Война-херня,главное маневры.

"Когда еврейское казачество восстало..."

Писал как то про минометчика,что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом....Мда...Были ж люди. Не нынешнее племя...Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там,увы и ах,меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли,конечно и белке в глаз попасть-но только если целили медведю в жопу.
Сам я на тех сборах не был(армия освободила от высокой чести стать офицером запаса)-но наслушался.
Дело в том,что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и лириков и хроников,и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня,кстати,всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде(СА)
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах , впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину,что "высшее действие-это бездействие" То есть выходило-что в СА катастрофически не хватало людей,что бы выносить говно за бездельниками и потом-что бы самим этими бездельниками стать. Какой то недоступный моему пониманию гешальт.
При этом все орали,что Родину защищать некому. Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием "Защита Родины"-тогда конечно. А так,все же непонятно сие моему разуму. Наверное,потому как глуп я туп,неразвит ,кривоног, соплив и военкому противен.
Но я отвлекся.
Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж-у него вышел разрыв шаблона. Полкан вылез на сцену,открыл рот-и оглядел аудиторию . МИСиС всегда считался хедером-из за засилья семитов,но тут ...
На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских инвалидов. С первого взгляда было понятно,что единственно-возможная воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный. Вот тут они себя покажут. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная угроза НАТО.
К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной недееспособности бригаду быстрого реагирования США.
Полковник постоял с раскрытым ртом,потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться мешала группа поддержки-с каждым жиденком приперлось по маме-бабушке: провожать чадо на ратный подвиг. Многие мамаши были одеты по-походному:они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками. Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.
Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.
На огневом рубеже у Фимы Сойфера(45 кг брутто,8 диоптрий) заклинило пистолет Макарова.Что никого из знакомых курсанта не удивило. У Фимы в руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской дивизии сильно растерялась,когда на нее навел ствол мелкий жиденок исполненный очей(диоптрии,напоминаю).
-А,эээ,товарищ полковник-молвило сие чудо-а у меня пистолет не стреляет! (щелк-щелк!)- и в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали на траву. Фима подошел поближе. Опять навел пистоль.
-Да что вы боитесь-то? (щелк-щелк)-он же не стреляет,видите?(щелк-щелк)
-БРОСЬ ОРУЖИЕ,СУКА!!!-завыл уставший умирать военный.
-А?
-ХУЙНА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!
-Ну как хотите,обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд.
Начальство онемело.
-Тты зззачем это сделал?
-Что?
-Ппппистолет в пппруд вввыкинул?
-Ну вы же сами сказали-брось. А куда не сказали. Ну я...
-АААААААААААААБЛЯААААААААА!!!!!

Второе ЧП не заставило себя ждать. Стрельбы из танкового пулемета. Три танка на позиции. Внутри жидова нервно ждет поднятия мишеней.
И тут на полигон выходит грибник...
А что? Места грибные,колючка старая,караулы ленивые. Собирай-не хочу. А что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано,что б на табличках правду писали?
Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных жидовских инвалидов по зрению.
Врезали по нему синхронно-сразу из трех стволов.
Мужик оказался битым матерым зверем-так и не попали в него. Но погоняли по полю знатно. Между танками метался травленной крысой офицер-стучал ломом по броне-но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?
Потом,при разборе полетов,экипажи подтвердили,что несколько удивились тому,что обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами. Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.
Мужика отпаивали водкой три дня-до полного беспамятства. Пока сушилась его выстиранная одежда. Очевидцы утверждали ,что никогда не думали,что человек способен так масштабно обгадиться. Штаны,трусы-это понятно,но обосрать ватник, фуфайку, носки,наложить в рукава-это постараться надо. А герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь.
По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.
-Нет,ну,конечно,слава те Оссподя-крестился местный полкан,что этот хуй живой. Но в реальной боевой обстановке-по три боекомплекта на одного мудака тратить? Страна не потянет.
Да и вообще-корил он Приходьку: Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются курсанты-черти-чего.Даже на покидание танка-это ж смотреть смешно-по 5 минут вылезти не могут. Как беременные мандавошки ползают.
А если война? Они ж сгорят к ебени матери-если чего...
Приходько хмуро наливал и пил.
-Не пизди,Паша-хмуро отвествовал он. Если война-то ты наших курсантов разве что а прицел увидишь. И они тебя так же разглядывать будут. На Голанских высотах горел? Вот это их соплеменники тебя и подожгли. Я готовлю кадры для армии вероятного противника-Приходько махнул стакан не закусывая. -И если я их плохо готовлю,то проблема эта ЦАХАЛ ,а не наша.Так что радуйся,что они нормативы не сдают-может в следующий раз по тебе промажут.
Но наши таки спасли честь института. Поставили рекорд по нормативу.
В программе было метание гранаты Ф1 из верхнего люка. Фима(о нем забыли,как выяснилось),с трудом вырвал чеку,размахнулся...ударился локтем пулемет и выронил гранату . Эфка ухнула в люк.
И тут экипаж показал себя во всей красе. Приходько мог гордиться своими учениками.
Такой слаженности действий войска еще не видели.
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов уже были метрах в 50 от машины. Фима покинул танк сидя на плечах заряжающего Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.
-Да,бля-прокомментировал сие действо горелый полковник Паша-теперь я понимаю почему жиды нам тогда всыпали. Как до дела доходит-то они вон какие шустрые!

