Лента анекдотов на понедельник 31.08.2015

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
31.08.2015 - 08:12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
186
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?


- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?


Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.


Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.


Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.


- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?


Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"


Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше!


- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.


Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.


Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".


— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?


— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!


Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.


Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?


— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .

Лента анекдотов на понедельник 31.08.2015
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
MotyaPupkina
31.08.2015 - 08:19
27
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 29.08.14
Сообщений: 346
Цитата
Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

Вот неправда. Еще тетрадку надо со сменными блоками. Одну. Теперь точно всё.
 
[^]
Nikolas85
31.08.2015 - 08:28
21
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 4.06.12
Сообщений: 508
Цитата

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

Хочу такую дачу!!!
________________________
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
_____________________________
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Охуеть блять,..... он привез!!!
_____________________________
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
_____________________________
Говорите девушки — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью хуярят?!
____________________________
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
 
[^]
kastodiy
31.08.2015 - 08:32
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.09.14
Сообщений: 1023
Мой любимый старый, рассказывал его себе каждое утро, пока в школе работал:

Утром мама пытается разбудить сына, которому пора отправляться в школу.
Мама:
- Вставай, сынок, ты опять опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
- Не хочу! Петров всегда со мной дерется!
Мама:
- Ну, сынок, так нельзя, пора вставать, а то опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
- Ну ее, эту школу! Иванов в меня тряпкой кидается!
Мама:
- Давай, сынок, вставай, ты снова опоздаешь в школу!
Сын:
- Не пойду! Сидоров из рогатки в меня стреляет!
Мама:
- Сынок, ты должен ходить в школу, ты же все-таки директор!
 
[^]
DOCTOR77
31.08.2015 - 08:41
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".


- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?


Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.


Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А на хрена мне футбол?"...


- Сейчас мама сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!" Видимо, она ещё не в курсе...


Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Лента анекдотов на понедельник 31.08.2015
 
[^]
Alexmiks
31.08.2015 - 08:49
23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.10.08
Сообщений: 1088
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.



- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?



Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?


У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.
 
[^]
DOCTOR77
31.08.2015 - 08:58
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Цитата (MotyaPupkina @ 31.08.2015 - 08:19)
Цитата
Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

Вот неправда. Еще тетрадку надо со сменными блоками. Одну. Теперь точно всё.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!


Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?


Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.


Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит, как минимум на неделю.


Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.


- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход.


— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Лента анекдотов на понедельник 31.08.2015
 
[^]
занудастарый
31.08.2015 - 09:08
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.06.14
Сообщений: 5021
у сексопатолога:
-знаете, доктор, у меня жена умница, образованная, интеллигентная, воспитанная...
-а проблема в чем?
она в рот берет.
-ну, оральный секс - это очень нравится большинству мужчин... что Вам не нравится?
-я же сказал, она воспитанная, образованная..
-да что в этом плохого?!
-она его по этикету, ВИЛКОЙ берет!

Это сообщение отредактировал занудастарый - 31.08.2015 - 09:09
 
[^]
tremer
31.08.2015 - 09:24
11
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.08.13
Сообщений: 202
- Тебя как звать?
- Спартак.
- Чё, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?

*****

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

*****

Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Ин-яз!"
 
[^]
Невидимый
31.08.2015 - 09:39
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Подкину тупежа: gigi.gif


Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.


— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.


- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


Ну, все! Сегодня понедельник: зарядка, фитнес, здравствуй спорт, и дзен, буддизм, и совершенство. Попытка двести тридцать три.



Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пил?!" Типа он вчера ландыши нюхал.


Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.



- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Это сообщение отредактировал Невидимый - 31.08.2015 - 09:40

Лента анекдотов на понедельник 31.08.2015
 
[^]
welderblack
31.08.2015 - 09:42
21
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.06.11
Сообщений: 56
ПОШЛА покупать ПЛАТЬЕ.......................... не влезла !!! РАСCТРОИЛАСЬ.........и купила ТОРТ ! ВЛЕЗ.............. падлюка......!

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.

На день рождения Валерчика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??

Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.

–Нам нужно расстаться.
–Почему?
–Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
–Это всё глупые суеверия.
–Тогда зачем ты её съела?

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!


Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.


Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.


- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

Цитата
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

 
[^]
Naimuh
31.08.2015 - 09:51
8
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Мне осталась одна забава пальцы в рот да веселый свист сказал включая бормашину дантист

Это сообщение отредактировал Naimuh - 31.08.2015 - 09:58
 
[^]
Невидимый
31.08.2015 - 09:57
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.


Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.


— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.


Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие в жизни смысла.


Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.


С каких это пор мой секс с кем-то еще означает, что я тебе не верен? cool.gif


Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные пидоры» сведет мое общение с гопниками к нулю.


