что случилось?
На что сосед отвечает:
- да че че.. три позы сменили, а я как сосал, так и сосу

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

офтальмолог спрашивает...на какую цифру я показываю?
пациент орет.......ГДЕ ВЫ НАХУЙ??!!))

Гей купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине,и тут мимо проезжает мужик, остановился, подходит к нему и говорит:
- Ну че, толкнем твое говно?
гомосек:
- Ну подтолкни. А потом мопед толкнем))

Доктор-пациенту:
-Не дышите.
-А вы что,пукнули?

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и охуел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

У одного мужика постоянно рос хуй - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - хуй пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— ХуЯсе манерный! Ну сильвупле.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

этот сам печатал...еле вспомнил)брат рассказывал:
лев поймал всех зверей...говорит....слон меня заебал....вот заебал своими манерами и все....кто его первый выебет за это....тому полцарства и все дела)....ситуация меняется...бежит заяц по лесу...ему навстречу черепаха...заяц заяц ты куда?....он..слона ебать)...она такая..возьми меня с собой..я свидетелем буду...он ее в трусы запихивает и ко льву бежит...прибежал...говорит..все лев...выеб я слона)...лев: да ты охуел...какие доказательства будут?? заяц достает черепаху из трусов ..кидает льву и орет: а откуда я по твоему таких здоровенных мондовошек мог подцепть))??!!!

Вот теперь все!!! я закончил) всем спасибо за внимание..хорошего настроя на день!

Это сообщение отредактировал borjus - 30.11.2015 - 07:47

С подключением!

Я этими анекдотами в детском саду расслаблялся . Сережа 32 годика.

Зачетная подборка, я бы даже сказал что боянов нет. Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень..

про курицу повеселило)

кукольный театр доставил

Все знаю,но за труды позеленил. Да и хоть и старенькие,но все равно смешные.

Реальная история.
В больнице дежурит врач - мужик амбал, под 2 метра ростом, и такой же в плечах.
Уже ночь. Врач сделал какое-то срочное хирургическое вмешательство, сразу из операционной пошел в ординаторскую и завалился спать. Только начал кимарить, заходит сестра.
- Там в приемный покой подрезанного "братка" привезли. Он буянит, всем угрожает, никого не хочет слушать..
Врач не включая света чертыхается, берет со стола стетоскоп и идет в приемный покой.. Там действительно какой-то дрыщ с цепью толщиной в палец на шее пытается всем объяснить свои понятия.
- Так, какие проблемы?
"Браток" бросает один взгляд на дежурного врача, и тут же сникает..
- Все, никаких проблем! Что я должен делать?
- Раздевайся и ложись на каталку!
- "Браток со скоростью солдата-новобранца скидывает с себя одежду и покорно ложится на каталку. Его увозят.
Тут все присутствующие в приемном покое тоже бросают взгляд на врача и начинают ржать. Картина следующая;
- здоровенный мужик со свирепым выражением лица и красными выпученными глазами;
- халат весь забрызган кровью;
И в довершению ко всему - у этого врача на шее вместо стетоскопа висит КИПЯТИЛЬНИК!

Все анеки уже по нескольку раз были на япе... Печальбоян.

Да нормальные анеки-поржал.

спасибо!я их поэтому в подборку и собираю, памяти нет совсем))забуду, а в ответственный момент вспомнить не смогу)....остановился, так как сначала минусить стали)..но у меня всегда есть еще пара-тройка старых, бородатых анекдотов

Вовремя что ли,ржу не могу..
Публичный убил.))

А я многих не знал)))
ТС, спасибо за поднятое понедельничное настроение))

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Не знаю баяны не баяны, а настроение с утра поднял, на работу с улыбкой!!! Спасибо тс!

Тоже реальная история. Рассказывала тёща, которая работала врачом-педиатром в районной больничке.

В общем был у них один врач. Уже пожилой мужик, опытный и добрый доктор.
А у врачей много писанины.. И была у него такая привычка: Он осмотрит больного, потом пишет, и при этом приговаривает:
- Ничего страшного, у меня и у самого точно такое же было... Видите, я вылечился.. И вы тоже вылечитесь..
Пока не пришла к нему женщина с каким-то осложнением беременности.. И он по старой привычке выдал ей свои традиционные присказки...
Женщина слегка удивилась:
- Так а вы что тоже были беременны?
И тут он понял, что сморозил не то...
- Ну ничего страшного, не совсем такое, но приблизительно такое же. Не волнуйтесь, все равно вылечат..

в последнее сообщение еще никидываю...ну, после гифки)

Только то не курица была, а попугай спьяну в кругосветке.
Все равно зеленка за улыбку утром в понедельник.

По-быть занудой..? Ну давайте! сперма частично разлагается после 25-30 минут нахождения в среде, подобной ротовой полости. Плюс активность спермотозоидов падает.

Разбавлю немного из своей коллекции ))

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

Охота — это спорт!
Особенно, когда патроны закончились, а кабан еще жив.

- Что там вашей Европы? Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию чужими странами

- Мне вчера муж сказал, что я за руль больше не сяду, пока не научусь закапывать мотоциклистов

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами секс-шопа. Прибывшие на место гаишники полчаса играли в "съедобное - несъедобное"

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Вот у меня соседка молодец: 20 минут крыла мужа матом и ни разу не повторилась. Учительницей работает, русского языка и литературы.

Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается. Жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

Полчаса пытаюсь скачать книжку с интернета, а все ссылки ведут к проституткам. Может, книжка у них?

бля, это в Уголок падонка однозначно )))

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".