В общем больше никого из наших к технике близко не подпустили. Результатом всех сборов -ну кроме уничтоженного танка и того,что местные несколько лет полигон десятой дорогой обходили-была выученная курсантами похабная строевая песня.
Дирижировал и аранжировал ее курсант Матусовский-внук советского композитора.
Дедушка мог бы им гордиться.
Пелась она на мотив "Прощания славянки" .С учетом жидовских рож хора и непередаваемого местечкового прононса исполнение ее производило на слушателей очень сильный ,я бы сказал,ошеломляющий эффект:
Они минут пять стояли на обочине и открыв рты смотрели вослед марширующей колонне. Над степью неслось молодцевато-картавое:

Не плачь,не горюй! (запевала Матусовский)
Напрасно слез не лей!
Лишь крепко поцелуй
МОЙ ТОЛСТЫЙ ХУЙ!!!(дружно включался хор)
Когда вернемся с лагерей! (заканчивал арию Мотя)

Че с пробелами то случилось?

Взоржал! Давай истчо!

Если такие задроты и те проходили сборы, то тогда ТС, непопавший на сборы, вообще, задрот в кубе!
И как может такой задрот рассуждать о советской Армии?!
Ответ - никак!
Вывод: ТС иди в жопу!

А такие пересказанные истории слышу уже не первый раз!

Минусите

Это сообщение отредактировал Turtas - 11.03.2015 - 15:35

ТС написал, что отслужил... кому-то придется самому по указанному адресу сбегать

А нахрена нам война?
Пошла она на ...

Остальные служили срочную-и потому на военную кафедру не пошли. Вырвали себе такое право.

страшны в атаке еврейские казаки!

Еврейское казачество - оно такое))) Даже песни у них охуенные:
-Мы красные кавалеристы, трам-трам-трам!
- И впереди у нас стоит Абрам, Абрам!©

поржал))) особенно про мужика на стрельбище душевно получилось)))))))

Не, вот именно первый раз гранату кидать - реально стремно. Очень. ПОтом - нормально, когда уже знаешь, на что она способна - да ничего особенного, в принципе.
Но первый раз - это аллес. Кажется, что по меньшей мере - Атомную Бомбу в руке держишь.

Вот это порвало....

годные буквы, от души отсыпал

ХЗ, я в оцеплении стрельбища сидел на учениях, местные и так все знали что нехуй туда суваться, но вот коровы их те да... блядины как они через колючку пролазили, не понимаю но побегать приходилось, потому как если грохнут рогатую, то затаскают, ещё и навесят ущерб. А так хорошо, сидишь орешник трескаешь , ну и не суетиться главное на бугорках .

Или вот так, например:

"Очевидцы утверждали ,что никогда не думали,что человек способен так масштабно обгадиться. Штаны,трусы-это понятно,но обосрать ватник, фуфайку, носки,наложить в рукава-это постараться надо. А герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь."

Побаяню
Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:
- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, сделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: «Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!»

Заебись написано.
от себя добавлю.
Место действия : Тамбовский учебет центр войск ПВО .
Предмет действия: ЗРК "Оса-АК"
Действующие лица: курсанты Мазырин и Пузыринин (первый длинный, шопиздец, 45 размер сапог, второй слоноподобен), майор Карпекин (мудак), майор Скрипник (ахуенный чел) и два распиздяя - я и кореш мой Костян.

Мазырин с Пузыриным сидят в операторском отсеке, явно не рассчитанной на их габариты. Идёт работа, все системы под напряжением . Мазырин срочно требуется почесать жопу, и он локтем задевает кнопку выключения высокого напряжения. Вырубается ВСЁ, и антенна СОЦ (станции обнаружения цели) перекосоёбливается под хитрым углом. Майор Карпекин (который мудак), узрев сие , хватается попеременно за голову и за сердце , горной данью влетает на машину и скрывается в люк, откуда торчат только его ножки, и в ярких, не лишенных изящества выражениях объясняет курсанты, как и куда именно он их любит.
Майор Скрипник, не спеша докурив, подызает меня с Костяном, и изрекает:
-Мужики, выньте этого мудака из люка.
Мы не без труда извлекаем истерично верещащего мудака из люка, бережно опускаем на землю, где он получает подсрачник от уважаемого коллеги, и спокойно выставляем антенну в положенное положение, пардон за тавтологию.

Это сообщение отредактировал Штурм - 11.03.2015 - 16:13

Точно, было дело. Год кафедру посещал (2-й курс), потом призыв. Через год Горбачев студентов из казарм в ВУЗы вернул. И тут оп! Дальнейшая кафедра для отслуживших - по желанию. Коего, естественно, не оказалось.

Довелось мне по юности лет променять срочку на гражданскую службу в военном комиссариате нашего городка. Разок попал я на отправку "партизан" в войска.
С призывниками-то дело обычно как обстояло? За пару дней до отправки полкан-военком собирал мамок-папок призывников и психологически их нагружал, а попросто орал, что если ваш сопливый воин, только от сиськи отлепившийся, припрется на призывной пункт в лежачем состоянии, то Родину он отправится защищать туда, куда потенциальный противник даже под страхом начала третьей мировой не пойдет! Как правило, такое внушение срабатывало и будущие защитники приходили на своих двоих, ну или более-менее в адеквате: пол в автобусе заблевали только раз за два призыва.
С "партизанами" такая хрень не прокатывала! Орать было бесполезно, ибо "запасной офицер" опытен и хитер как старый лис и уходит в подполье при малейшем блеске погон на горизонте. Главное - чтобы он, родимый, пришел, закорючку проставил, и в транспорт загрузился. Дальше военком крестится, желает щастя офицерам кадровым на месте будущей дислокации "партизан" и гордо отчитывается за проделанную работу.
И вот, в первый и в последний раз в своей жизни, я участвовал в этой вакханалии. Из двадцати человек, самостоятельно стояло трое-четверо, остальные были в состоянии грогги, комы, и просто в розовые слюни. Грузили так: самые стойкие заносили в автобус "трупик", затем его рюкзак, который ставился ему на пузо, чтобы в процессе не подавить. Огромные рюкзаки брякали так, что складывалось ощущение, будто в них была водка со всех магазинов в городе. Из закуски я углядел только знаменитый "Колокольчик" и плавленный сырок. Видимо, это был самый предусмотрительный.
Что было с этим чудо-войском потом я уже не узнал, ибо благополучно получил билет и тут же написал на увольнение по собственному.

Броня крепка и танки наши быстры
Стоят в строю еврейские танкисты
Бей барабан, бей барабан
За родной Бирабиджан

у нас целая война была. демонстрации устраивали. что на военную кафедру не хотим.

Мужики! Можно много про нашу армию говорить. Говна там хватает.
Но и хорошего ведь - тоже не мало?
Когда вспоминаешь - больше хорошее помнишь. Друзей, офицеров хороших - честных - которые за солдат в бою не прятались, жареную картошку... (кто помнит картофанчик жареный?)
Много всего было.

Это сообщение отредактировал awn - 11.03.2015 - 16:28

Не армия, но похоже чуть.
Первый курс авиаинститута, учебный аэродром, ознакомительная экскурсия по всем машинам перед началом практики. Техника хоть и пожилая, но полностью исправная, поэтому предупредили строго-настрого и неоднократно: посидеть в кабине можно, но никакие тумблеры, краны и рычаги не трогать. Вернее, не так. НЕ ТРОГАТЬ, БЛЯДЬ !!!
Результат экскурсии - сработавшая система пожаротушения на Ми-2(техники неосмотрительно забыли отключить его от электропитания) и убранные шасси Ан-12(это уже потом причину выяснили, хорошо хоть на домкратах стоял.)

Хех, помню - бухал с аэродромными технарями, так они рассказывали, что если в кабину залезть и подкачку кислорода включить - то похмелье снимает. Не проверял. А пробовал кто?

Стиль изложения живенький - не смеяться невозможно