Только что придумал слово "разочарование". Посмотрел в словарь - а такое уже существует. cry.gif


— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.


— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!


Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.


-Как день пропила?
-Может ты хотел сказать "провела"?
-Не ври мне.


- Я гений кулинарии!
- Ты же просто сварил гречку...
- Я. Гений. Кулинарии. dont.gif

Лента анекдотов на понедельник 31.08.2015
 
[^]
nambus
31.08.2015 - 10:01
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.01.13
Сообщений: 2199
Цитата (MotyaPupkina @ 31.08.2015 - 08:19)
Цитата
Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

Вот неправда. Еще тетрадку надо со сменными блоками. Одну. Теперь точно всё.

Да. У меня была общая тетрадь по всем предметам. И что характерно, 48 листов на четверть хватало.
 
[^]
welderblack
31.08.2015 - 11:45
9
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.06.11
Сообщений: 56
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы них@ра не устали!

Кума!!! Шо ти уляглася мордою в холодець?!!! Переляж в оливье,а то простудишься!!!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Редкий вид кардиоанатомического анекдота:
"Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один для водочки, другой для закусочки!"

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди на хуй".

- Изя, куда ви так бежите?
- Я бежу исполнить свой супГужеский долг.
- Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне.
- Туда уже не донесу...
В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 47 поправок.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...
 
[^]
Pernatyi
31.08.2015 - 14:00
75
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 24.07.14
Сообщений: 527
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.



Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.


- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал...

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!


Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.


Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.


- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!


Эх, береза, мне бы столько почек.


- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!


Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


Жена прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.


Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.


Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.


Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".


Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.


Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!


Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Харькове!
- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.



Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона кавказцев"


— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет


Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в
ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас этих качеств нет - успех гарантирован!


- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".




— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль

 
[^]
ПростоВася
31.08.2015 - 14:12
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 19.02.14
Сообщений: 828
про ложку с говном поржал))
 
[^]
EANebo
31.08.2015 - 14:20
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.12.12
Сообщений: 2936
"Молодец" до слёз....
 
[^]
Чайнег
31.08.2015 - 15:10
11
Статус: Offline


Весельчак Ы

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 428
Цитата (Pernatyi @ 31.08.2015 - 18:00)

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.

То есть, если я сказал: "Хулиблямяу, мандюк шерстяной" - то я острый псих? brake.gif
 
[^]
Сергун
31.08.2015 - 15:16
22
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Сибирская зима настолько суровая, что девки зимой
по две пары стрингов носят

Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге…

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
 
[^]
RUIronMan
31.08.2015 - 17:06
6
Статус: Offline


асечный магнит

Регистрация: 10.09.05
Сообщений: 21940
Цитата
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

У евросети так маркетологи жгут

Лента анекдотов на понедельник 31.08.2015
 
[^]
yagotrollik
31.08.2015 - 17:38
34
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 10.10.11
Сообщений: 842
"Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет."
А вот когда я затёр одну букву на упаковке, то многие молча , с недоверием по нескольку раз перечитывали название - Канальный вентилятор.
Да, мне 40 .
 
[^]
Прикамский
1.09.2015 - 07:09
-1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 14.04.15
Сообщений: 424
забери на стенку пока никто не видит spy.gif
 
[^]
RoberArtois
1.09.2015 - 10:29
3
Статус: Offline


вагоноуважаемый рыбофей

Регистрация: 19.02.12
Сообщений: 5582
Цитата (welderblack @ 31.08.2015 - 14:45)
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...

на эту же тему:
поручик Ржевский на улице пристает к даме, типа на предмет потрахаться. даме его отшивает
-мадам, а хотите попробовать в позе бобра?
ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала.
поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать
- эй, поручик, а как же поза бобра?
- извините, мадам, забыл сказать - грызите перила

ну и еще один, просто так, старенький вспомнил

мужик приходит домой с работы, уставший, а жена его пилит:
- вот, ты мне никогда ничего не покупаешь, а соседской Машке-шмаре муж всегда чего-нибудь вечером приносит. вчера, вот, новые колготки купил, а сегодня - сеточку для волос!
- ладно, успокойся, завтра что-нибудь тоже куплю
на следущий день заходит в магазин:
- дайте мне колготки с сеточкой для волос
- мужчина, может вам еще и брюки с коробочкой для яиц?
 
[^]
СтарыйMaus
1.09.2015 - 11:00
2
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.08.14
Сообщений: 1742
Цитата (Чайнег @ 31.08.2015 - 15:10)
Цитата (Pernatyi @ 31.08.2015 - 18:00)

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.

То есть, если я сказал: "Хулиблямяу, мандюк шерстяной" - то я острый псих? brake.gif

Псих. но нас таких 6 миллионов.

Это сообщение отредактировал СтарыйMaus - 1.09.2015 - 11:04
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 26015
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх